todos os escritores s?o lixo!
Sábado, Abril 26, 2003
#jesus pode até tentar, mas só o ska salva!
como assim? o q tu fez pelo ska, ou por nós?
nada, e não pretendo. MAS sou membro da equipe Julio Igrejas, que inclui 4 músicos e 4 trovadores de mirc, bêbados e sempre prontos pra dançar e tirar a roupa pela paz - mas só pela paz ein!
vem dançar comigo!
quarta-feira
30 de abril
Casa Gozada (cristóvão colombo, esquina com garibaldi)
5 pila
Julio Igrejas + AU + Pupilas Dilatadas
mais info
Sexta-feira, Abril 25, 2003
Denis & Regina
-quem tu pensa que engana com esse papinho de amor e tudo mais?
-como assim? porra ce sabe que eu te adoro
-é, e no momento que eu te viro as costas, tu vai correndo praquela vagabunda
-olha amor, na verdade, quando tu me dá as costas eu costu...
-não vem com tuas piadinha pra cima de mim que eu to tentando falar sério aqui, não ve que esse relacionamento tá acabado?
-relacionamento? a gente não tava tipo só curtindo pra ver no que dá?
-porra, denis, isso foi a 3 anos atrás, antes d'eu te apresentar meus pais, antes do 5 de maio virar oficialmente nosso aniversário juntos, antes d'eu te deixar me enrabar pela primeira vez
-ahnm...bem, eu...
-com quantas vadias tu transou depois de mim?
-vadia só uma, te juro que a maioria trabalhav..
-o q foi q eu disse sobre pia..
-tá tá, entendi, qlé porra, tu quer casinho? olha, eu acho que a gente devia curtir, e ver no que dá, sabe?
-não vai dar em nada, denis, NADA, sacou?!
-po, depois de 3 anos juntos, tu me diz isso? eu podia tá por aí procurando meu verdade...
-tu NUNCA vai achar teu verdadeiro amor, porque sou eu, e essa boquinha aqui tá fora do teu buffet, filhodaputa
-não mete a mãe no meio que...
-essa piada nem tua é. viu? sem mim, nem tua criatividade age
-pergunta pra vizinha se ela não age sem ti então!
(tapa)
-por que tu me deu um tapa, seu grosso?
-pq depois do que eu disse, imaginei que tu fosse dar um em mim. só quis ser precavido
-daqui a pouco vai pedir uma de despedida né?
-bem, na verdade não daria tempo e..
-porra, a única filhadaputice q eu queria que ce fizesse nao rola? vai te fodeeer, sua bixa
-caralho, eu tenho que ir pra porra do trampo, tu sabe como sou com esse lance de horário
-sim, eu sei. tu é bem responsável mesmo
-pois é, o emprego não paga dos melhores, mas hoje em dia melhor não arriscar
-nah, tu tá te virando tri bem, pouca gente consegue se sustentar e sair na noite com o q tu ganha, além de economizar pras vacas magras
-na verdade, nao é bem pra isso não..
-hm?
-é q eu achei q, sei lá, se esse nosso lance for a algum lugar, quem sabe um dia rola casório, sabe? sempre bom ta preparado
-que grude ein...olha, isso é muito sério, nao devia ficar pensando nessas coisas não..
-então..?
-então, sei lá, vamo só curtir, e ver no que dá
simbiose (3)
-ainda podemos ser bons amigos
-não sei não...
-como não?
-olha, tu mesma disse que mesmo que tua sobrevivência dependesse de mim, tu não ficaria comigo. e agora, quer me tirar pra amiguinho?! vai se f...er sua ...dia!
nem todos os líquens dão certo.
-se eu pudesse, te levaria às alturas, te daria as estrelas e as aves, me dividiria em dois e lutaríamos por ti, te carregaria nos braços sobre e entre os perigos e te faria sentir-se segura. se pudesse.
namorar o christopher reeve podia ser um pé no saco às vezes.
eu corri. como uma criança assustada, eu corri. felizmente, não estava assustado. apenas precisava chegar lá cedo, bem cedo, para não perder meu compromisso. e por alguns momentos esquecia qual era, e mesmo assim seguia correndo, buscando em minha mente os motivos do esforço. eu vim de tal lugar, antes de sair um copo d´água, um bilhete, o que ele diz...ah, e assim me lembrava, mais uma vez, que precisava encontrar alguém, um amigo. eu corria, não podia me atrasar, tropecei duas vezes, corri devagar alguns segundos no meio do trajeto, para acender meu último cigarro. cheguei cedo. ele não. ele não correu. olhou pro relógio. fez uma batida de chocolate. pensou em qual seria seu compromisso. lembrou. escolheu a rigor que calça colocar. saiu de casa. caminhou até a parada de ônibus, fazendo uma parada num bar para comprar cigarros. pensou alguns segundos entre comprar ou não uma cerveja, para beber no caminho. não a comprou. chegou lá atrasado, o amigo já o estava esperando. torceu para que o pontual não estivesse brabo. estava. pedi-lhe um cigarro. ele negou. disse ter poucos. eu, sem nenhum. percebi que nem lembrava da onde o conhecia e, por tanto, por que estava ali. ele entregou a pilha de flyers, pediu uma tragada do cigarro, apenas pela ironia. pensou no quão otário era aquele fresco adepto da pontualidade, e lembrou de sua banda. merda de banda. disse ao primeiro que não haveria mais show, e jogou os flyers para o alto. foda-se, eu não ia juntar, e não fazia questão do show. nunca gostei muito do filha da puta mesmo.
Quinta-feira, Abril 24, 2003
o maior portal da américa latina
tá difícil escrever nisso aqui, mas novidades - e das boas - estão a caminho
a começar, pela leve mas eficiente renovação no visual, já que teremos uma seção de esportes (isso mesmo, esportes! no meu blog! acharam que eu tinha alcançado meu limite irônico? então se foderam, seu bando de filho da puta que não comenta - e eu sei por causa do counter, não tentem me convencer de que a meia dúzia de comentadores constantes simplesmente A DO RAM apertar F5)
além da sessão de esportes, teremos a sessão textos, onde vocês poderão entender como diabos eu me virei no anchieta sem saber porra nenhuma de conhecimento acadêmico - que não me menosfaço por ignorar - e como diabos tirei 24,5 numa redação de vestibular tentando estraga-la
e os sites das bandas em que eu toco, Paulinho & Os Inacessíveis e Los Coiotes
fotos minhas pras tietes de plantão, como de praxe ;D
aqui uma amostra do menu:
terei assistentes \o/
e o roteiro do meu filme, que é assustadoramente bom, também terá um espacinho próprio
Quarta-feira, Abril 23, 2003
insoneabstinenciaalucinógena?
deitou-se em sua cama, se sentindo cansado mas sem qualquer sinal de sonolência. o tédio logo o abateria e poderia dormir. ou seria outra vez atormentado por sua imaginação em constante trabalho. pensando nos últimos dias, nos próximos dias, em dias hipotéticos. já era a segunda noite seguida sem bebidas alcoólicas, mas não estava mais tão nervoso quanto na última tentativa de dormir. sua gata estava deitada ao seu lado, lhe fazendo companhia. como de costume, levantou-se após um tempo e o deixou sozinho. pensava no que fazer no dia seguinte, e temia que fosse acontecer o mesmo de sempre: acordar sem vontade de levantar-se, permanecer deitado por horas, até enjoar de sua cama e ir para a sala comer e assistir televisão. ouviu um som da parede. imaginou que sua gata estivesse ali, acostumando-se a um dos travesseiros para deitar e dormir. olhou. nada. fechou os olhos e virou-se de lado. abraçou um travesseiro. pronto, era isso o que precisava para acalmar-se e dormir. o tempo passou, pensamentos não deixavam-lhe em paz. visões desagradáveis. primeiro, um homem de rosto totalmente alisado, achatado, olhos grandes. a visão durou um segundo, se tanto, e atormentou-lhe por algum tempo. tentou distrair-se com outras idéias, planos, lembranças. outro som da parede. tentou não pensar a respeito. mais um som veio da sua direita, dessa vez parecia sua gata lambendo-se. abriu os olhos temendo ver-se ainda sozinho. e ainda estava. agora, os sons não mais o preocupavam. anos de entorpecentes o ensinaram a ignorar alucinações. deitou-se de bruços. o sono viria, logo viria.
Terça-feira, Abril 22, 2003
poemas que não chegaram sequer aos ônibus
a páscoa chega ao fim
quero você só pra mim
tiradentes, joaquim
Sábado, Abril 19, 2003
lembranças de uma páscoa feliz (1)
-agora dá licensa, minha filha? to tentando ver tv
-mas ainda não entendi pq a gente ganha ovos na páscoa
-eles representam o nascimento. licensa
-mas então pq a gente nao ganha no aniversário?
-pq é mais fácil te dar dinheiro pra tu ir pessoalmente até o shopping e se entupir de chocolate e qualquer coisa que possa satisfazer tuas necessidades hormonais dirigidas ao estômago, seu monte de banha cheio de colesterol. licensa, por favor.
Sexta-feira, Abril 18, 2003
Quinta-feira, Abril 17, 2003
eu já quis ser policial. isso foi por meadas dos '90.
minha irmã, nascia em ´95, quer - ou ao menos quis - ser professora.
as crianças não estão mudando, felizmente. mas estão deixando de ser crianças cada vez mais cedo. jibóias abertas ou fechadas dão lugar a redes de tv - abertas e pagas. seus pais não se importam. elas não se importam, nem vão se importar. eu não convivo com crianças, nem pretendo. no futuro, restarão os adultos mesmo. agora caminhemos em direção ao nada entediante que, depois de anos almejando, finalmente estamos a conquistar. um grande 'viva' para o tornar-se adulto.
Quarta-feira, Abril 16, 2003
sobre o filme
esqueci completamente o roteiro aqui
acho que vou terminar o episódio piloto de "Bite Me!" e depois coloco mais um pedaço do filme
por enquanto, fiquem com umas cenas soltas
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julia: -meu cabelo tá ficando laranja
coiote: -é a idade. aconteceu com o amigo de um amigo meu. primeiro o cabelo dele começou a ficar laranja. até que amarelou. e depois, esbranquiou de vez, antes de começar a cair. aí começaram as dores. foi prum proctologista
[ flashback ]
Médico ( o mesmo do interlúdio 6): -vou ter que fazer exame de toque
figurante 3: -oq?!?!
m: -é, isso mesmo, vira
f: -porra...ok
m: -hmm...eu nao lavei minhas maos
f: -...
m: -posso fazer o exame sem elas?
f: -oq?! nem a pau...porra...
m: -ah, eu sou um profissional, nem esquenta
f: -tá...vai lá
o paciente faz expressões de dor)
m: -como foi? tá doendo?
f: -pra cacete
m: -cacete é a palavra certa...he-he
[ fim do flashback ]
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Lucas: -eu andei pensando...bastante. em todas as vezes que a gente ficou, nas nossas conversas, e como nos damos bem. o que eu tenho contigo é raro, e tô gostando disso. olha...nem sei como dizer...tipo...tu quer namorar comigo?
Lis: -ah, lucas... nem sei o que dizer. eu gosto de ti também, mas acho que não daria certo.
Lucas -porque? eu te trato bem, o sexo é ótimo, nós nunca brigamos...
Lis: -tudo verdade, exceto a parte do sexo.
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[ flashback ]
rafaela: -tu acha que eu sou o tipo de mina que fica com um cara uma vez e já quer trepar?!
cláudio: -claro! senão, porquê diabos eu ficaria contigo?!
[ fim do flashback ]
Lucas: -tu é sutil como um guarda de presídio feminino.
Cláudio: -não é minha culpa se elas deixam a bola picando e eu não consigo segurar minha língua.
Lu: -se tu pudesse controlar teus fora, arranjaria melhores usos pra tua língua.
Cl: -mas não deixa de ser divertido ver a cara-de-bunda de algumas guria quando lanço uma indireta.
Lu: -tu devia usar tuas indiretas pra ganhar as guria, não pra dar um fora nelas. não até a manhã seguinte, pelo menos.
Cl: -eu não consigo segurar, admito isso. tem algumas gurias mais compreensivas que aceitam numa boa, o resto faz parte.
Lu: -aceitam ou não entendem.
Cl: -o que vier, vem bem.
Terça-feira, Abril 15, 2003
você não pode vencer duas vezes o demônio
a vida muitas vezes se assemelha a uma partida de pôquer. mas vou poupa-los da mediocridade das metáforas, e de explicações sobre regras e funcionamento do pôquer. o importante é que, aquela vez, dois anos atrás, eu venci o demônio. não o ludibriei, não o contornei. encontrei-o de frente e venci-o no jogo maior: aquele que não é meu nem dele. simplesmente o ganhei. agora estou aqui, em frente a dois rostos desconhecidos, dois novos, e um totalmente sem importância, que fica simplesmente parado ali, distribuindo as cartas. tenho uma trinca de damas e uma chance remota de um royal straight flush, graças ao Rei e o Valete, de espadas. prefiro arriscar no four. o primeiro jogador faz sua troca, recebe uma carta. o segundo fica com o jogo que recebeu. o terceiro e o quarto trocam três e duas cartas, respectivamente. eu escolho minhas duas descartadas. não me deixo suar nem sorrir, evito tremer, mas a boca está seca. sirvo uma dose de uísque. recebo as cartas, tomo um gole. observo-as, uma Dama de Ouro e um Nove de Espadas. contenho o sorriso. apostas feitas. posso entrar com 14 fichas verdes e 4 roxas - o equivalento, agora a 105 reais, ou entregar meu relógio e usar menos da metade das fichas. cubro todas apostas, aumentando 10, o segundo jogador me desafia. eu sabia que ele estava blefando. eu mostro o four. ele tem um straight flush, que teria sido um Royal de Ouro, não fosse a dama. agora, um de nós deve perecer. não é preciso ser um gênio pra saber por quê. eu fiz um jogo honesto. será que o demônio se importa?
acho que a freqüência com que sou abordado pela necessidade de esclarecimento de dúvida quanto à minha sexualidade pode ser explicada por um fato aparentemente insignificante da minha vinda a este mundo. enquanto minha mãe estava sendo cortada para entregar à luz aquele que seria um dos maiores arautas e construtores do Novo Mundo, meu irmão recebeu a precipitada notícia de que o caçula seria uma menina. 'parabéns, você ganhou uma irmã, Laís!'. ele chorou, desesperado, por que preferia um irmãozinho. acho que uma irmã teria estimulado seu potencial afeminado. mas enfim, tudo foi esclarecido, 'é um menino, ou ela vai ter sérios problemas de relacionamento no futuro', todos estavam felizes e satisfeitos - presumo.
stephen king neglicência a merda
comentário (meu) em um post do blog uma dama não comenta, mencionando frases sobre merda. o blog é uma, por exemplo, mas como admitem alguns dos que gostam, 'até que não é tão ruim considerando que é feito por meninas'
stephen king não parece entender muito do assunto. digo, quando os sete perdedores caminhavam pelas vias subterrâneas de Derry, preocupavam-se em fugir dos três marginais que os detestavam, enfrentar seus maiores medos e lidar com uma entidade além de sua compreensão. mas aparentemente nenhum deles se importava em estar pisando sobre um monte de bosta.
Segunda-feira, Abril 14, 2003
200 visitantes diários não podem estar errados mau humor
50 éfe-cincos diários não podem estar errados blog é coisa de viadinho
<cream-away> cara eu acabo de acompanhar a morte natural de uma mosca
<cream-away> ela tava perambulando dentro do meu pc
<cream-away> voando e fazendo barulho
<cream-away> dai ela começou a fazer menos barulho
<cream-away> a voar menos
<cream-away> até que agora silenciou de vez
<cream-away> num canto do cpu
<cream-away> ainda mexe as patinhas
<cream-away> vou cutucar ela
<cream-away> ela ta viva ainda
<cream-away> muito cambaleante
<cream-away> parece o paulinho daqui uns 5 anos
créditos: criature
<o_rafo> tu eh estudante de cinema? hehehe
<coiote> estudante? cinema?
<coiote> oh meu
<coiote> essas palavras tao marcadas a cocô de vaca nomeu dicionario
<Dark_Elf> coiote decididamente não é um comunista
confie nos seus olhos, confie em seus ouvidos, confie em seu instinto. mas confie, acima de tudo, na possibilidade de estar errado.
excerto da entrevista concedida por JP Flores à publicação alternativa ThoraZine, maio de 2003
-quais foram as dificuldades em realizar seu primeiro projeto, como diretor estreante sem ajuda?
-eu não preciso de ajuda, sinceramente.
-mas normalmente é bastante produtivo dividir a direção com alguém mais experiente
-o quê você quer dizer com 'mais experiente'?
-alguém que já tenha dirigido bons filmes
-HA HA HA tipo quem?!
-posso pensar em inúmeros nomes
-pode pensar mas não pode falar, né, Zé Bostinha?
Sexta-feira, Abril 11, 2003
john doe
-bom, eu desisto, desisto mesmo. temos um grande show essa noite! Haloscan & The Comments estão aqui, então fiquem ligados, voltamos já!
-ei, claro que eu conheço você, estava naquele episódio de arquivo X, que o cara é um promoter preso por matar a própria esposa, e tem que se provar inocente!
-eu sou um completo desconhecido, e não estive em 'Amnésia'. como eu ia dizendo, a melhor parte da minha viagem aqui para nova york foi...
-claro que era você, o carinha do 'amnésia', grande filme, cara!
-não, não era eu. bem, foi muito bom todo aquele serviço do hotel, e os passeios, mas o que eu realmente queria contar aqui
é...
-ei, você tava naquele filme, 'amnésia'?
-não. na verdade, não lembro de nada que aconteceu antes do acidente.
-john doe...não conheço. mas acho que já vi você em algum lugar. cê já foi ator ou algo assim?
-me chame de john doe, apenas
-então qual seu nome???
-não sou famoso não, a idéia da produção era justamente colocar um completo desconhecido para apresentar o show de hoje, e eles me acharam num abrigo e trouxeram para cá. e foi muito bom, por causa de todo tratamento que tenho recebido do pessoal da produção, que me levou pra fazer compras, pagou um ótimo hotel e tudo mais.
-quem é você afinal?
-boa noite! bom, eles me mandaram improvisar no monólogo, então, eu tomei uns drinques, e aqui estou. vou falar sobre as vantagens de apresentar o Saturday Night Live
(voz): -...e o seu apresentador, um completo desconhecido escolhido aleatoriamente!
em breve neste blog
um episódio completo da série "Bite Me!", comédia que satiriza as relações humanas mostrando a difícil relação entre um adolescente vegetariano e seu pai antropófago
provavelmente será filmado antes do meu filme, 'isto não é um curta metragem', cujas 6 primeiras cenas e 2 interlúdios já foram publicados aqui
mulder: um agente do FBI que descobriu toda a verdade por trás de uma conspiração governamental que visa permitir a colonização da Terra por seres alienígenas
cenário: mulder está sendo julgado, a portas fechadas, em tribunal militar, sob acusação de assassinato.
-acredito que esses homens estejam conspirando para não serem descobertos
-sua paranóia está indo longe demais, agente mulder
-skinner, caso não tenha percebido, eu e você somos os únicos aqui que não estão fora de foco
observe a figura abaixo e assinale a alternativa que descreve corretamente o que ela representa
a) tropas norte-americanas bombardeando regiões montanhosas do Oriente Médio em 1991
b) tropas norte-americanas bombardeando regiões montanhsas do Oriente Médio em 2001
c) tropas norte-americanas bombardeando regiões montanhsas do Oriente Médio em 2003
d) tropas secretas comandados por um grupo de conspiradores híbridos humanos-alienígenas bombardeando ruínas maias para exterminar um fumante
e) cena do novo clipe da banda Paulinho & Os Inacessíveis
momento viadinho*
*lixo hiper realista que, em ocasiões aleatórias no tempo, aparece.
sinto que algo está acontecendo. eu sempre fui sonhador, de ficar me imaginando em uma situação completamente (ou às vezes levemente) diferente em um, dois, dez anos. agora nem com isso me preocupo. o niilismo sendo o objetivo em si e trazendo frutos surpreendentes é muito bom, mas nem isso tenho mais. eu percebo que não há mais nada quando vejo que perdi minha afinidade com a música. nunca fui muito dedicado, mas o que uma pessoa faz ou não faz por amor não aumenta nem diminuí o que sente.
eu tô bebendo menos, não me drogo, não suporto mais chegar perto de remédios e nao sinto o menor tesão se penso em sangue quando vejo um objeto cortante. mas a minha natureza é auto destrutiva, e culpar os meios seria uma estupidez. nunca o fiz, felizmente. sabia o que queria muito antes de começar a auto-destruição.
agora, nada.
Interludio
entre as cenas 6 e 7 do filme "isto não é um curta-metragem" (título provisório)
[ interlúdio #2 ]
legenda: Porto Alegre, 2001 DC.
dois amigos saem de um bar
Pedro: -Consegue um crivo?
Leandro :-Aham...pega
P: -Valeu...putz, que frio!
L: -Pois é. O meu, tu fez o trabalho sobre história do Egito?
P: -Aham. Bah! tá ligado aqueles lance de Ankamon, da professia, e sei lá mais oq?
L -Sim, oq q tem? vou me foder nessa matéria
P: -nah, que é isso, te dou uma ajuda. se quiser, podemo estudar hoje de noite mesmo
L: -não, hoje vai passar um seriado novo e eu tenho que ver
P: -qual?
L: -“bite me!”, uma comédia que satiriza as relações humanas, mostrando a difícil relação entre um adolescente vegetariano e seu pai antropófago
P: -parece tri.mas enfim, pq tinha que sair com tanta pressa do bar?
L: -pois é...tipo...preciso dum help aí
P: -que foi?
L: -to com uma espinha... preciso que tu esprema pra mim
P: -só pq eu disse que te ajudava com história hoje de noite, não significa que teja puteando
L : -é sério, po
P: -Pq não espreme tu mesmo?
L: -é na bunda, cara
P: -oq?!
L :-tô com uma mega espinha na bunda, dói pacas, espreme aí pra mim, favor
P: -tu tá louco??? acha que eu vou espremer uma espinha da tua bunda?!
L: -Pô, to te pedindo, se fosse contigo, eu esprimia na boa
P: -Iiiiiiih, não gostei do papo...como é q vou espremer uma espinha na TUA bunda? Não gosto nem de tocar na minha!
L: -Qual é meu, tá doendo isso aqui, mal posso sentar, espreme aí vaí
[Nisso ele se vira, meio de lado, e abaixa um pouco as calças, deixando visível ao companheiro parte do seu traseiro branco peludo e aquele caroço nojento cheio de pus com um vermelhão já marcado em volta]
P: -Não vou espremer, NÃO VOU! NÃO-VOU!
L: -Po, confiei em ti né, mermão...to te pedindo, por favor
P: -Cara, tá cheio de gente aqui, oq que vão... [pausa para fazer cara de repulsa]...que q vão pensar??
L: -Ah, todo mundo já passou por isso
P: -Na bunda? não
L: -Cara, vai lá vai, é rapidinho, aperta ali, pa pim, zuuupt, e bum! foi-se a espinha
P: -Acho que vou embora...
Leandro olha pra Pedro com cara de criancinha triste
P: -Não faz carinha de puto apaixonado pra mim não
L: -desculpa(faz a carinha de novo)
P: -Tá, tá, vamo ali atrás daquele xis
[ fim do interlúdio ]
Quarta-feira, Abril 09, 2003
"isto não é um curta-metragem" (título provisório)
Cena 06
Paulo, Coiote, Lucas, Cláudio, sentados no carro, preparando as carreiras. goles de vodka
Paulo: -qual é o lance ali com a Diana?
Coiote: -to curtindo ela
Paulinho: -afude. aliás, o Luis, quem era aquela mina que tava contigo no ensaio?
Lucas: -a Lis
Cl: -mó gatinha
L: -nem pensa em dar em cima dela! tô pensando seriamente em namorar.
Cl: -Tu?!
L-É, EU, porra. enchi o saco de viver sozinho. claro que eu não gosto de compromisso, não gosto de me sentir preso, mas sinto falta às vezes de um simples abraço, um carinho antes de dormir. acordar de manhã com o rosto dela à primeira vista, ficar embaixo dos lençóis, me aquecendo com ela.
Coi: -tu tá tendo dúvidas quanto à tua sexualidade?
L: -não, meu. só...sei lá. sinto saudades do romance. afeto. libertinagem não é nada comparado com isso.
Coi: -Tá, agora é sério, tu tá tendo dúvidas quanto à tua sexualidade?
Cl: -é, ele e o Paulinho, com aquela história toda de violino
L: -que história?
eles começam a balancear em uma espécie de frênese zigue-zague, efeito de embaçamento no vídeo (Tesoureiro: anote isso)
[ flashback ]
legenda: fim de ensaio, maio de 2001. Paulo, Coiote e Cláudio estão saindo do estúdio, o diálogo ocorre enquanto eles caminham até o escritório
Paulinho -cara, acho que vou comprar um violino
Coi: -pra quê???
P: -sei lá, tô com vontade de tocar violino...
Coi: -iiiih...
P: -quê?
Coi: -violino cara...tu tá puteando?
P: -como assim meu?
Coi: -ah, cara...violino é coisa de viadinho
P: -é nada meu, é tri afude
Coi: -porra, claro que é
P: -o som é tri bonito e tal
Coi: -bonito? Porra meu, se tu é gay fala logo
P: -não sou gay, cacete, só quero tocar violino
Coi: -tá bom, tá bom...e o baixo?
P: -ué, continuo tocando baixo...
Coi: -ah, então tu é bi?
P: -que é isso, meu!
Coi: -olha, cara, tu não é o primeiro que conheço que decide tocar violino. e com certeza não vai ser o primeiro que depois de dois meses tocando, decide 'sair do armário'
P: -porra, se tu vai ficar me julgando assim, nem quero mais papo. te considero um amigo, achei que podia confiar em ti. tu devia respeitar meus gosto...
Coi: -olha só...já tá até falando feito puto
P: -tá meu, não compro o violino então...
Coi: -Ufa... ok!
P: -o que tu acha de harpa?
Coi: -Arrrrrrgh
[ fim do flashback ]
contenção de recursos: tela preta, volta pra cena do carro
Cl: vocês não odeiam quando isso acontece?
todos viram-se para ele
L: -oq?
Cl: quando a gente começa a falar de algo, e esquece o assunto de antes
Coi: -pois é. e, ainda por cima, esquece das carreira pronta
P: -bah é mesmo!
estende o caderno com o pó mágico enfileirado em cima para lucas, que dá o primeiro teco
serviços: como usar o advérbio para livrar-se de seu cumprimento.
notem o 'sobretudo', evitando a menção de destinos como Porto Alegre, São Paulo, Rio de Janeiro, Belo Horizonte e outras localidades.
Terça-feira, Abril 08, 2003
DEMOLIDOR: ANO UM
nessa graphic-novel de 80 páginas, descobrimos um pouco sobre o passado do Homem Sem Medo
matt murdock pagou a faculdade de direito entrando pela porta da frente dos ônibus e distribuindo um bilhete
'so um super heroi do universo marvel, deficiente e precisa ajuda. obrigado deus te abenssoe'
'eu realmente não entendo como as pessoas até hoje admiram o Monty'
-John Cleese
aluguem o que puderem, crianças e papais
flying circles, coletâneas, filmes
Monty Python ensina.
logs de amor
Session Ident: OfficalHOOLIGAN
<OfficalHOOLIGAN> pecho os skins na rua hj hein
<coiote> eu?
<OfficalHOOLIGAN> sim tu!!!!
<coiote> qndo?
<OfficalHOOLIGAN> po os skins na tua frente hj mesmo
<OfficalHOOLIGAN> e tu nao te ligo
<OfficalHOOLIGAN> hehehe
<OfficalHOOLIGAN> te pechamo umas 3 vez no caminho
<coiote> onde?
<OfficalHOOLIGAN> na frente do mc donalds
<OfficalHOOLIGAN> tu tem coiote escrito na mochila
<coiote> sim
<coiote> mas q mcdnoalds mané?
<OfficalHOOLIGAN> porra na rua da praia
<OfficalHOOLIGAN> te vimos ratiando ali
<OfficalHOOLIGAN> heheheh
<coiote> mas eu nem te conheço
<OfficalHOOLIGAN> eu sei
<OfficalHOOLIGAN> quase agente te bate
<OfficalHOOLIGAN> achamo q era punkinho
<coiote> deviam bater
<coiote> eu nao tinha nada pra fazer mesmo
<OfficalHOOLIGAN> dai eu li COIOTE dai vi q era guri do mirc
<OfficalHOOLIGAN> hahahaah
<coiote> adoro careca achando q é careca
<coiote> deviam ter batido em mim e me comido
<coiote> ficaram com medo só pq eu sou forte
<coiote> hehe
<OfficalHOOLIGAN> nao sou careca
<OfficalHOOLIGAN> hahahaha
<OfficalHOOLIGAN> tu eh moh fortão dai eh foda
<OfficalHOOLIGAN> :\
<OfficalHOOLIGAN><OfficalHOOLIGAN> e auto
<OfficalHOOLIGAN> hahaha
<coiote> eu sou imortal
<OfficalHOOLIGAN> nao é
<OfficalHOOLIGAN> é um magraum mestiço
<coiote> isso mesmo
<coiote> próxima vez qme ver me da oi
<coiote> OI!OI!OI!
<OfficalHOOLIGAN> huaihuiahiua
<OfficalHOOLIGAN> nao tem Oi! em POA não
<OfficalHOOLIGAN><OfficalHOOLIGAN> é skinheads neo nazis! hahahahaa
<OfficalHOOLIGAN> os famoso NAZI
<coiote> hehehe q loseres
<coiote> já vi varios no anchieta
<OfficalHOOLIGAN> oq NAZI?
<OfficalHOOLIGAN> hahaha
<coiote> aham
<coiote> pseudos
<OfficalHOOLIGAN> q isso viado
<OfficalHOOLIGAN> bah
<OfficalHOOLIGAN> q scum
<OfficalHOOLIGAN> de 15 anos?
<coiote> hehe 'nazi' e 'scum' sempre andam juntos
<OfficalHOOLIGAN> nao sabe de nada pirralho!
<coiote> mesmo?
<coiote> me ensina
<OfficalHOOLIGAN> não
<OfficalHOOLIGAN> tu é moçinha
<coiote> pra caralho
<coiote> e uma das mais amadas do Estado
<coiote> :D
<coiote> tu tem é medo de mim
<coiote> :|
<OfficalHOOLIGAN> é teu fisico meu...
<OfficalHOOLIGAN> d:¬\
<coiote> é meu nome
<coiote> encher o saco do coiote é o mesmo q encher o saco de metade de porto alegre
<OfficalHOOLIGAN> NOOSSAAAAAAAAA
<OfficalHOOLIGAN> desculpe entao cara...
<OfficalHOOLIGAN> OO
<coiote> ...
<OfficalHOOLIGAN> q q tu leva na mochila?
<coiote><coiote> roupa e bebida
<OfficalHOOLIGAN> pq roupa?
<coiote> pq às vezes faz frio
<OfficalHOOLIGAN><OfficalHOOLIGAN> mentira
<coiote> nao faz frio nunca?
<OfficalHOOLIGAN> naaaaaaaooooooooo!!!!!
<OfficalHOOLIGAN> vou fazer coco....
<coiote> boa sorte clonador
<OfficalHOOLIGAN> não mente
<coiote> A vida é uma puta boqueteira viciada em cocaína e as pessoas não passam de seres alienados presos à unica realidade que lhes foi apresentada. www.coiote.blogspot.com
<OfficalHOOLIGAN> blog sexy
Session Close: Mon Apr 07 03:47:14 2003
Segunda-feira, Abril 07, 2003
finalmente, descanso. acho que cheguei onde queria. muitos ainda perguntam por mim, querendo saber onde teria parado o escritor que outrora tanto almejou e tão admirado foi. vejo a água correndo à minha frente. suja. mas viva. carrega lixo, e vida. água é água, mesmo que superlotada com a sujeira humana. sobre meu teto, passam carros, sei: ouço o som. e isso me fascina. não me vêem, nem me imaginam aqui. alcancei o quê há anos aspirei: a vida simples e contínua. trabalho como lixeiro, corro, canso, me sujo, ganho dinheiro legalmente. o aumento ilegalmente através do pôquer, investimentos no submundo, ou sob os olhos passivos do governo, graças a corridas de cavalo legalizadas. sorte & álcool: eternas companheiras. a sorte jamais me abandonou ou traiu. que o digam Diego, Ju, Dimi, CP, Pilla, Amaro, Rafael, Krause, Marcel, toda aquela turma que daquele que, podendo ser o período mais triste de uma geração, repleto de frustrações e algumas tentativas independentes de suicídio, fê-lo cheio de lágrimas, decepções, reconciliações; enfim, cheio de amor. ouço uma guitarra chorando, e choro ao que ouço. não sou guitar hero, não freqüento shows nem compro discos, mas sinto. como muitos outros devem sentir, espero. eu a ouço e a sinto, e isso me faz sentir vivo, realmente vivo. cada detalhe, cada técnica aplicada e cada nota, surpreendemente à anterior ou não, me fazem senti-la. aqui descanso, sorrio, gozo de um momento solitário que nada seria sem a companhia que tive e tenho.
srta alien
olha
eu amo essa guria
'como todo mundo'
tá bom
mas no meu caso é de verdade, não só trovação de irc ¬¬
Domingo, Abril 06, 2003
questão teológica do dia: jesus cristo era for fun?
"Se o grão de trigo que cai na terra não morre, ele continua só um grão de trigo; mas, se morre, então produz muito fruto. Quem se apega à sua vida, perde-a; mas quem faz pouca conta de sua vida neste mundo, conservá-la-á para a vida eterna."
-Jisuis Filho do Homi
questões teológicas anteriores:
'as baratas sobreviverão ao apocalipse?'
vide 2 uisque e velharia
'deus criou o homem à sua imagem e deixou que o demônio se encarregasse da beleza?'
'costelas de adão: fatalidade ou graça divina? um ensaio multi seccionado sobre as dificuldades em lidar com o sexo oposto sem violar leis de proteção aos direitos humanos'
<.Speed_Racer> QUEM é ele? e PQ está me ajudando?
<.Guto> ele é seu irmão Rex!
<.Corredor-X> C:\Guto> shtio!!!
<.Guto> (Rex, vai dizer que isso é lá nome de irmão)
<.trixie> na verdade eh: qmehlele???pqeleestahmeajudando??
<.Speed_Racer> acho que Rex era o cachorro de Speed Racer, que fugiu de casa há alguns anos
<.Speed_Racer> mas daí eles perceberam
<.Speed_Racer> que um cachorro motorista seria ridiculo
<.Speed_Racer> (claro q eles nao imaginavam o sucesso que Corrida Maluca viria a ter)
<.Speed_Racer> e botaram como irmão do speed
vendendo o peixe, e o pedal de guitarra:
chorus ensemble 5 da boss
por 250
na loja ta 360, ou pouco mais
mirc (via rs): coiote
icq: 54562570
email: coiote4fun@yahoo.co.uk
o autor explica
<Djambo> um copo meio cheio ou meio vazio?
<coiote> uma garrafa, pra completar o copo quando tiver na metade
<spooky[crying]> ¿ q?
<Ventrue_Tremere_Giovanni> Paulinho Genius ué
<Ventrue_Tremere_Giovanni> É um pensador new age
<spooky[crying]> hehehe... to ligado ¬¬
<coiote> new age é o teu cu caralho
<coiote> eu to além da tua era
Sábado, Abril 05, 2003
o segundo passo é admitir que existe uma força maior, e se entregar a ela em teu socorro.
se chama vício.
o primeiro passo é admitir que você é alcoólatra. e vale a pena, já que, com um pouco de carismo, sempre me pagam bebida quando eu tô quebrado.
errata: sempre me pagam bebida.
colinha de blogs alheios:
Houve uma vez três gaúchos
Se o Bituca, o Coiote e o Menezes se unissem, ia rolar o Monty Python brasileiro. Tenho dito.
2:41 PM por Arnaldo Allemand Branco
você também quer um banner para blog feito e/ou editado pelo coiote?
1. substitua todos os 'x' (dificilmente haverá excessão) de seus posts pela inicial daquilo que você tanto fala mas tanto se nega a fazer: sexo.
2. aprenda que ninguém (e ponho o bastão do radicalismo à frente disso: NINGUÉM, nem mesmo sua 'melhor amiga') se importa com o 'fofis' (ou fofix, se tu não entendeu o primeiro passo) pelo qual tu tá perdidamente apaixonada essa semana.
3. acentuação e pontuação: a firme, segura e uniforme estrada que leva à compreensibilidade do texto.
4. não interessa se tu ama ou odeia a avril lavigne, o que os homens querem saber é se tu fode que nem ela ou pelo menos tem amigas que o fazem.
5. mande o URL de seu blog para coiote4fun@yahoo.co.uk e espere o e-mail padronizado automático dizendo 'seu caso será avaliado. aguarde resposta'.
isso me lembra de outro post do mau humor
como o fdp não coloca link com o endereço de cada post, vou copiar & colar, torcendo para não cair na mesma turma que deu domínio público a um texto do dois uísque
Satisfação garantida ou seu acesso de volta - BLOGMA 95 na íntegra, atendendo a pedidos:
1 - Só o Gláuber Rocha tem (ou tinha, coitado) o direito de trocar o "qu" pelo "k" e mesmo assim não sei não.
2 - Gonzorréia (apud Bituca), Blogorragia e Umbiguismo: a persistirem os sintomas, um médico deverá ser consultado.
3 - (Se você é mulher) Falar sobre quantos poros do seu corpo foram penetrados na relação sexual tudo bem, mas contar sobre se você dormiram abraçados depois é demais. Limites.
4 - Jamais se orgulhar da repercussão, das citações nos jornais, dos elogios dos leitores, do número de acessos, blogue é coisa de zero à esquerda e você sabe disso.
5 - Se você já foi cobrir entrevista coletiva de rockstar, de qualquer um, e escreveu a materiazinha, isso te desautoriza PARA SEMPRE como gonzo-jornalista*. E não adianta.
6 - Punheteiros tem que ser levados em conta.
7 - Piadas Mastercard e Univitelinos (aka. "Separados no berço"): vetadas.
8 - Culto a Paulo Francis, especialmente se vc tem menos de 25 anos, porque é impossível que alguém de tão tenra idade tenha mesmo colecionado o "Diário da Corte" e gostado de uma merda daquelas, onde o cara falava de Edmond Wilson coluna sim coluna não: terminantemente proibido.
9 - Blogs confessionais, só se não rolar vergonha de queimar o filme. Ex: "ontem ia tocar punheta, mas broxei".
10 - Jamais explique.
* - Gonzo mesmo era o Eduardo "Peninha" Bueno que, numa coletiva da CBD em 1978 perguntou pro João Havelange o que ele achava do Pink Floyd.
Sexta-feira, Abril 04, 2003
AGENDA
terça-feira, 8 de abril (22:00):
Show da Beat Girls, banda feminina Beatles cover.
local: El Tango, Av. Independência, n° 831. 5 pila
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sexta-feira, 11 de abril
Protesto Anti-Inperialismo na frente do Jockey Club (Coca-Cola Vibezone - o maior festival para losers do Estado!)
<NightAngel> tá tentando pra letras há 3 vestibulares? qq tá t trancando?
<coiote> literatura
<Sabbatho> jah pensou em LER os livros?
<coiote> eu sou um puta escritor, nao gosto de perder tempo lendo a merda dos outros
o grande problema de beijar outros caras nao é tu sentir o pau dele contra o teu ou maos enormes nas tuas costas, mas quando tu ouve aquela voz máscula dizendo 'tu devia fazer a barba, machuca'
nao posso deixar de sorrir sabendo que, estatisticamente, um argentino está morrendo agora.
tem vezes em que tudo que uma mulher precisa é que seu homem fique quieto. isso também acontece conosco, só que é o tempo inteiro.
Quinta-feira, Abril 03, 2003
Quem matou Laura Palmeiras?
Dois Irmãos: a versão 100% brasileira de 'Twin Peaks'
com direito a Ramones na trilha sonora:
ela ia me encontrar no feriadão
disse que estaria em Dois Irmãos
mas ela nunca chegou, nunca chegou...
(soa o telefone) um segundo, dois. finalmente o silêncio. (segundo toque) eu realmente tenho que desligar isso. odeio esse som. quando parar de to (terceiro toque) car essa bosta, eu desligo. acho que agora desistem. (quarto toque) eu odeio telefones. não vou atender. (quinto toque) eles vão perceber a inconveniência que é o telefone tocando, justamente quando a pessoa está em casa - ironicamente o único lugar onde poderia ouvi-lo, seu lugar de descanso. silêncio. droga, preciso de um cigarro. caminho até o quarto, abro a gaveta, bato o maço de marlboro em algum obstáculo invisível suspenso no ar, pego o cigarro vencedor, aquele que fica mais a mostra que os outros 3 ou 4 que escaparam juntos. deitado novamente na cama, acendo o cigarro. cinco minutos. o cigarro já acabou. último gole d´água. o telefone toca novamente. talvez agora desistam cedo (segundo toque) se for importante, vão deixar ir além do (terceiro toque) terceiro toque. ótimo, não é importante, então desistiram. (quarto toque) saco, todo esse tempo segurando um telefone na mão, esperando que a pessoa do outro (quinto toque) lado atenda, tudo por uma ligação trivial. imagine essa gente precisando ligar pra polícia. é por isso que a maioria das chamadas (sexto toque) de emergência não são respondidas. será que é realmente importante? atendo. desistem. telefone em mãos, nada pra fazer, volume da TV baixo. vou ligar pra alguém. e espero acorda-lo
Quarta-feira, Abril 02, 2003
rapidinha de dados pessoais:
o que te irrita: telefone tocando
o que te deixa feliz: status: online
bebida: capuccino, vinho barato, vodka
comida: não, meu cofrinho tá bem seguro ;D
música: todo o tempo
literatura: cansa
filmes: perda de tempo
cigarros: marlboro vermelho
carro: no assento do carona, de preferência fumando e bebendo
um sonho: sonhos são para perdedores
uma realização: ser lembrado com rancor e medo por parte do corpo docente do anchieta
um lugar: bambus
pessoas que me adoram: quem me conhece bem
pessoas que me odeiam: bitolados
pessoas que eu adoro: todas, algumas quase tanto quanto a mim mesmo
filhos: esterilização em massa é solução
pais: pessoas comuns, às vezes insuportáveis, às quais aplicamos qualidades escolhidas a esmo, subconscientemente ou não
adolescentes: um bando de babacas que querem parecer adultos
adultos: um bando de babacas
meia-idade: se eu chegar lá, me dêem um tiro
dar um tiro: força de expressão
câncer: filmes europeus e independentes
cura: cinema norte-americano anos ´80
engraçado: monty python
não-engraçado: piadas feministas
orgulho étnico: o elixir dos inseguros
pensamento social: ao pobre o que é do pobre
o que é do pobre: fome e habitação precária
mulher ideal: 'mulher' e 'idéias' não se combinam
homem ideal: diminuindo o consumo de cigarros, eu
machismo: divertido em literatura, patético nos cinemas, suspeito no dia-a-dia
feminismo: o machismo adaptado à necessidade fálica de algumas mulheres
frase histórica: é uma pena eu só ter uma vida para dar ao meu país, vou ter que reserva-la para uso pessoal
lésbicas: hetero fracassadas
viado: um bissexual monóculo
religião: o elixir dos desalmados
medo: acordar em um hotel na frança, ao lado de uma atriz norte-americana politizada, com uma vontade inadiável de ler Moacyr Scliar
fidelidade: a mais admirável das utopias
adultério: poligamia é solução
Terça-feira, Abril 01, 2003
EU AMO A RE OITO DE PONTO COM
pra quem não sabe, hoje é aniversário duma menina muito especial
aliás, pra quem não sabia disso, fechem essa janela e não me dirijam a palavra hoje =)
olha, eu não sou muito bom com palavras... ahnm nah soaria falso
bom, eu só queria dizer que... nha metade das minhas cartas começam assim
GURIA EU TE ADORO!!!
tipo
16 anos...parece que foi ontem que
NAO NAO PARECE, já se passou bastante tempo desde o 'hm quem será essa ^Re_8d^ ali?' e o 'que saco, esperava que ela fosse dar uma conectadinha nessa madrugada pra eu dar os parabéns, bom, pelo menos assim eu garanto o fator-surpresa quando for visitar ela na saída do colégio'
e muita coisa passou durante esse tempo
yeahp, semanas sem se falar :( meses conversando \o/ fins-de-semana online, alguns off =( e, sim, MUITOS EMOCONS
tem como não se emocionar com essa menina?
não é qualquer uma que me atura bêbado, e, mais difícil ainda, sóbrio
não é qualquer uma que me vê na TV, grava, e ainda me dá a honra de ver SUAS apresentações memoriais em vídeo =)))
e, bom, eu realmente não sei o que falar...
Re, tu sabe que eu te adoro né? né?!
=*****************************************************************************
aqui vai um dos primeiros emails que recebi da minha ANIVERSARIANTE PREFERIDA :)
> "Renata Gruner (Hotmail)"
>Aqui oh... Tu é o primeiro a ver. :P
acharam que eu ia colocar a foto aqui, manés? Ha! tá no outro computador :(
>P.S.: Te adoro
booooooooom, pra não dizerem que eu abandonei a megalomania, vou colocar aqui fotos de 3 fases da minha vida
começa meio depressivo mas como sempre tudo acaba bem \o/
ESSE SOU EU ANTES DO DIA 6 DE OUTUBRO DE 2001:
ESSE SOU EU NO DIA 6 DE OUTUBRO DE 2001:
ESSE SOU EU DESDE ENTÃO:
Re, feliz aniversário, beijosbeijos beijos BEIJOS E BEIJOS, tudo de bom pra ti, menina dos olhos meus
:****************************************************************************
continuando o roteiro. o nome provisório foi mudado, a cena 3 tragicamente perdida em algum incidente temporal (peçam para o Vigia contar 'o que aconteceria se...' a cena três tivesse sido escrita. depois me expliquem, por que a cena é relativamente importante para o fluxo correto da história) e, nesse post, acrescenta-se o primeiro interlúdio, de uma série que se completa logo após com dois finais alternativos para a história apresentada no primeiro.
"Isto não é um curta-metragem" (título provisório)
no carro, pai de Diana dirigindo. no banco de trás estão Paula, Dani e Rafaela.
Da: -peraí, tu nunca pensou em ficar com o Pau?
Di: -pensar eu já pensei, como metade dessa maldita cidade, mas foda-se, não vou estragar minha amizade
R: -aquele merda não deve ta nem aí pra amizade
Di: -desce do carro
o motorista dá um sorriso de ‘saquei’ e pára o carro.
R: -tu ta brincando né?
visão de fora do carro: a porta abre, Rafaela desce, carregando apressadamente bolsa e blusão.
corta pro carro estacionando em frente ao bar
corte grosseiro pro interlúdio
[ Interlúdio 1 ]
texto: Algum beco boca-braba do Egito, 1001 AC.
O faraó Ankamon é apunhalado pelas costas por seu arquiinimigo Tobias, um traficante de ópio da cena underground local. Antes de morrer, Ankie, como era conhecido pelos mais íntimos, grita algumas de suas últimas palavras
Ankamon: -Amnioheptunk Ankamon-ta Unke Tepto Fidel!
Tobias: -No duro?
A: -Aham...
T: -P*rra, me dei mal!
(segurança inonimado de Tobias): -Mas oq ele disse, chefia??
T: -Ele disse...'Meu corpo perece, mas meu espírito jamais será vencido. Em 3000 anos, quando as estrelas se realinharem a favor e o sol estiver escondido atrás...hmm...atrás das...dos...ahn, escondido, eu voltarei ao mundo dos homens-mortais, invencível e com ultra-poderes ilimitados, e todos os homens serão meus escravos. Minha volta será anunciada por trovejadas e um som que ecoará por todos os cantos, levando meu nome a todos os ouvintes do mundo.
(o mesmo segurança): -Bei...
[ fim do interlúdio ]
repete a cena do carro estacionando. os rapazes (todos no bar, incluindo Fernanda e Paulo) estão prestando atenção em Lucas
(P=Paula; Pau = Paulo)
L: -bom, se tu levar em conta que os americanos, há dez anos..
as garotas descem do carro, gargalhando
P: final de piada! final de piada!
L (em alto e bom som, forçando risos involuntários típicos de quem chega ao final de sua anedota): -e então o barman disse pro português: “Ei, cara, você está tomando gasolina!”
todos riem. as garotas chegam. todo mundo se cumprimenta, e detalhes desse tipo só são descritos por escritores inseguros que fazem questão de mostrar sua habilidade técnica com peculiaridades dramáticas desnecessárias. Diana senta ao lado de Coiote.
Cl: e aquela amiga de vocês que ia vim?
Da: -a Rafa?
Di, adiantando-se: -a trouxa preferiu ir pra rave
Pau: mina mané é foda
Coi: gorda, ainda por cima
Di: -ela não é gorda, ela tem problema de metabolismo
Pau: -problema esse que faz dela uma gorda
P: -pô, coitada da guria, ela tem uma doença
L: -é o que eu sempre digo: a bulimia cura.
Da: ei, ces não vão pagar uma ceva?
L: eu to quebrado
Cl: eu só pago se tiver garantia de comer no fim da noite
Da: te fode, caralho
Cl: -palavras sábias, oração estúpida. nada que uma troca de pronome e acréscimo de preposição não possam resolver
Di: -eu pago a maldita cerveja
Pau: -aproveita e desce duas, gatinha
Coi: -ei, não chama ela assim, tu é só meu
a câmera segue Diana, que para encostada no balcão
Di: -me vê duas Polar, a cerveja do Rio Grande
Barman: -desculpa, mas eu não posso vender bebida alcoólica pra menor
Di: -tá desligada
Barman: vou fingir que acredito
ele pega as garrafas
Barman: -ta aqui, são catreoitenta
Di: -a gente acerta depois
Barman: -esses filhodaputa nunca pagam
Di: -alguma vez eu fiquei te devendo?
Barman: -tá certo
ela volta, larga as garrafas na mesa, senta no colo de coiote. Paulo adianta-se e serve o copo de coiote e mais dois.
Pau: -vou pegar minha vodka ali no carro e já volto
Coi: -eta bob esponja
Pau: -ow, é melhor ces vim também, a gente tem que acertar um lance do repertório
Lucas, Cláudio e Coiote levantam-se e acompanham Paulo.
a câmera dá um close rápido e estonteante (no sentido de ‘ficar tonto’, malditos tarados) em Diana, com olhar irritado, de braços cruzados e apertados contra os seios fartos, destacando-os como um decote.
Da: -que foi, Di?
Di: -esses cheirador, não agüento mais isso
P: -bah eu bem que precisava, to tri cansada
Di: -drogas não são solução
corte (brusco pra caralho) para Paulo e Coiote (rostos), abraçados, rindo
Pau, virando-se para Coi: -mas também não são problema!
