todos os escritores s?o lixo!
Sexta-feira, Junho 27, 2003
agradecimentos especiais a: General_Sugna (do canal #BAH)
yaoi é um lance tipo seria uma espécia de versão para meninas/meninos-que-querem-ser-meninas do hentai, mais soft..
quem souber explicar melhor, guarde seu conhecimento para si e deixe minha caixa de comentários livre de erratas desncessárias.
-O senhor é ou foi frequentador do www.yaoiweb.com ?
-hehe não sou tão gay. só entrei num site yaoi uma vez, por engano. e outra, no mesmo site, não lembro por quê.
-por engano...ok, ok.
-olha, se fosse de propósito eu diria. mas eu não sabia o que era YAOI, e um amigo meu 'olha esse site da minha amiga'. daí pus pra abrir o site e, enquanto ele abria, eu fiz propaganda do site no mirc, pra ser gentil. e vem um monte de gente 'tu curte isso?' e 'bah coiote, nao sabia q tu era disso'. 'ué como assim?', e descobri o que era yaoi.
-ah meu... é engraçadinho
-sim. era LITERALMENTE engraçado. pelo menos aquele, porque eram só uns personagens famosos, a maioria dbz, se beijando e coisa assim
-hehe, conhecedor
-ah meu, quando tu é um tarado, hetero ou não, tu tem que saber admirar todos os tipos de pornografia, quer tu curta elas, quer não.. eu te garanto que menos de 1% da população da internet é zoófila, mas mais de 10% baixa pelo menos uma ou duas fotos uma vez na vida e acha tri divertido
-ah, era o que eu ia dizer. mas eu não
-eu também. não consigo me imaginar tocando punheta pra isso. mas enfim, é engraçado, e eu respeito esses tarados, desde que nunca estuprem MINHAS cachorras
mais um mega-projeto cinematrográfico
com uma digicam posso ficar muito rico tirando fotos de mim mesmo pelado. assim, posso comprar várias digicams e espalha-las pelo quarto. com várias digicams, posso fazer uma puta fortuna tirando fotos de mim mesmo pelado, com todos aqueles diferentes ângulos simultâneos e tudo, então compro várias filmadoras e faço O PRIMEIRO FILME PORNÔ AMADOR MONOLOGADO. uma hora e meia do coiote se masturbando.
Quinta-feira, Junho 26, 2003
porre.
acordou sem saber quem ele era. não que fosse a primeira vez que isso acontecesse, mas ele simplesmente não lembrava. levantou-se, acendeu um cigarro, e notou que aquela não era sua marca. 'muito forte, muito forte essa porra, por quê diabos eu comprei essa porra?' devia tá bêbado. ligou a tv e reclamou daquela película ridícula onde uma mulher discutia o relacionamento com seu marido, com risadas na trilha de fundo. não sabia, mas aquele era seu programa favorito. apagou o cigarro no chão por que não precisava se preocupar com a limpeza de uma casa que não a sua - embora fosse. o telefone tocou. de novo essa mala - era sua namorada, e se soubesse disso, não teria sido tão gentil na adjetivação da voz ao telefone. disse-lhe que estava bêbado e não conseguia pensar nem falar direito. ela acreditou, reclamou, e desligou-lhe na cara. pronto, quem quer que fosse, não o importunaria de novo. precisava sair dali, mas achava melhor aproveitar a habitação um pouco. foi até o refrigerador e achou algumas cervejas. odeio cerveja. isso ele lembrava, ao menos. achou uma garrafa de uísque num armário. tomou alguns goles, serviu um copo e preencheu a garrafa com água. pensou em abrir a porta dos fundos para conhecer o pátio, se houvesse um, mas poderiam haver cachorros lá. não tinha. nem pátio nem cachorro. pra quem ligar?
lembrou-se que conhecia algum funcionário do centro comercial local. não conhecia porra nenhuma, mas não tinha como saber disso. assim, insistiu em forçar sua mente a lembrar o nome do cara ou da loja, qualquer coisa que pudesse indicar-lhe um caminho para quem ligar, e ficava mais difícil a cada gole. talvez ele tenha sido demitido mesmo, por isso não lembro. bem pensado, vamos lembrar de algum amigo que tenha sido demitido. agora estava no caminho certo. começou a pensar em nomes em ordem alfabética. sem perceber, pulou o h e o q, mas finalmente chegou a Tiago e aquilo deu-lhe um clique. mas lembrou-se que não gostava do bastardo. isso era quase 100% verdade. o uísque lhe cansara, mas dava vontade de tomar mais. após reencher o copo com um uísque agora levemente enfraquecido mas ainda saboroso, procurou por algum analgésico. plasil. gole. não serve. outro gole. outra caixa. não serve. outro gole. dexo...dexomo...foda-se, não serve. outro gole. valium. gole. engole. mais gole. voltou para a sala e terminou o uísque enquanto assistia a algum programa infantil.
Tiago acordou na sala, sem lembrar de como diabos tinha ido parar lá. com algum esforço, levantou-se e mudou o canal de tv. não conseguia achar o controle remoto, como de costume. deve ter sido um porre. ah, sim, saí mais cedo do serviço ontem e fui beber no centro. merda, devo tá atrasado. lembrou-se então da demissão que o levou a sair mais cedo e ir beber no centro. precisava arrumar outro emprego. precisava contar a péssima nova pra namorada. precisava pensar num jeito de terminar com ela. aliás, nisso o chute do patrão em sua traseira preguiçosa talvez ajude, embora ela sempre tenha insistido pra que ele largar a porcaria de emprego e procurasse algo que realmente lhe desse dinheiro. o pronome oblíquo provavelmente se referia a ela. acendeu um cigarro e foi até a cozinha tomar uísque. preciso comprar uma marca melhor.
Terça-feira, Junho 24, 2003
eu tava lendo bukowski e percebo e entendo por quê disseram-me, algumas infelizes vezes, que eu escrevo parecido com ele. bem, em primeiro lugar, esse é o tipo de comentário de quem simplesmente não sabe ler e não lê. pessoas observam letras, entendem como acham que têm que entender - primeiro erro - e depois acham que podem sair por aí falando a respeito como que entendendo do assunto todo - grande erro. enfim, apesar de assuntos e palavreado em comum, meu texto é diferente do dele. não muito, não pouco. só diferente. mas realmente tem muita coisa que sai parecida, que, eu diria tem a ver, mas eu penso e escrevo do meu jeito muito antes de conhecer o bastardo, ele simplesmente me copiou, apenas uns vinte e mais anos no passado. e isso faz sentido, já que eu desconsidero a cronologia, exceto quando absolutamente necessário, tipo quando um filhadasputa vem me falar da importância dos stones, pistols e outros desses para o rock’n roll e eu tenho que lembrar-lhes da existência de beatles, ramones e as antigas casas underground de blues no sul dos estados unidos.
Quinta-feira, Junho 19, 2003
não agüento mais essas porras de estereótipos. agüento (por vezes, chego a adorar) piadinhas e coisas do tipo, por que essas eu compartilho orgulhosamente. mas enchi o saco desse bando de tapados com bobagens do tipo ‘o cara é um bêbado, não faz nada além de beber e é isso’. certa vez cheguei atrasado numa reunião e a primeira coisa que ouvi foi ‘tu não vai poder beber lá na festa’. grande porra, eu agüento. mas o insuportável, o que me deu ganas de sair esmurrando todo mundo e alguns mais foi que essa não foi só a primeira coisa que me falaram. também foi a segunda, a terceira, a quarta e talvez uma quinta e uma sexta. eu consigo passar um dia sem beber, passo vários seguidos até. toda semana de segunda a quinta, e só penso em suicídio uma ou duas vezes por dia.
Quarta-feira, Junho 18, 2003
do fundo do armário
não, não apelei para os antigos textos devidamente engavetados há anos para disfarçar a falta de material desse – argh – blog. mas apenas venho referir a pensamentos que nos vêm desde a pós infância, adolescência, aos dias de hoje, e nos surpreenderão continuamente com suas revelações incríveis sobre o mundo. conclusões que chegamos com a ajuda de conversas, ou com o questionamento dessas conversas. porque bem conhece o mundo aquele que rejeita todas as verdades que este nos traz. questionamentos que fazemos ouvindo dos amigos sobre como as coisas tem que ser, porque tais dogmas sociais que nos apresentam deveriam sempre nos levar a perguntar: “mas por quê tem que ser assim?”. claro que às vezes nem nos preocupamos em questionar nossos amigos, pois afinal, eles são homens, convivem com a gente, e dificilmente se dariam ao trabalho de mentir para o seu bem próprio. por outro lado, tudo que se ouvia de amigas mulheres ou namoradas é o que devemos por à total dúvida, pois elas sempre vão se deixar levar pelo seu próprio egoísmo e visão limitada do mundo. de uma forma ou de outra, aprendemos. e é aprendendo que se consegue evitar desconfortos e conseguir o que se quer.
pois bem saiba, existem coisas que você nunca pode dizer. não é novidade, claro. qualquer imbecil, inclusive os autores de comédias românticas, sabe que não se pode dizer que preferia o cabelo de sua esposa ou amante antes do corte. uma das perguntas mais difíceis de responder – e eu já acreditei ser impossível – é a fatídica “o que tu ta pensando?’. em hipótese alguma você pode ser honesto. e dificilmente você terá tempo de improvisar algo convincente e agradável. você simplesmente não pode se deixar perceber em pensamentos. se você sequer parecer estar pensando, é o fim da linha. pelo menos por aquela noite. simplesmente durma. evite a pergunta. porque a resposta sempre vai ser demais insignificantemente imbecil ou demais severa. pois pensar significa, em boa parte dos casos, questionar. você pensa, e pondera. em outros casos, entra o ‘imbecil’. e bom, você pode estar pensando numa bobagenzinha qualquer, como aquele xis que costumava comprar em frente ao colégio e era tão delicioso, mas se falar isso pra ela, vai apanhar verbalmente com um jargão da fúria como ‘então, enquanto EU to aqui do teu lado, tu fica pensando numa porra de comida de quando tu era um colegial?!’. e se os pensamentos forem mais sérios, você realmente desejaria estar dormindo antes de tê-los, ou antes de ouvir a pergunta, já que eles nunca seriam uma asneira como ‘nossa, essa mulher é perfeita, esse relacionamento não podia estar melhor e acho que nunca imaginei, em toda minha vida, estar tão feliz como sou agora’. nada disso. o mais provável é ‘cacete, e se por algum infortúnio, aquela gostosa que vem aqui toda sexta me dar o prazer duma trepada realmente boa acabar conhecendo ela, e, sei lá, o assunto vir à tona?’ ou ‘hm no início ela parecia mais legal’. já deixei claro antes* que mulheres não gostem de homens que pensam, independente do que você pensa. o neanderthalnismo aparente é a única saída.
(*o texto abaixo foi rascunhado mentalmente antes do acima)
mulheres não gostam de homens inteligentes, sensíveis, e com senso de humor. muitas podem dizer que sim, mas é pura baboseira politicamente correta. elas querem teu pau ou teu dinheiro, talvez os dois, talvez alguma outra coisa. que interesse alguma garota poderia ter no teu cérebro se não, talvez, para ajuda-la em alguma obrigação escolar além da capacidade dela? a verdade é que no momento em que você demonstrar alguma faculdade intelectual acima da média, ela te verá como um babaca. se você for um babaca pretensioso, aí sim talvez tenha alguma chance. e eu digo o que digo como uma porra dum gênio com sentimentos de mulherzinha e q se dispõe a perder emprego, mulher e amigos por uma boa piada. homens sensíveis são bastante úteis para quando elas querem se sentir bem, realmente. quando, naqueles raros momentos em que o coração bate forte, elas precisem de alguém ao lado delas que as faça sentirem-se como pessoas amorosas e que precisam dividir seus sentimentos com alguém. mas quando voltam à sua razão média e se dão ao luxo de serem honestas consigo mesmas, saberão que o que elas precisam é de um canalha que as trate como lixo e se preocupem apenas em satisfazer a necessidade do bago. quanto ao senso de humor, dispenso comentários. um cara engraçadinho, com piadas manjadas retiradas de rodas de amigos dos menos iluminados, tudo bem. mas se você realmente entende todas as graças e é capaz de produzir algumas, vez que outra, ela brochará no momento em que ouvir uma tirada inteligente que deveria faze-las rir. ah, elas rirão, de você, perdedor!
digo e bem sei que as mulheres que gostam de mim gostam por que acham que os três jargões da felicidade conjunta que posso transparecer não passam de fachada para um tremendo filha da mãe. e as que não gostam, certamente esperavam um pau no cu sem igual que só vão encontrar no desgraçado que finge bem e poderia dispensa-las por qualquer outra com um sentimento masoquista superior ao da primeira. aí sim podem se entregar a um relacionamento monogâmico de aparências que, graças à ‘compatibilidade indestrutível’ dos dois, durará meses, senão anos.
Terça-feira, Junho 17, 2003
-com quantos paus se faz uma canoa?
-um. uma canoa é um tronco com um buraco no meio
-e os remos?
-rema com as mãos
-e vou segurar o vinho com o que?
-vai na maré
-o caralho com vocês. nunca me convidem pra uma viagem de canoa, deve ser mó furada.
eu?
eu vou trabalhar, guardar um dinheiro pras vacas magras, ir pra SC e viver uns dois meses só de pescaria; depois vou pra SP e vivo dois meses vendendo e cheirando pó; depois nova york, daí viro miche e passo meus ultimos dias me picando; depois volto pra poa num paletó de madeira.
é bom ter objetivos.
Sexta-feira, Junho 13, 2003
'mas eu não sei ler em húngaro!'
o emblema no canto da foto diz 'associação austro-húngara de punk rock'
ah, tem a ver com a história da banda (Los Coiotes)
a foto:
Eles estão de volta...E VÃO TER UM BEBÊ
o autor:
amigo virtual, amigo virtual; ave, menezes!
a banda:
como assim, punk rock com dois baixos?
os amados:
aaah, seus ddt!
aqui vai um pedacinho de uma inédita pra vocês:
"No Viamão" -Vico
mas tava frio
frio pra cacete
e as outras bandas?
mas deus me livre!
fazer o quê?
vamos em frente!
Quinta-feira, Junho 12, 2003
<vini[AWAY]> a lapide da julia vai ser a unica com 5 tipos de fontes diferentes
<vini[AWAY]> e com um layout a cada mes
<vini[AWAY]> o do coiote vai ter "morri. E daí? www.coiote.blogspot.com pq um viadinho ainda pensa.
vini é: eddievlp
julia é:chemical|sister
como já deixei claro, sou contra a monogamia. mas garotas, não desistam ainda!
o homem dos sonhos de toda mulher é solteiro, e procura uma companheira! para se tornar a sua princesa asiática, clique no mito abaixo, ou aqui.
Quarta-feira, Junho 11, 2003
-não sei o que fazer, cara
-como assim?
-não consigo mais ler teus textos
-enjoou? acontece, eu também não consigo mais escreve-los
-não, não enjoei. só não consigo. nem os do anderson, dos bunda brother people
-hm..
-ou outros autores que já gostei, de stephen king a bukowski
-já foi consultar um psicoanalista?
-não, bem capaz
-ah, pelo menos isso. senão já te dava o tiro
-eu tenho algolagnia literária
-como assim?
-bom, aí que tá..tenho lido paulo coelho, não consigo parar
-sério?!
-e não para por aí. acabei de ler a obra completa de robin cook e comecei 'mundo de sofia', que tive que interromper pra ir ao banheiro
-cólica?
-ah, bem lembrado, tenho lido inúmeras autoras
-mulheres?!
-isso mesmo..feministas, especialmente
-cacete. essa doença não passa né?
-acho que não, mas melhor evitar contato sexual
-ha
-nah, to falando sério. não direto, mas andei comendo tua esposa
-o que?!
-bem, ela me emprestou um livro do bettelheim e..
-alto!
-ok. mas o que eu faço afinal?
-não sei...já vi muita gente com essa doença, mas tu é o primeiro que parece assumi-la..
-é, deve ser o tipo o primeiro passo
-então tu precisa admitir que existe uma força maior agora
-claro que tem, xoxota
-xoxota?
-é, comecei a ler umas merda da camille paglia por causa duma vadia aí que eu andava trovando
-eu te disse pra se restrir às não-alfabetizadas
-estilo pete townshend?
-existe outro? ;)
-quando tu faz aniversário?
-ano que vem
-ha. que piadinha ein
-eu ia dizer 'depois de ti', mas considerando teu tumor e tudo, achei que seria meio cruel.
-por quê não 'no mesmo dia que nasci'?
-ei, peraí, gosto de piada infame mas tenho meus limites! isso tá mais praquelas rapidinhas manjadas das damas
-é, sei lá. isso que dá tu tentar fazer piada sempre que eu vou falar contigo, às vezes sai merda
-falando em merda, uma piada sobre coprofilia cairia bem agora
-manda lá
-ok. alcança o jornal aí.
Instituto Universal Brasileiro
como não sou nenhum arnaldo em matéria de desenho, minhas maravilhosas ilustrações em quadrinhos ficarão restritas ao roteiro.
quadro 1
sujeito 1, loiro, cabisbaixo
sujeito 2, moreno, com a mão no ombro do amigo
sujeito 2: -por que essa cara, roberto?
quadro 2
-não consigo deixar o template do meu blog ficar a minha cara, sabe?
-ah, eu te entendo, mas não se preocupe. [segundo balão] -tenho algo perfeito para você!
quadro 3
sujeito 2 entregando uma folha laranja sujeito 1
sujeito 1: o que é isso?
sujeito 2: é o catálogo do Instituto Universal Brasileiro, que tem 62 anos de experiência dedicados ao ensino à distância
sujeito 1: hm, interessante!
(espaço informativo)
quadro 4, (ocupando a base da página)
sujeito 2: nossa, seu template novo ficou realmente ótimo!
sujeito 1: é, com o curso de Produção e Design em Blogs do Instituto Universal Brasileiro, pude aprimorar muito o visual e os utilitários do meu site!
Terça-feira, Junho 10, 2003
a atriz que veio de longe
-daqui a muitos ano, quando você estiver agonizando em seu leito de morte, olhará para o passado e dirá para si mesma: eu daria todos os dias de minha vida se tivesse uma chance, só UMA chance, de voltar àquele dia e dizer 'você pode tirar minha vida, mas jamais tirará minha liberdade!'
sabia que conselhos de mel gibson somados a um colega apaixonado e psicótico não lhe fariam bem, mas daniela perez nunca desistia de uma pergunta, uma vez a tivesse feito.
sem inspiração, não podia escrever. sem emprego, não tinha dinheiro. sem qualquer tipo de compromisso, itinerário, randômico ou o que pudesse ser, sobrava-lhe apenas o tempo. seu fiel aliado. todo dia, apenas ele e o tempo livre. vezes conversavam, outras simplesmente ficavam ali, juntos, como um casal apaixonado que não precisa de palavras, abraços ou qualquer demonstração barata de afeto. só ficavam lá, e assim se entediam. certa ocasião, percebeu-se longe de seu amigo, mas sem tempo para reclamar-lhe, reservou a sensação de abandono e desconfiança para o próprio subconsciente que, à ignorância do protagonista dessa noite, era quem roubava-lhe o tempo livre.
nesse dia dos namorados, dê à pessoa amada o que ela mais precisa: liberdade.
Poligamia: esse blog apóia.
Sábado, Junho 07, 2003
o quê dizer? eu sinto tua falta. preciso da tua companhia. sei que me afastei de ti, te deixei sozinho quando devia ter ficado do teu lado o tempo todo, mas não consegui. entende? eu não podia. eu tive medo, e ainda tenho. por te amar demais fui egoísta, e só posso te pedir desculpas por isso e esperar que me entenda e ainda possa perdoar. por que não importa o que tu tenha feito ou faça, eu te perdôo, e juro que tento entender. uma pena que eu não consiga. só não queria te perder assim, não queria te ver tão distante. e não importa o que tu diga, tu está longe sim, e demais. eu sei, e tu sabe, que de uma forma ou de outra sempre vamos estar juntos, mas algo nos separa, e tu sabe bem o quê é. e por que não tenta uma vez? por que não volta e tenta? eu sei que tu se sente feliz, e estou cansado de ouvir dizendo-me para não me preocupar, mas simplesmente não consigo. te vi antes e te vejo agora; o mesmo rosto, a mesma juventude, mas a alma tão...escondida. mal a reconheço. mas em meu amor consigo te ver ainda, e por isso não desisto. eu não quero te ver morrer, eu não quero te ver morrer, não quero que um dia chegue e eu saiba que nunca mais vou poder te ver, nunca mais vou poder falar contigo, nunca mais vou poder te abraçar, te beijar, te xingar, te elogiar, agradecer, desculpar, pedir perdão, discutir, conversar...por favor, não me deixa sozinho, não me deixa sem ti, por que essa é uma dor que eu não suportaria.
nós apoiamos!
campanha LUGAR DE CRIANÇA É NO REFORMATÓRIO! BOICOTE AO MCDONALDS!
clique aqui e saiba o por quê
nem oito nem oitenta
-nossa proposta aqui não é criar polêmica, tão pouco transcender uma imagem de neutralidade para os auditores. buscamos um meio-termo, uma forma de apaziguar-nos quanto à vossas propostas sem que nossos ideais sejam obscurecidos.
-explique-se, doutor
-bom, dá uns gole da bira e consegue um crivo aí
-ah, esses anarco, sempre tentando parecer politizados pra conseguir o que querem...
Sexta-feira, Junho 06, 2003
O Homem-Hanseníase Man em...
para capturar a Super Tropa Bipolar, O Homem-Hanseníase Man se disfarçou como vocalista de uma banda porto-alegrense de rock britânico
-eu sou um perdedoooooor, meu bem, você não me quer, ninguém me quer, meu pau só não cheira a naftalina porque tenho minhaaaas mãããos...minhas mãããos...minha mããão, e minha imagiiinaçãããão
a platéia o assiste em pé. copos de cerveja nas mãos, cigarros. ali, no meio, dois homens de óculos. suspeitos. uma garota encostada numa parede, com cara de 'eu sei o que ce quer dizer, cara'. não. não serve. enfim, alguém indiferente. cara de 'tu chora por que não conhece minha dor'.
-agora, vamos tocar uma do radiohead
a platéia vai ao delírio. sem muita gritaria, claro. o suspeito dirige-se ao bar. é esse!
continua...
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-criar novos personagens fixos não vai fazer teu blog melhorar
-e quanto ao nome?
-bem sabes, o mudei para 'todos os escritores são lixo'
-todos os escritores sabem disso. e todos os leitores vão, inevitavelmente, ignorar. o nome não podia ser mais neutro.
-NEUTRALIDADE MÁXIMA
-não, a rima é óbvia demais, as pessoas imediatamente iriam lembrar do Penalidade Máxima e ir lá ler tirinhas bacanas sobre esporte
-mas eu não quero público, mandei o público à merda(?)* posts atrás. o problema é ter idéia, sabe? não consigo pensar em nada
*o sistema de arquivamento & pesquisa está em manutenção
-hm já tentou ler ou assistir algo que te inspire?
-não, odeio ter inspiração. gosto de ser fruto da minha própria semente, criar do nada em direção ao nada, cagar a própria merda, saca?
-hm. talvez um personagem novo te faça bem mesmo
-não, gostei do lance do nome, só preciso pensar em outra coisa
-algo que tu goste...
-eu gosto daquele cara do television...
-richard hell?
-é,.pensei em fazer referência a uma música dele, 'the kid with the replaceable head'
-mas daí seria como copiar o too much junkie business, que é o nome duma música do johnny thunders
-que mais tu curte?
-vodka
-plágio de dois uísque
-hm eu adoro mirc
-bom, o mirc é o melhor programa de comunicação online que existe, mas já tem um blog totalmente baseado em mirc, e é um dos melhores que existem. o Big Blogger, que vigia e seleciona conversas públicas e privadas, para colocar as melhores no ar.
-vou me ater ao lance dos personagens
-beleza. quem sou eu?
-que tal Link?
mas já tem um filme chamado Link!
-clássico de '86, vale a pena assistir. o título em português é 'Elo'
O Homem Hanseníase Man em...
UMA HISTÓRIA SEM COMEÇO NEM FIM - parte 2
[escola de primeiro e segundo graus Santa Dorotéia. nosso protagonista está tentando se infiltrar entre as crianças* para encontrar o mais novo vilão de Pombaspóle.]
*como vimos na edição interior, o herói está disfarçado como um dos alunos da instituição para encontrar o terrível vilão Child-Love, cuja identidade secreta fora revelada quatro posts atrás.
-oi aluno novo. quer brincar comigo?
OHHM -ah, puxa meu dedo
(...)
-AAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!
OHHM -foi força de expressão, malinha
-não precisava peidar de verdade né
-SOMOS A SUPER TROPA BIPOLAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-meu deus do céu, a super tropa bipolar!
-oh não, eles nos atacarão com mudanças bruscas de comportamento e discursos ego-políticos!
-não pode ser, estamos em um texto baseado num plágio-adulterado de monty python!
-ein?
-bom, era pra ser a super tropa suicida...mas pra amenizar um pouco, decidimos atacar apenas os potenciais
-ah..
* referência quase involuntária ao filme 'heróis ou vilões?', com Emilio Estevez e Demi Moore.
Quinta-feira, Junho 05, 2003
três solteirões e uma pequena dama
drama de tribunal contando a verdadeira história de coiote, moita, spiff e sua batalha judicial contra a acusação de estupro qualificado.
claus, o pedófilo
-amor, a claudinha acabou de dizer suas primeiras palavras!
-nossa, querido! o quê ela disse?
-‘cupo ou gugulo’
descem lágrimas emocionadas.
no deserto
-desenha-me um carneiro
-masturba-me
(...)
-aqui está.
-esse já está muito doente. desenha-me outro
-uma chupadinha
(...)
-aqui está.
-esse está muito velho! quero um carneiro que viva bastante
-deita e relaxa
(...)
filme pornô com história é outra coisa.
“Bite Me” - comédia que satiriza a difícil relação entre um adolescente vegetariano e seu pai antropófago
-convidei os Wilson para jantar conosco essa noite, filho. teremos churrasco
-ora, mas tu sabe que eu odeio aquela gente, papai
-eu sei, mas é o mínimo que eu podia fazer pra demonstrar meu pesar sobre a morte do filho deles
-um cristão a menos no mundo
-e um churrasco a mais pra gente
-acho que vou convidar a mina dele pra sair um dia desses...
-ahnm...bem, err... é que eu convidei muita gente, sabe?
-acorda, os anos oitenta acabaram
-sem essa, we´re not gonna take it!
-não bastasse mion ter conseguido ampla divulgação televisiva com seu humor de fazer jus à qualidade produtiva da mtv, tinha que influenciar essa juventude de merda?!
-acorda, os anos 70 acabaram
-qualé, estamos de volta, cara, temos strokes, temos libertines, temos cacho..
-corta fora! bandinha fuleira do underground-de-mídia gaúcho já é um pouquinho demais
-é, acho que to caindo fundo nessa. melhor tirar essa gravata e comprar logo uma porra de nike que esse sapato só me machuca
-isso aí, aquela pirralhada do oriente precisa se sustentar
-acorda, os anos 90 acabaram
-é, pra piorar, as pessoas insistem em se hiper-modernizar ou tentar reviver os tempos mortos
-se o mundo tivesse acabado em 99/2000, como tantos filmes de ficção científica previram, as coisas estariam bem melhor. ao inferno com matrix e os antigos*!
-sem contar que com o capacitor de fluxo do dr Brown poderíamos mandar essa juventude de merda direto pros tempos dos morlocks e ewoks
*mencionados como ‘nostálgicos paradoxais’ no post anterior
por um mundo melhor
blog do coiote: a cada 10000 visitas, um blink* é automático enviado para a Neo Austrália**
*a saber, adolescente que insiste em ouvir hardcore, usar boné estilo sérgio mallandro ou piercing na sombrancelha e tocar guitarra tão originalmente quanto se veste
**mais explicações quando for chegada a hora. não podemos comprometer o desenvolvimento, difusão e sucesso do trabalho do pangeísmo.
quanto a nós aqui do blog:
estamos trabalhando no desmantelamento de outros grupos alternativos e o devido envio de seus afiliados à ilha-cárcere
nostálgicos paradoxais; ouvem música dos anos 60 e/ou 70, tocam em bandas que tentam imitar música dos anos 60 e/ou 70 e se vestem como se estivessem nos anos 60 e/ou 70. sua característica mais marcante é imposição forçada da auto-imagem, como em qualquer outro grupo adolescente-inseguro
por enquanto, é o que tenho a dizer. mas é melhor tomarem cuidado desde já,...
...blogueiros;
...fãs de cinema cult;
...fãs de cinema francês;
...espectadores da mtv;
...vjs da mtv;
....vjs da mtv;
e, frisando: VJS DA MTV.
também endossamos:
essa
seguida dessa
-bah meu adsl foi-se
-o meu tbm, minha terceira subpersonalidade fugiu pro canadá com um pacote de utilitários imaginários importantíssimos pra mim. porquê foi-se?
-fora do ar desde de tarde, o terra.
-ora, é temporário. ou o fim dos tempos, não tenho lido o jornal
-hmm
-terei que fazer download de mp3 no kazaa então?
-é. bah e pior que eu tenho umas novidades
-tipo?
-ah, terás que esperar
-vou mandar um email formal pro terra reclamando
-e não esqueça de dizer que uns meses atrás ficamos três dias sem mail
ao entrar em contato com um amigo meu essa noite, veio a mim a notícia de que o servidor de banda larga (adsl) do Terra estaria fora do ar. ele me informou que, por tal motivo, não teria a disposição nem os meios para enviar-me, atravéz de uma conexão peer-to-peer, arquivos de grande valia para mim e meu desenvolvimento pessoal e profissional, tal que os recursos que tais arquivos poderiam me proporcionar ampliariam os horizontes sonoros de todos aqueles ligados a mim. tal displicência do provedor quanto à obrigatoriedade em prestar serviços a seus clientes afeta, por conseqüências sociais, profissionais e fonográficas, usuários de empresas concorrentes. lembro-lhes que, pelo zelo de sua imagem - que já fora gravemente afetada antes, devido a ocasião, meses atrás, em que os clientes de sua empresa ficaram três dias sem acesso ao serviço de email - deveriam não só solucionar o problema de imediato, como garantir incondicionalmente que tal - ou assemelhado - venha a ocorrer novamente.
Quarta-feira, Junho 04, 2003
entre um e outro está o meio
em breve publicarei o resto do roteiro. (começando pelas cenas 3 e 7)
abaixo, os links para cenas já postadas.
mais abaixo, o roteiro até agora, na seqüência correta.
cena 1
cena 2
cena 4
cena 5 + interlúdio 1
cena 6
interlúdio 2
---------------------
cena 01
quarto de um dos protagonistas
[som: Uma música tocando na rádio, provavelmente alguma do new york dolls A câmera sobe até a cabeceira da cama onde Paulo dorme. O telefone tocando o acorda. Ele atende no quarto ou quinto toque.
-alo..?
(voz)-Daeeeeeeee, pau! Te acordei?
(Protagonista)-Aham
-hehe, tu vai gostar disso. Consegui um baterista
-po...que bom..
-reage, cara! Vamo ensaiar hoje com ele
-que horas?
-que diferença faz? Tu não faz nada da vida.
-tu tem pó?
-não tenho nada, acho até que vou dar um tempo
-tri, cara. Isso me deixa feliz, no duro. e quem é o cara afinal?
-colega de trampo da bibis
-putz, terapia ocupacional, deve ser mó mané
-por quê? nem sei o que é isso
-trabalha com crianças problemáticas e idosos. até autistas, psicopatas em potencial, e coisas assim. trabalho voluntário, mas rola remuneração
-nunca conseguiria ser isso
-eu também, se vejo uma criança doente, só tenho ganas de esmurra-la. não tenho coração.
-eu também. quando vejo velho triste, só quero socar. prefiro ter coração com quem tá próximo
-quando vejo alguém próximo, só quero ver longe
-hehe. ta, posso marcar o ensaio pras quatro?
-beleza. ta de carro?
-aham
-vamo comprar um pó? tenho grana
-hm...bah, certo!.
-ok, chega aqui. Traz uma vodka, a minha ta acabando
-ta bom...
Ele coloca o telefone de volta no gancho e levanta. Já está vestido (jeans, tênis, uma camiseta qualquer). Tira a camisa, joga na cama, abre o compartimento da cama e tira uma vodka. Cheira e faz cara de asco. Acende um cigarro, toma um gole e sai do quarto com a garrafa.
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Cena 02
sala de estar da casa da Paula.
Paula: -que som é esse?
Diana: -é a fita dos guris, o Paulinho me emprestou
Rafaela: -hmmm o Paulinho
D: -te fode, meu, a gente é amigo
P: -sei sei
D: -além do mais, eu to ficando com o Coi
R: -e?
P: -eheh, aquele viadinho não vai ficar contigo só porquê tu ta ficando com o amigo dele?
D: -sei lá, mas eles são quase irmãos. o Pau é quase um irmão pra mim
R: -então dá um abraço fraterno no pau
Rafaela e Paula riem
R: -mas é sério que ces tão ficando?
D: -bom, a gente ficou ontem, e ele me convidou pro ensaio hoje.
R: -eles vão tocar sexta?
D,P: -sábado
R: -saco, não sei se vou
P: -porquê?!
R: -rave.
D: -ah, vai se foder com essa rave, faz um tempão que eles não tocam
P: -eles não tavam sem baterista?
D: -parece que a Bi arranjou um. devem ta ensaiando agora
R: -e o coiote? largou a banda mesmo?
D: -mais ou menos, é que ele não toca porra nenhuma de bateria.
P: -mas beija bem
D: -bem como o pau?
Paula faz uma careta de reprimenda pra Diana.
D: - também te amo. bom, vou ir pro ensaio ver meu menino
P: -teu o caralho
D: -não enquanto eu quiser me manter virgem
R: -se muder de idéia, larga ele e fica com o Paulinho, ele gosta de..
D: -o rafa...calaboca.
cena incompleta. to pensando em fechar com elas tirando calças e tênis, deixando sobrar apenas camiseta, roupa-de-baixo e meias, e uma briga de travesseiros em câmera lenta, com um hardcorezinho banal como som de fundo.
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(Cena 03 cortada até devidos ajustes)
Cena 04
Sexta-feira, bar, pouco antes do show
Sentados em uma das mesas na parte externa, estão Cláudio, Coiote, Lucas e Fernanda. Paulo chega, com uma garrafa de uísque.
Coiote (gritando): -Paaaaaaaaau!
P: -Dae...comé que cês tão?
Cl: -Ébrios!
P: -Como não podia deixar de ser
Sorrisos, olhares, aperto-de-mão e abraço aqui, beijo acolá. Paulo senta ao lado de Fernanda
P: -oi, eu sou o Paulinho, mas meus amigos me chamam de Pau.
F: -prazer, pau, eu sou a Fernanda.
L: -ta, como eu tava falando, do lance que dizem que quem tem pau grande fica broxa rápido
Cl: -entao eu vo fica broxa?
Coi: -nao. a lógica sugere que tu seja uma eterna ereção.
L: -lógico que vai, a quantidade de sangue que entra pra dentro dele é muito maior em um cara com uma pau de 30 do que de um de 16. e pro troço ficar um ferro os batimentos do cara devem estar muito rapidos (mais acelerados)
Coi: -entao, o neil peart deve ter uma geba imortal!
F: -bom, segundo pesquisa feita com muitas amigas, e pela minha própria experiência, o que vale é o diâmetro, não a extensão..
P: -quanto mais grosso, maior diversao?
Coi: -o assunto nao é etiqueta
F: -imagino que sim.. o que vale é estimular as paredes do canal, não tentar bater no útero!! mas não é só assim que a mulher goza. mulheres tem dois tipos de orgasmos
P: -sim, um de verdade, e um pra agradar o namorado
Cl: -para não bater no útero é só pôr a cabecinha...
L: -camisinha é brochante
Coi: -esse lance de aids nem pega nos hetero
F: -por isso ce tem que trepar com uma pessoa só
Coi: -uma de cada vez?
L: -já existe teste de HIV...
P: -mas ninguém anda por aí com resultado de testes 'oi, gata. olha meu teste de hiv'
Cl: -boa! hehe
P: -boa é minha bunda
L: -exame de aids é com sangue..
P: -nada a ver, agora já tem teste imediato. tipo, é um bastãozinho azul que tu mete no ânus. se sair marrom escuro, é por que tu tá com o virus. se sair lubrificadérrimo, é pq tu é grupo de risco. se sair branco.. eu nao quero saber o que tu fez ontem de noite!
L: -o que atrai mesmo é o cheiro...o cheiro do cara, chamado de 'feromônio'
Cl: -feromônios existem, mas eles não são tão importantes para a conquista, atualmente. e por quê? porque inventaram o CARROOOO!
F: -se alguém for me pegar de feromônio em casa pra me levar pra jantar, estou aceitando.
Coi: -meu feromônio foi cancelado porque eu tô com o crédito negativo no banco
P: um dia andar de ônibus vai ser mais atraente do que ter carro. ces vão ver só. vou aparecer no barzinho, colocar umas 20 vt na mesa e vai chover mina
Cl: -só
Coi: -to contigo e nao abro
L: -isso aí
P: -aqui ó, quer pegar mulher? compra um galaxy ou corcel
Coi -tu pega ela no meio, né?
Paulo pega um cigarro. um mendigo os interrompe
M: -O senhor tem uns trocado?
Cigarro aceso
P: -Não
M: -Só uns troco, tio, pra eu comer
P: -Não tenho. Só o suficiente pra eu beber, e olhe lá.
o pedinte se afasta com ar injuriado.
Cl: -Voltando ao assunto.. Oh meu, conta pra eles da mina aquela no show
L: -Qual? A irmã da Paula?
Cl: -Não sei, cara... a que te chupava antes de tu tocar
L: -Hahaha, essa mesmo. Não tem o quê contar, era isso mesmo
Cl: -Porra, eu bem que queria ser chupado durante um show
Coi: -É, eu queria ser chupado tocando guitarra
P: –E eu... bom, eu só queria ser chupado mesmo...hehe
Todos viram-se pra ele com aquela cara de ‘á?!’
F: -Tu nunca foi...?
P: -Nope
L: PORRA!
Fernanda, acaricando a coxa de Paulo: -Bom..isso se resolve
P: -Cê é um amor (e beija ela)
Sorriem, dão as mãos e foram para o banheiro
Coi: -Que merda esse cara...
L: -Porquê??
Coi: -Ele sempre faz isso...tu realmente acreditou que ele nunca foi chupado???
Todos meio que riem. Coiote vai até o bar, pede uma meia-dose de vodka, coloca três cubos de gelo e preenche com uísque. volta pra mesa
Cl: naaaaaaah, clássico da infância era entrar correndo no orfanato e gritar: ‘eu tenho mã-ãe, vocês nã-ão!
L: ééé´´eé, e e se queimar com cigarro e ligar pro juizado de menores pedindo ajuda!
Coi: hehe ser criança era afude
Cl: pena que não tinha drogas o suficiente
L: bow, cês viram aquela notícia? ‘pai preso por dar cocaína ao filho de quatro anos’
Cláudio e Coiote riem
L: ele dizia que era pro guri jogar videogame melhor.
Coi: po, legal..talvez eu tivesse tido uma chance nos campeonatos das locadoras
Cl: -o Coi
Coi: hm?
Cl: sabe qual é a diferença entre meu pau e um cigarro?
Coi: -eu não abandonei a nicotina? Consegue um crivo
Corte pro banheiro
P: -Acho que já vou gozar...
F: -mmm - (interrompendo o serviço) -nem se preocupa com isso-e voltou a chupar
P: -Tu engole?!
F(outra pausa): -Se tu quiser. Só não goza na minha cara por que não quero voltar pra lá toda suja
P: -Acho que não quero gozar ainda...vamo fudêr?
F: -Aqui?
P: -Nem...a gente vai pro carro, ou pro meu apê
F: -Nem...não quero deixar os guri lá na mão
P: -Tá certo...te prepara pra engolir, então
Lá fora...
L: -Quatro
Coi: -Não, cara, tu pagou três, e eu, seis
Cl: -Foram dez?!
L -Nove
Cl: -Eu pago a próxima então
Voltou com uma cerveja e um copo pra si
L: -Eles tão demorando...
Cl: -Pois é...será que tá enrabando?
L: -Espero que não. Daqui a pouco temo que ir lá passar passar o som
Coi: -Ah, que porra!
Cl: -Quê foi?
Coi: -Não tô nada afim de tocar hoje
L: -Te fode
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Cena 05
no carro, pai de Diana dirigindo. no banco de trás estão Paula, Dani e Rafaela.
Da: -peraí, tu nunca pensou em ficar com o Pau?
Di: -pensar eu já pensei, como metade dessa maldita cidade, mas foda-se, não vou estragar minha amizade
R: -aquele merda não deve ta nem aí pra amizade
Di: -desce do carro
o motorista dá um sorriso de ‘saquei’ e pára o carro.
R: -tu ta brincando né?
visão de fora do carro: a porta abre, Rafaela desce, carregando apressadamente bolsa e blusão.
corta pro carro estacionando em frente ao bar
corte grosseiro pro interlúdio
[ Interlúdio 1 ]
texto: Algum beco boca-braba do Egito, 1001 AC.
O faraó Ankamon é apunhalado pelas costas por seu arquiinimigo Tobias, um traficante de ópio da cena underground local. Antes de morrer, Ankie, como era conhecido pelos mais íntimos, grita algumas de suas últimas palavras
Ankamon: -Amnioheptunk Ankamon-ta Unke Tepto Fidel!
Tobias: -No duro?
A: -Aham...
T: -P*rra, me dei mal!
(segurança inonimado de Tobias): -Mas oq ele disse, chefia??
T: -Ele disse...'Meu corpo perece, mas meu espírito jamais será vencido. Em 3000 anos, quando as estrelas se realinharem a favor e o sol estiver escondido atrás...hmm...atrás das...dos...ahn, escondido, eu voltarei ao mundo dos homens-mortais, invencível e com ultra-poderes ilimitados, e todos os homens serão meus escravos. Minha volta será anunciada por trovejadas e um som que ecoará por todos os cantos, levando meu nome a todos os ouvintes do mundo.
(o mesmo segurança): -Bei...
[ fim do interlúdio ]
repete a cena do carro estacionando. os rapazes (todos no bar, incluindo Fernanda e Paulo) estão prestando atenção em Lucas
(P=Paula; Pau = Paulo)
L: -bom, se tu levar em conta que os americanos, há dez anos..
as garotas descem do carro, gargalhando
P: final de piada! final de piada!
L (em alto e bom som, forçando risos involuntários típicos de quem chega ao final de sua anedota): -e então o barman disse pro português: “Ei, cara, você está tomando gasolina!”
todos riem. as garotas chegam. todo mundo se cumprimenta, e detalhes desse tipo só são descritos por escritores inseguros que fazem questão de mostrar sua habilidade técnica com peculiaridades dramáticas desnecessárias. Diana senta ao lado de Coiote.
Cl: e aquela amiga de vocês que ia vim?
Da: -a Rafa?
Di, adiantando-se: -a trouxa preferiu ir pra rave
Pau: mina mané é foda
Coi: gorda, ainda por cima
Di: -ela não é gorda, ela tem problema de metabolismo
Pau: -problema esse que faz dela uma gorda
P: -pô, coitada da guria, ela tem uma doença
L: -é o que eu sempre digo: a bulimia cura.
Da: ei, ces não vão pagar uma ceva?
L: eu to quebrado
Cl: eu só pago se tiver garantia de comer no fim da noite
Da: te fode, caralho
Cl: -palavras sábias, oração estúpida. nada que uma troca de pronome e acréscimo de preposição não possam resolver
Di: -eu pago a maldita cerveja
Pau: -aproveita e desce duas, gatinha
Coi: -ei, não chama ela assim, tu é só meu
a câmera segue Diana, que para encostada no balcão
Di: -me vê duas Polar, a cerveja do Rio Grande
Barman: -desculpa, mas eu não posso vender bebida alcoólica pra menor
Di: -tá desligada
Barman: vou fingir que acredito
ele pega as garrafas
Barman: -ta aqui, são catreoitenta
Di: -a gente acerta depois
Barman: -esses filhodaputa nunca pagam
Di: -alguma vez eu fiquei te devendo?
Barman: -tá certo
ela volta, larga as garrafas na mesa, senta no colo de coiote. Paulo adianta-se e serve o copo de coiote e mais dois.
Pau: -vou pegar minha vodka ali no carro e já volto
Coi: -eta bob esponja
Pau: -ow, é melhor ces vim também, a gente tem que acertar um lance do repertório
Lucas, Cláudio e Coiote levantam-se e acompanham Paulo.
a câmera dá um close rápido e estonteante (no sentido de ‘ficar tonto’, malditos tarados) em Diana, com olhar irritado, de braços cruzados e apertados contra os seios fartos, destacando-os como um decote.
Da: -que foi, Di?
Di: -esses cheirador, não agüento mais isso
P: -bah eu bem que precisava, to tri cansada
Di: -drogas não são solução
corte (brusco pra caralho) para Paulo e Coiote (rostos), abraçados, rindo
Pau, virando-se para Coi: -mas também não são problema!
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Cena 06
Paulo, Coiote, Lucas, Cláudio, sentados no carro, preparando as carreiras. goles de vodka
Paulo: -qual é o lance ali com a Diana?
Coiote: -to curtindo ela
Paulinho: -afude. aliás, o Luis, quem era aquela mina que tava contigo no ensaio?
Lucas: -a Lis
Cl: -mó gatinha
L: -nem pensa em dar em cima dela! tô pensando seriamente em namorar.
Cl: -Tu?!
L-É, EU, porra. enchi o saco de viver sozinho. claro que eu não gosto de compromisso, não gosto de me sentir preso, mas sinto falta às vezes de um simples abraço, um carinho antes de dormir. acordar de manhã com o rosto dela à primeira vista, ficar embaixo dos lençóis, me aquecendo com ela.
Coi: -tu tá tendo dúvidas quanto à tua sexualidade?
L: -não, meu. só...sei lá. sinto saudades do romance. afeto. libertinagem não é nada comparado com isso.
Coi: -Tá, agora é sério, tu tá tendo dúvidas quanto à tua sexualidade?
Cl: -é, ele e o Paulinho, com aquela história toda de violino
L: -que história?
eles começam a balancear em uma espécie de frênese zigue-zague, efeito de embaçamento no vídeo (Tesoureiro: anote isso)
[ flashback ]
legenda: fim de ensaio, maio de 2001. Paulo, Coiote e Cláudio estão saindo do estúdio, o diálogo ocorre enquanto eles caminham até o escritório
Paulinho -cara, acho que vou comprar um violino
Coi: -pra quê???
P: -sei lá, tô com vontade de tocar violino...
Coi: -iiiih...
P: -quê?
Coi: -violino cara...tu tá puteando?
P: -como assim meu?
Coi: -ah, cara...violino é coisa de viadinho
P: -é nada meu, é tri afude
Coi: -porra, claro que é
P: -o som é tri bonito e tal
Coi: -bonito? Porra meu, se tu é gay fala logo
P: -não sou gay, cacete, só quero tocar violino
Coi: -tá bom, tá bom...e o baixo?
P: -ué, continuo tocando baixo...
Coi: -ah, então tu é bi?
P: -que é isso, meu!
Coi: -olha, cara, tu não é o primeiro que conheço que decide tocar violino. e com certeza não vai ser o primeiro que depois de dois meses tocando, decide 'sair do armário'
P: -porra, se tu vai ficar me julgando assim, nem quero mais papo. te considero um amigo, achei que podia confiar em ti. tu devia respeitar meus gosto...
Coi: -olha só...já tá até falando feito puto
P: -tá meu, não compro o violino então...
Coi: -Ufa... ok!
P: -o que tu acha de harpa?
Coi: -Arrrrrrgh
[ fim do flashback ]
contenção de recursos: tela preta, volta pra cena do carro
Cl: vocês não odeiam quando isso acontece?
todos viram-se para ele
L: -oq?
Cl: quando a gente começa a falar de algo, e esquece o assunto de antes
Coi: -pois é. e, ainda por cima, esquece das carreira pronta
P: -bah é mesmo!
estende o caderno com o pó mágico enfileirado em cima para lucas, que dá o primeiro teco
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[ Interludio ]
entre as cenas 6 e 7 do filme "isto não é um curta-metragem" (título provisório)
legenda: Porto Alegre, 2001 DC.
dois amigos saem de um bar
Pedro: -Consegue um crivo?
Leandro :-Aham...pega
P: -Valeu...putz, que frio!
L: -Pois é. O meu, tu fez o trabalho sobre história do Egito?
P: -Aham. Bah! tá ligado aqueles lance de Ankamon, da professia, e sei lá mais oq?
L -Sim, oq q tem? vou me foder nessa matéria
P: -nah, que é isso, te dou uma ajuda. se quiser, podemo estudar hoje de noite mesmo
L: -não, hoje vai passar um seriado novo e eu tenho que ver
P: -qual?
L: -“bite me!”, uma comédia que satiriza as relações humanas, mostrando a difícil relação entre um adolescente vegetariano e seu pai antropófago
P: -parece tri.mas enfim, pq tinha que sair com tanta pressa do bar?
L: -pois é...tipo...preciso dum help aí
P: -que foi?
L: -to com uma espinha... preciso que tu esprema pra mim
P: -só pq eu disse que te ajudava com história hoje de noite, não significa que teja puteando
L : -é sério, po
P: -Pq não espreme tu mesmo?
L: -é na bunda, cara
P: -oq?!
L :-tô com uma mega espinha na bunda, dói pacas, espreme aí pra mim, favor
P: -tu tá louco??? acha que eu vou espremer uma espinha da tua bunda?!
L: -Pô, to te pedindo, se fosse contigo, eu esprimia na boa
P: -Iiiiiiih, não gostei do papo...como é q vou espremer uma espinha na TUA bunda? Não gosto nem de tocar na minha!
L: -Qual é meu, tá doendo isso aqui, mal posso sentar, espreme aí vaí
[Nisso ele se vira, meio de lado, e abaixa um pouco as calças, deixando visível ao companheiro parte do seu traseiro branco peludo e aquele caroço nojento cheio de pus com um vermelhão já marcado em volta]
P: -Não vou espremer, NÃO VOU! NÃO-VOU!
L: -Po, confiei em ti né, mermão...to te pedindo, por favor
P: -Cara, tá cheio de gente aqui, oq que vão... [pausa para fazer cara de repulsa]...que q vão pensar??
L: -Ah, todo mundo já passou por isso
P: -Na bunda? não
L: -Cara, vai lá vai, é rapidinho, aperta ali, pa pim, zuuupt, e bum! foi-se a espinha
P: -Acho que vou embora...
Leandro olha pra Pedro com cara de criancinha triste
P: -Não faz carinha de puto apaixonado pra mim não
L: -desculpa(faz a carinha de novo)
P: -Tá, tá, vamo ali atrás daquele xis
[ fim do interlúdio ]
-tipo, é barbada ficar com ela, acho. a tática é simples: basta fazer o inverso do q todos fazem. todo mundo baba por ela, logo, basta não babar por ela. tipo, mostrar que tu não tá nem aí, que ela é "só mais uma"
-oh meu, tu acha que já nao saquei isso? eu não trovo ela, mas acho que tenho que ser mais duro, tipo ignorar, ou monossilabizar 'oi coiotuxo! tudo bom?' 'tri' 'vamo sair esse finde?' 'só' 'pq tu mal fala comigo? fiz alguma coisa?' 'nem' 'então...? me trata direito po...q ce quer q eu faça?!' 'dá'.
agradecimentos especiais a Sabbatho
Terça-feira, Junho 03, 2003
aliás, como essa história de 'viadinho' virou um jargão divertido (como tudo em que meto o bedelho ou invento, de correntes de icq - aquelas ironias contra as correntes de icq - à assimilação contínua de vodkas baratas - vide à superpopularização da natasha, enjambrada por mim e pelo spiff) vou adotar algum novo emblema.
tentativas serão feitas.
esqueçam o que eu disse sobre excessões como eu e uma meia dúzia ae. todos os escritores são lixo.
só existe 'lixo' e 'lixo divertido'.
simbiose: o filme
simbiose V
-mas porque?! achei q a gente tinha um lance legal...
-é, gosto de ti, mas esse relacionamento não vai nos levar a lugar nenhum
se fungos e algas se locomovossem, a lisergia teria tomado rumos completamente diferentes. e alguns líquens teriam dado certo.
simbiose IV
-uma mão lava a outra, certo?
-hm não é bem assim...
-como não?
-to caindo fora, pode me chamar de parasita
-malditos transgênicos
alguns líquens não dão certo.
simbiose III
-ainda podemos ser bons amigos
-não sei não...
-como não?
-olha, tu mesma disse que mesmo que tua sobrevivência dependesse de mim, tu não ficaria comigo. e agora, quer me tirar pra amiguinho?! vai se f...er sua ...dia!
nem todos os líquens dão certo.
simbiose II
-quero sentir teu corpo contra o meu...quero sentir você dentro de mim...quero que juntos sejamos um
-foi mal, mas teu estilo de vida não me atrai
o fungo ficou ali no seu canto, a alga se foi. nem todos os líquens dão certo
simbiose I
-alguém tem que tomar as rédeas no nosso relacionamento...
-também acho
-então, te dispõe?
-não sei não...não curto a responsabilidade. tu parece ser mais sensato
-não...sou muito desligado com essas coisas...
-melhor desistir enquanto temos tempo então
-é...mas foi bom te conhecer.
a alga foi pro seu canto, o mesmo com o fungo. nem todos os líquens dão certo.
vida de apostador
eu nunca desisto sem uma boa luta, mesmo que seja arranjada.
sem título. sem razão ou desfecho, pra ser honesto.
entro em um bar. três cervejas. lembro-me que odeio cerveja. 'tem vodka?' 'quanto?' 'a dose?!' 'uma caipirinha, por favor'. duas caipirinhas. uma vodka. o alcoolismo venceu o receio. três vodkas. 'que horas essa merda fecha?' 'tem outro bar aqui perto?' 'caralho, não lembro que ônibus vai pra minha casa'. uma cerveja. 'ah, é mesmo. outra caipira, faz favor'. a dinâmica aqui é incrível. aposto que ele pode adivinhar qual será a próxima. 'obrigado. essa é por conta da casa?' 'não custa tentar'.
fadado ao abandono, eis meu blog. por isso vou aderir a referências a obras alheias:
"Um amador pensa que é engraçado vestir um homem como uma velhinha, senta-lo numa cadeira de rodas e dar um empurrão na cadeira para que ele desça uma ladeira feito uma bala e se esborrache contra um muro de pedra. Um profissional sabe que isso tem de ser feito com uma velhinha de verdade." Groucho Marx
Segunda-feira, Junho 02, 2003
e cá está o destino que o site história de amor me reservou
Um filhodaputa dia de sol no banheiro do bambus você vê a mais semvergonha criatura que jamais tinha visto antes. Seu nome é clarinha-dedo-na-xota , e a cada movimento que ela faz você vira-se mais e mais. Você cutuca seu melhor amigo Zé Briela e diz, "Uau, este deve ser o mais pau no cu corpo que já vi. De repente, ela olha para você e começa a vir em sua direção!!! ela diz, "Percebi que você estava me olhando fixamente daqui. Eu apenas queria te dizer, que eu acho que você é tão foda pra caralho , e seria maravilhoso se você quisesse ir para Campo da Tuca comigo e cheirar cocaína ." Meio sem jeito você diz, " procuro recipiente seminal que não queira compromisso. " e vai com ela. Quando vocês finalmente chegam no Campo da Tuca , ela se aproxima de você, e te dá o maior e melhor beijo que já existiu. Vocês dois estão se beijando apaixonadamente, quando você sente um xonga batendo em você atrás da sua cabeça. Você abre os olhos e descobre que foi tudo um sonho, mas há um recado ao lado da sua cama.
Ele diz: " clarinha-dedo-na-xota é o amor que você tem esperado por toda sua vida. ela vai se corresponder com você em 4 dias ou menos, mas somente se você indicar esta página( http://historiadeamor.cjb.net ) por ICQ ou por e-mail para no mínimo 12 pessoas nos próximos minutos. Quanto mais você enviar, mais cedo ela vai se corresponder com você, e os dois se apaixonarão. Isso não é uma brincadeira, se você simplesmente ignorar isso, você terá má sorte no amor pelos próximos 4 anos!"
o estranho é o clímax
alguma sugestão?
teste seus conhecimentos sobre Os Alcalóides (a Banda, antes que algum drogadinho se iluda ;D)
momentos viadinhos
'momento viadinho' é o tipo de post em que comento algo sobre minha vida 'real'*. eu vi a mesma expressão em outro blog, recentemente, por isso quis esclarecer o significado e a origem: eu.
*relativamente falando, claro. pois a quem não conhece a Wired e meu controle sobre ela e sobre seu elo com o mundo exterior, deixo o silêncio.
lá estava ele, lado a lado com a menina mais linda que já conhecera. e, como percebera, também a mais simpática. temia não ter causado uma boa impressão, e realmente não tinha, pois ela freqüentemente insinuava que ele gostasse apenas de garotas mais novas. 'eu sou velha demais pra ti, vou te apresentar minhas primas'. conversavam, fumavam, ele tomava vinho. 'além de convencido e lindo, tu é pedófilo...é foda'. e assim seguia a noite.
-PORRA, NÃO É NADA DISSO, EU NÃO SOU NENHUMA PORRA DE PEDÓFILO, NEM SOU DE FICAR COM GURIAS MAIS NOVAS, PODE PERGUNTAR PRAS MINHAS AMIGAS, EU..- e uma amiga o interrompeu. 'oi, tudo bom? trouxe uma amiga minha de 12 anos pra ti, pega ali!'
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-afinal, chupar um pau é ou não melhor que cocaína?
-não sei, nunca cheirei...
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prefiro garotas de outro mundo, menezes. sem dúvida.
Domingo, Junho 01, 2003
sem futuro? sem dignidade? sem ética? sem uma história, sem projetos, sem orgulho? fadado ao esquecimento, correndo em diração à morte? #CONDENADOS
'belo refrão' -tristan
em busca de um planeta tão distante...
coisas que preciso fazer...
-vasectomia
-aprender a dirigir
-ser detido por atentado ao pudor
-ser acusado de estar levando minha banda às ruínas por causa das drogas
-alguns filmes
-trepanação
-viajar por um wormhole
-beijar a fany do Patrulha Nick
-perder e ganhar grana em las vegas
-aniversário no mcdonald's
-transar sobre uma mesa de sinuca
-não quebrar nenhuma mesa de sinuca
-ser internado na ala psiquiátrica de algum hospital
-vomitar em um fã que se sinta honrado pelo incidente
-tentativa de assassinato
-shows beneficientes
-curso de mecânica automotiva
-entrar em coma profundo, regressar são e lembrar de cada detalhe do constante sonho
-ser abandonado, aos últimos dias de vida, em um planeta tão distante...
eu pensei na lua, mas enfim, o futuro pode ser surpreendente. talvez a busca acabe aqui mesmo
