todos os escritores s?o lixo!
Sexta-feira, Novembro 29, 2002
"Bite me!" – comédia que satiriza as relações humanas, mostrando a difícil relação entre um adolescente vegetariano e seu pai antrófago.
à mesa
-alcança uma costela aí, filho
(empurra a bandeja para o pai)
-tá aqui
toca a campainha. o guri se manifesta
-acho que é minha namorada
-é sim, mas como tu é vegetariano, deixa o último pedaço pra mim e vai abrir a porta
Quinta-feira, Novembro 28, 2002
agradecimentos especiais: uma dama não comenta
inspirado em um post de uma dama não comenta, aqui vai minha lista de novas barbies a serem lançadas em tempo da corrida às lojas dias/semanas antes do natal:
barbie bambuzeira (nas versões junkie e straight-edge);
barbie funcionária de almoxarifado;
barbie dominatrix (chicote e boina-de-couro incluídos);
barbie bulímica, com botão para ativar o regurgito (acompanha: mini-banheiro barbie, refis de vômito artificial)
barbie aviãozinho, a primeira barbie envolvida diretamente com o tráfico de drogas;
barbie personagem-da-malhação (namorado vai-e-volta não incluído);
barbie saltimbancos (nas opções jumento, gato e galinha)
agradecimentos especiais: Kamui
-quando eu for mais velho, vou te esnobar por ter me tratado mal. que nem a kelly key
-que nem quando eu brochei com minha namorada. 'dá uma chupada que levanta', e ela 'te fode!'. pouco depois eu tava de pau duro, e ela quis dar. eu disse 'baba ¬¬'. sou a kelly key bukowskyana
da série comédias pastelão-clichê dos anos '80,
'Um Maluco no Pelotão de Fuzilamento'
-PREPARAAAAAAAAR...
*tchicleque*
-APONTAAAAAAAAAAAR...
(boom!)
-DROGA, BOB, tinha que ser você!
-desculpa, Capitão Ford
(deixando o fuzil cair sobre o pé do capitão, que grita de dor)
momento twilight zone (ou quase isso)
(agradecimentos especiais: Amelie_Poulain)
-oioioi
-iooi
-que simétrica tu tá hoje, amor
-heeh
-vai passar um filme dia 14 no telecine Gay, 'camille claudel'
-eeeeee
agradecimentos especiais: dr phibes
-o meu primo é apaixonado pelo bituca
-tu já leu?
-sim. quem é o bituca esse? de onde ele é?
-não sei, até tu dizer que tbm lia eu achava que fosse um delirio do meu lado anti-megalomaniaco, pra compensar minha adoração pelos meus proprios textos. claro que, segundo essa lógica, minha namora, outra leitura do blog dele, tbm deveria ser alucinativa, o que tornaria aquelas tardes com ela no centro realmente embaraçosas. teu primo é o jason?
-tu já acho q o jason fosse meu namorado... agora, primo! mais alguma coisa?
-desculpa, eu devia ter imagino que o jason é uma criação da tua mente, em busca de conforto familiar. ou seria TU uma criação da dele???
-se não existe, eu não sei pra quem eu mandei as fotos dos meus peitos
se ela descobrir que sou eu que entro na internet como jason e tenho aquelas fotos, tô fodido
ligue agora para adquirir sua camiseta exclusiva e ganhe, inteiramente grátis, a gola da maldita, que eu não consegui desenhar no PaintBrush
Quarta-feira, Novembro 27, 2002
foto por: [KeeP]
marketing? simples nerdismo? autismo acrescido de uma webcam? tanto faz, mas o que importa é que temos duas propagandas e um gatinho (meu amigo keep, a.k.a matias) numa foto só.
lembra daquela propaganda dos sorvetes hägen-daaz (acho que era esse?). um casal, em momento íntimo, tomando sorvete juntos, até acabar (o sorvete, não o clima). o homem levanta e vai até a geladeira, onde tem mais uns potes. ele afasta uns e pega uma lata de heineken. volta sorrindo para a esposa - ou amante -, que sorri de volta.
blog do [KeeP]
Terça-feira, Novembro 26, 2002
em frente ao pelotão de fuzilamento
-EM SUAS MAAARCAS!
-ei, posso dizer minhas últimas palavras?
-ENGATILHAAAR!
-por favor, é importante pra mim, gostaria de deixar um último registro de mi...
-APONTAAAR!
-todos tem direito a últimas palavras, eu vi em filmes...
-OK OK, bom argumento. quais são suas últimas palavras?
-eu tenho uma espada grande
-a intertextualidade é crime punível com morte nesse país
-droga...
morreu.
AT & T, poupando seu tempo e facilitando sua vida
telefone toca.
-alo?
-oi amor, é a suzane
-eu sei, vi teu número no bina
-precisamos conversar
(...)
-então, tu acha melhor a gente terminar?
-é, querido...desculpa. eu não queria que acabasse assim, queria poder conversar direito, queria que..
-ah, não fala abobrinha, só diz quando a gente pode se encontrar pra rolar uma trepada de despedida
-querido, não vai dar, isso só pioraria as..
-tá ta, então um bago-consolação pra mim
-não, não vai dar
-uma chupada?
-esquece, arnaldo
-arnaldo? aqui é o cláudio...
-ah, desculpe! põe teu irmão na linha aí, por favor
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you got mail
from: suicidegrrrl@fuckyou.com
to: safadinho17@hotmail.com
subject: Re: URGENTE
olha carlos, eu li teu email e não entendi...achei que a gente tava realmente dando certo...será que tu não quer conversar melhor? eu posso mudar, se é isso que tu precisa. só não quero te perder
responde esse email assim que possível
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‘pim! pim!’
mensagem no celular
web: from cássia > carlos kro dize q n vai da p continuah t gosto mt msm mas somos mt diferente t cuida bjaum
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qual será o próximo passo? contratar um advogado pra cuidar da papelada toda? pessoas se encontrando em um parque, e conversando, e trocando tapas e gritos? homens denunciando suas namoradas como bruxas e livrando-se delas com as chamas da fogueira ou o enforcamento? princesas acusando o namorado, um plebeu, de tê-las violado, e levando-os à guilhotina?
quem nasce no _______ (coloque seu local da nascimento aqui) é...parido
-me orgulho muito de ser alemão
-tu é brasileiro, engole isso e vamo pr'algum baile de boteco na joão pessoa
-não, cara, eu descendo de alemães, faço parte do melhor povo que há, um povo batalhador, nós conseguimos nos reerguer depois da primeira guerra, conquistamos quase toda a europa, e mesmo depois da segunda suposta derrota, nos levantamos novamente e agora ta lá, aquele país maravilhoso
-porra, tu sempre volta daquela espelunca com esse papo de adolescentezinho-querendo-ser-neo-nazista
-nada a ver, é orgulho de ser quem sou
-como tu pode te orgulhar? o problema não é o povo alemão, não to nem aí pra eles. mas tu, tu é descendente, tu pertence aquela prole excluída de alemães covardes que fugiram do seu país com o rabo entre as pernas e foram implorar por lugar pra ficar em algum canto no sul do Brasil
nunca confie em quem fale algo em alemão em momentos randômicos da conversa. eles fazem isso pra tu dizer ‘o quê?’ e ele traduzir com cara de superior.
‘e por quê não falou em português, o bocó?’
fique claro que eu não sou nacionalista, mas nasci no brasil e por conseqüência sou um cidadão brasileiro. foda-se de onde vieram meus antepassados.
-sonhei que tava correndo por um campo esverdeado, com algumas árvores completamente cinzas-e em diferentes tons, deixando claras todas suas curvas e relevos. eu apenas corria, passando, vez que outra, por um homem que segurava um copo de uísque na mão.
-um copo de uísque apenas? com uísque dentro ou não?
-não, não era um copo de uísque, locução substantiva. era um copo normal, cheio de uísque. digo, metade cheio e metade vazio
-hm, interessante. freud explica. quer que eu interprete o sonho?
-não, eu faço isso sozinho depois
-mas eu fiz psicologia, estudei isso, posso te ajudar
-tá, mas teu preparo de quatro anos pra isso é tão útil quanto meia hora de trago num bar
-claro, depois de freud inventar a coisa toda de interpretação fica fácil fazer né
-que nada, todo adolescente faz isso logo que começa a beber, e ainda achando que ‘o tal fróide’ deve ser algum alemão ou austríaco que inventou o caneco. anos depois eles descobrem que o tal freud fazia a mesma coisa que eles, mas sendo levado a sério. assim descobrem o poder do diploma, e decidem cursar alguma faculdade.
biangular
notícia publicada no fórum do AnimeSul:
“homem do telão morto tragicamente”
Bom, como todos devem ter notado, não teve um telão para exibir os animes no Anime Sul, como foi o prometido. Agora iremos por aqui qual foi a verdadeira razão de isto ter ocorrido:
Para aqueles que disseram que o infeliz que ia trazer o telão deveria morrer, podem ficar satisfeitos, pois foi isso que ocorreu. A pessoa que ficou responsável de trazer o telão foi assassinada na sexta-feira (15 de novembro) lá no bairro Vila Nova aqui em Porto Alegre. Até saiu uma reportagem sobre isto no Diário Gaúcho. Por causa deste imprevisto é que o Anime Sul deste Ano não teve um Telão, mas não se preocupem, pois creio que é meio difícil que a pessoa que vai trazer o telão no próximo Anime Sul morra, como ocorreu no deste ano.
notícia publicada no fórum (leia-se boca-a-boca e pichações diversas) da zona sul:
“morto agressor munido de telão”
Foi morto, na noite passada, Almeida Barros de Camões, no bairro Vila Nova. Segundo testemunhas, ele havia insultado e ameaçava, portando um enorme objeto de vidro - aparentemente uma arma improvisada - dois garotos residentes do bairro. Um daqueles, que, por sorte, carregava um revolver calibre 38, carregado, engatilhado e apontado para o meliante, reagiu à agressão. O jovem, que usava boné da marca FuBu®, disparou sem hesitar, salvando a sua vida e a de seu companheiro. Testemunhas disseram ter visto um deles mexendo na carteira do cadáver e pegando algo de dentro. Provavelmente a carteira de identificação do falecido, para notificar sua família do trágico ocorrido.
Segundo relatam, o homem do telão usava camiseta com símbolos estranhos, aparentemente demoníacos. Assemelhavam-se aos símbolos dos jogos chamados ‘RPG’, conhecidos por difundir entre seus adeptos a adoração ao demônio.
o autor desse post não se responsabiliza pela má-interpretação do texto por parte de quem-quer-que-venha-a-lê-lo, tampouco pelo infeliz assassinato ocorrido na véspera do início do evento conhecido como AnimeSul. Meus sinceros pêsames à família e companheiros da vítima. a primeira parte do texto foi publicada no fórum do site oficial do AnimeSul.
nós, bêbados, estamos vivendo
eu e meus amigos já provamos: a bebida aumenta a criatividade e a capacidade de raciocínio. de onde (conclui-se que);
a. a bebida não mata células nervosas, ou;
b. as células nervosas não estão de forma alguma ligadas às atividades mentais, ou inexistem (oh!)
nossos rostos provam: a bebida mantém a aparência jovem por muito mais tempo. de onde:
a. a bebida não denigre as células do tecido
b. as células do tecido se renovam rapidamente e em mais de 100% (em outras palavras, uma suposta juventude eterna é possível)
fatos e fatos relativos:
‘a bebida cura ressaca.’ mentira. ou quase. ou bem verdade. a ressaca é causada pela agitação da noite anterior, cujo o cansaço não pode ser percebido antes da sobriedade ou de passado ao menos o efeito quase-anfetamínico da bebedeira. silogisticamente, beber mais cura a ressaca - mas isso é mais complicado do que parece. para livrar-se dos sintomas da ressaca, você precisaria estar novamente bêbado. e para isso é necessário passar pelos goles iniciais e sem efeito aparente da bebida escolhida, que são insuportáveis durante a ressaca. nada que uma cerveja ou café irlandês não resolvam.
RJ: ‘são quatro da tarde e tu já ta bebendo, shorume?!’
JP: ‘é pra curar a ressaca.’
RJ: ‘sabe, um dia tu vai pagar por todas as ressacas das quais tu se livrou.’
e viva Rafael Jost, pelo desenvolvimento da teoria do carma alcoólico.
só espero que, quando esse dia chegar, eu disponha de mais garrafas de vodka do que o Boris Yeltsin jamais sonhou em beber ao longo de toda sua vida.
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qual a diferença entre as teorias e conclusões científicas e sociais dadas como certas, e as teorias elaboradas por dois ou três bêbados conversando em um bar?
as mesas do bar costumam conter menos produtos com potencial alucinógeno.
jovens, bebam
-sabe, às vezes paro pra pensar sobre qual seria minha missão nesse mundo
-lá vem ele de novo...
-quer dizer, meus pais tiveram que se conhecer para que eu nascesse...e pra isso, os pais dos pais deles tiveram de se conhecer, e assim por diante...o destino trabalhou arduamente, por milhões de anos, para que eu estivesse aqui hoje
-foi só uma longa série de trepadas cara, esquece...
-e isso me faz pensar: ‘então, o que devo fazer agora que estou aqui?’
-já pensou em trabalho voluntário? tem crianças morrendo na áfrica. te pago a viagem, na boa
-vai dizer que tu nunca parou pra pensar nisso?
-quase, mas felizmente fui salvo por um telefonema, convidando pra tomar umas cevas
-cara, tu devia pensar nisso, sim. quer dizer, eu, por exemplo..
-vamo tomar umas cevas?
-tu paga?
-só as primeiras. quando tu tiver grogue, tu paga umas dose de uísque com vodka
-beleza
mais um espírito promissor salvo do pensamento pseudo-filosófico proveniente do tempo livre e da alienação aos prazeres da vida.
jovens, envelheçam (de quem é essa frase?)
-às vezes eu me sinto um emocon
-por quê?
-sei lá...sinto como se eu fosse a simplificação gestual de um sentimento mais complexo
-jovens, envelheçam
-de quem é essa frase mesmo?
-não sei, mas é ótima
-não é não...é ótimo ser jovem, descobrir coisas, ver o mundo com o espírito e a mente livres, enfrentar tabus, enfrentar as idéias que nossos pais nos impuseram, nos rebelar...
-espera até chegar aos 20 e ver o quão besta tu tava sendo
-não cara, eu tava errado antes, quando eu era um alienado, agora conheço as coisas
ah, volta pros lance dos emocon
-eu sou um emocon...
o problema dos jovens de hoje são as academias e o avanço da ciência. não fosse isso, teria espancado o pivete ali mesmo
Segunda-feira, Novembro 25, 2002
o adolescente na quadra do recreio
11:58. tinha o horário de seu relógio ajustado de acordo com o do colégio. nunca questionou o por quê disso, afinal, não faria diferença se os dois soassem ao mesmo tempo ou não. mas assim o tinha. e estava ansioso pelo fim daquela aula. olhou para o quadro negro, fez cara de quem se esforça para ler algo não-muito-nítido, abaixou a cabeça e rabiscou algo no caderno. uma citação de nietzche, outras de tal e tal escritores europeus, convenceu-se novamente de que concordava com todas elas, mesmo as que, de alguma forma, contradiziam as anteriores, olhou novamente para o relógio. 11:59, menos de 15 segundos para o fim da aula. ouviu o professor despedindo-se, mas não captou as palavras. fechou o caderno e colocou-o na mochila.
a introdução é o de menos. o lance é que ele queria ser um psicopata, e faltavam apenas algumas páginas para terminar de ler ‘o apanhador no campo de centeio’. conseguira, de alguma forma, achar no livro o entedimento de porquê o mesmo levara mark chapman a matar john lennon. (acabei de perceber que o corretor do word automaticamente passa a inicial do referido cantor para o maiúsculo. e a palavra ‘word’ também). nunca ousou questionar a suposição; o motivo era esse e pronto.
foi até a frente da casa daquela garota que ele sempre idolatrara, mesmo sem motivo algum. o importante é que ele era seu fã, e não por ela ser gostosa. decidira ser seu fã e pronto. precisava de um ídolo para a coisa toda dar certo. ela sairia logo, pois tinha uma prova de recuperação, à tarde, no colégio. tirou o texto-encadernado (ou ‘livro’, apenas quis me fresquear um pouco no vocabulário) e leu até suas últimas páginas. poucos segundos depois, ela saía de seu prédio. a abordou
-oi, tu poderia me dar um autógrafo?
-que?!
-assina aqui, por favor.
alcançou-lhe um encarte que fizera ele mesmo, com uma foto dela, e alguns dos escritos da mesma. eram apenas bilhetes e anotações que ela fizera durante a aula e dispensara tão logo fossem inutilizáveis. sim, ele os catara do chão e da lixeira e organizara-os com uma bela produção e tudo mais. precisava de algo para a figura idolatrada autografar.
-o que é isso, guri?!
-ahn...nada não...só assina aqui, por favor
-cai fora, moleque
fracassado, voltou pra casa e deixou a psicose de lado. terminou o dever de casa e torceu para que ninguém viesse a saber do ocorrido. por garantia, manteve guardado o encarte e a caneta.
15 minutos, a eternidade e tempo nenhum
era um experimento. houveram muitas discussões antes de decidirem faze-lo. o voluntário era um funcionário daquela empresa mesmo. o nome? não tem nome, é uma empresa hipotética. chame-a de Acme Physical Experiments, se quiser. O lance é que eles achavam ter finalmente criado um aparato capaz de atrasar-se no tempo. como? é uma descoberta hipotética, se quiser, imagine o controlador de fluxo do dr Brown.
chamemo-o de nataniel. ele seria enviado apenas 15 minutos no passado. afinal, era apenas um teste. criaram uma sala que ficou abandonada por uma semana, de modo que bastaria envia-lo àquele lugar, 15 minutos no passado, e depois abrir a porta e ele estaria logo ali, sem afetar o futuro.
deu tudo certo. ele foi enviado para o passado, 15 minutos. ficou lá, sozinho, perdido. enlouqueceu. foi tomado por desespero, afinal, perdera tudo que tinha. aquele não era o seu tempo, era como ser transportado para uma outra realidade. e ele não enlouqueceu aos poucos não. a coisa simplesmente aconteceu. não houve espaço temporal, sua viagem ao que já tinha sido e não mais era o livrou da existência do tempo. entenda, os controladores da experiência viram o aparelho por uns 15 segundos até que ele simplesmente não tava ali. eles não viram uma luz intensa, não viram explosão ou a coisa sumindo. ela simplesmente não tava lá, e não tente imaginar a cena. não houve cena alguma para ser vista. para o voluntário, não houveram nem 15 segundos. eles simplesmente estava no passado. e assim se perdeu. nem pensava em se matar. ele ultrapassou não só os limites da natureza e do humanamente aceitável, mas também os limites de sua própria compreensão.
nunca mais foi visto.
Domingo, Novembro 24, 2002
frases legais de ouvir da namorada
-tu tem certeza que tu não é gay?
-o FreDy é mais bonito que tu
-o bituca escreve melhor do que tu
-tu cospe ou engole?
-foi a coisa mais romântica que tu já disse... 'estar contigo é melhor que cocaína'
te amo te amo te amo :*******************************************************
mais uma conversa com o menezes
-minha namorada odeia David Lynch. a gente vai casar, anota aí. eu e ela, claro, nada do David
-eu te adoro cara! do nada me vens com essa! que radiante felicidade conhecer-te
o efeito Wanby
(por Menezes)
-e a vida, ainda cheia do brilho? não que tu tenha cara de glam rocker, o 'brilho' foi metafórico mesmo
-sim sim, eu entendo camarada! sim, anda muito boa! eu teria uma grande tese pra apresentar. manjas um pouco das regras do baseball?
-nao, mas vi vários filmes, é possível entender
e aí começa. abandonem a preguiça e leiam.
tá. o jogo é dividido em 9 innings.cada time ataca nove vezes.quando 3 atacantes são aliminados troca a vez de ataque. o atacante é eliminado quando,após rebater a bola,
alguem pega a bola no ar sem que ela pique, ou; quando a bola chega à base antes dele, ou; quando um adversário segurando a bola encosta no seu corpo.
bom. Alfred Wambsganss era um canhoto comun que jogava no cleveland em 1920. não se destacava como grande jogador, mas dava pro gasto.
bom, o cleveland estava na final, vencendo por 4x3. e o Nova York iria pra sua última tentativa de marcar, era o 9 inning do sétimo jogo do playoff (que estava empatado em 3 jogos pra cada lado)
obs: tendo como base que a primeira base é onde fica o rebatedor e o pitcher.
então.
Wanby estava na terceira base, defendendo.
o NY ocupava as bases 2 e 3 ( a de Wamby )
e havia mais um sujeito pra rebater ( A )
vamos chamalos de A B e C
o momento é decisivo. uma bela rebatida faria com que B e C corressem e virassem o jogo, sem chances pro Cleveland virar.
bom. eis que a bola é lançada.
o jogador rebate à meia altura, velozmente, com força pra frente.
num momento de extremo reflexo Wanby segura a bolaque vinha tinindo no ar { eliminado A } Quase simultâneamente Wamby estica o braço e toca no jogador C que arrancava pra correr á próxima base { eliminando jogador C} e poe o pé na base que deve guardar, eliminando assim o jogador B que vinha correndo naquela direção.
tudo isso em cerca de 1 segundo.
nesse instante Wanby eliminou o NY e assegurou o título.
bom, vamos epitemolor:
Nada do que aconteceu naquela tarde na costa leste foi isoladamente um grande acontecimento. mas combinados são simplesmente extraordinários e se projetam em consequências catastróficas.
bom.
o jogo era uma final
era o último jogo, o decisivo
era o último inning, o decisivo
o time adversário tinha 3 bases ocupadas
é normal pegar a bola no ar
é normal por o pé na base e eleiminar o jogador
é normal encostar no atacante e elimina-lo
-ok, ok, o causo é só ilustrativo. a não ser que eu esteja te enchendo o saco!
-não, não está. achei que a coisa toda girava em torno do baseball. ou gira?
-aí que tá, não gira!
bom.... o Wamby nunca foi extraordinário.
mas a combinação de fatores foi tão única que todos os pequenos acontecimentos se somaram e caíram como um turbilhão na vida daquele cara que se tornaria uma lenda viva do basseball por 1 segundo de reflexo.
e esse eu batizei como efeito Wambsganss.
ou seja: uma combinação de ocorrencias plausíveis com resultados desproporcionais.
e essa é a questão. todo mundo acaba tendo um dia de Wamby.
e eu guardava essa teoria até viver algo parecido.
olha, eu espero que goste de minha sacada histórico-esportiva.
vale a pena refletir sobre o assunto.
-e o efeito, agora dotado de nomenclatura com referência desporto-histórica, teve aplicação a algum caso recente?
-na verdade não. mas foi um dia muito bom só que as consequencias não foram bombásticas. ao menos em curto prazo. mas só o fato de uma série de pequenos acontecimentos e bons me motivaram a abrir minha teoria pro mundo.
adotei a tese, é realmente ótima. efeito wambsganns, que chamo carinhosamente de efeito Wamby
grande Menezes. grande Wamby. post grande
Sentado na rua, fedendo. Uma garrafa de vodka, pessoas passando.
Quais seriam os seus anseios?
O que ele busca?
Seu futuro, como será? Como ele o deseja?
Tudo que quero é a garantia de estar bêbado até o fim dos meus dias. Não morrerei sóbrio.
Hospital Psiquiátrico São Pedro
(por SPIFF e Paulinho)
-a mãe da minha namorada trabalha no São Pedro
-e por que ela ainda não internou a filha???
-to trabalhando no São Pedro
-é? como se consegue trampo lá?
-não sei, eu consegui por bom comportamento
não é apologia. apenas explicações.
você é feliz, certo? e não precisa de drogas pra isso, certo? é, mas felicidade é felicidade. você tem uma vida legal, curte teu trampo, ou escola, tá com a pessoa que gosta, etc. cercado de amigos, gente em quem tu confia, e que confiam em ti, e não há dia que tu não lembre a si mesmo do quão feliz é. as coisas parecem não ter como melhorar, e, mesmo assim, a cada dia tu se torna mais feliz, por isso ou por aquilo. a vida é maravilhosa. ótimo, acrescente uma carreira de cocaína, e tu vai se sentir umas 10 vezes mais feliz.
junkies por opção.
complexo de Eminem?
brancos não sabem dançar. brancos não sabem tocar jazz. nós, brancos, reprimimos nossa sexualidade e a trocamos por puder. negamos a nós mesmos, dissemos 'não' à liberdade.
-agora fica quieto e nem pensa em chamar a polícia, disse o assaltante
-devolve meu celular, seu preto!
ficou sem celular e agora tá sendo processado por racismo.
brancos vieram do canto do mundo-Europa. brancos colocaram suas roupas e se espalharam pelo mundo, destruindo e procurando soluções para os problemas que criaram e soluções para os problemas que as soluções anteriores geram. e segue. brancos inventaram o automóvel.
história real, amiga de um amigo meu. estudava no farroupilha. ela escreveu numa classe 'fora nazis!'. a professora fez cara de reprovação. mas é relativo, claro.
complexo de eminem: aquela coisa do cara que é branco e gostaria de ser negro, chegando a fingir que pensa ser. se aplica a outras situações, também. o thom yorke tem complexo de eminem. é um guri normal que gostaria de ser depressivo e problemático e tudo mais.
eu não tenho complexo de eminem. a única coisa que mudaria em mim é minha falta de atitude em certas situações. mas isso tá mudando. yeah baby, também quero ficar rico e famoso. nada de morrer sem ser lembrado
Quinta-feira, Novembro 21, 2002
Surto (3)
'foda-se', teria pensado, se ainda fosse o mesmo de sempre. mas não era. Seguiu caminhando pelo corredor de ônibus, vendo logo adiante a senhora, de uns sessenta e poucos anos, parada quase encostada na ponta da calçada. 'Triângulo 24', o nome do ônibus que se aproximava. Ele seguia caminhando, próximo a senhora. O ônibus correndo. Ninguém quis irrompe-lo, afinal, aquele ônibus não interessava a ninguém daquele corredor, mesmo por que ele só seguiria por mais duas quadras antes de chegar ao seu terminal. Ele sorriu para a senhora, o ônibus corria, ela sorriu de volta, ele a empurrou para a esquerda e seguiu em frente.
Rosalie era seu nome. Sessenta e sete anos, mãe de dois meninos. Mal teve tempo de pensar sobre o que acontecia, apenas teve o maior susto de sua vida. Sofreu apenas a ansiedade da morte, por que dor nenhuma lhe chegou à percepção. Milésimos de segundo entre a batida do ônibus em alta velocidade contra sua cabeça, o desmaio, e a inevitável morte.
E por quê diabos ele teria feito isso?
tava andando no centro, fumando um cigarro. veio uma cigana.
-dá um cigarro?
-pegaí
dei o cigarro. e ela
'como tu foi muito gentil, vou te ler a mão de graça, pode ser?
-não.
-é rapidinho
-tá blz
me levou ali pra calçada, segurou minha mão. 'tu tem dinheiro, saúde,...mas te falta amor,...'. depois 'o senhor, por gentileza, poderia me dar algum dinheiro?'
'não tenho.'
'e teu isqueiro?'
'preciso dele'
largou. semana seguinte. outra cigana. dei o cigarro. mesmo assunto. mesma leitura.
quer saber? pessoas no centro devem ser ignoradas. ou chutadas.
temporada de caça às águas-vivas: em todos os lares
pai é condenado por dar cocaína ao filho de 4 anos. clique aqui pra saber mais sobre a injustiça que os pais sofrem hoje em dia.
'O menino declarou no julgamento que o pai dava a droga com a justificativa que, dessa maneira, ele conseguiria jogar videogame melhor.'
dos diários secretos de DanielCampos
tava no corro, morrendo de dor na garganta, e comentei com meu pai:
-ah, acho q vou ter q arrancar as amígdalas...
-"NÃO, NÃO FAZ ISSO! as amígdalas são os textículos do futuro!
e eu pensei "porra, q q ele tah falando?!", e exclamei:
'que?!'
"claro, a língua..."
Quarta-feira, Novembro 20, 2002
respostas cretinas para comentários imbecis
-tu conhece o spiff, né? o que tu acha dele?
-ele é tri bonitinho, mas eu não ficaria com ele pq ele é muito baixinho pra mim
-e ele não ficaria contigo pq tu é muito feia pra ele
Terça-feira, Novembro 19, 2002
celulares, garotas de uniforme e pedofilia
-te liga na msg no meu cel: 'quando tu vai larga do peh da amelie, tu nao merece ela seu drogadinho viado' . porra, drogadinho é quem faz que se droga, e viado é rala-rosca mesmo...eu sou drogado viadinho, me drogo e finjo que sou puto ;D
-caaaaara, falando nisso, nunca fui ligado nessas coisas, mas hoje vi uma guria tri bonita do CMPA ficando com um cara, e aquele uniforme lá... ;D
-heh, por acaso o cara não tinha camiseta do los coiotes?
-não, era milico mesmo
-ah, tava de uniforme do colégio também?
-não, fardado, tinha umas nove estrelas ;D
Sexta-feira, Novembro 15, 2002
para pensar
Todos aqui freqüentam o centro, né? Freqüentavam, ao menos. Certamente já deram suas voltas por lá. Nenhuma vez?!
Enfim, bem conhecidos são os homens-coisa que às vezes tem por lá. Por exemplo, um cara vestido de salsicha, para divulgar alguma marca de salsicha. 'Salsichas Sadia: os restos dos porcos mais limpos do Brasil!' Nada contra o processo de fabricação das salsichas, au contraire, aproveita ao máximo cada animal morto, evitando futuros atrocídios.
Bom, ultimamente, nas proximidades do rua da praia shopping, temos sido atormentados com a desagradável visão de dois homens-pepino. E lá estava eu, andando com minha namorada, que além de conseguir ser - pasmém - mais linda do que eu, é também hiperativa. e direta. não teve outra, chutou um dos homens pepino bem em seu traseiro. digo, no que seria seu traseiro, se pepinos possuíssem traseiros. e seguiram-se as conclusões.
Ora, se todo mundo começar a fazer isso, os homens-pepino se sentirão injustiçados, agredidos. a profissão seria supervalorizada. salário maior, por causa da peliculosidade. além, é claro, dos trajes, que se transformariam, pouco a pouco, no mais eficiente mecanismo de defesa brasileiro. eles seriam envoltos numa espécie de bolha com o mesmo funcionamento do joão-teimoso, evitando assim a completa queda do homem-pepino e garantindo a total produtividade em seu trabalho.
na guerra contra homens-coisa, lembre-se sempre das conseqüências. se pudéssemos simplesmente surra-los, não acha que a profissão estaria extinta a séculos?
Quinta-feira, Novembro 14, 2002
as duas faces de um tarado
entrei no ônibus e olhei para a parte da frente, em busca de um assento-duplo totalmente livre. não estava disposto a sentar ao lado de qualquer um daqueles pilantras, cidadãos comuns, que nada me acrescentariam senão a oportunidade de tecer comentários maldosos em minha mente a seu respeito. todos os bancos tinham pelo menos um dos lados ocupado. sentei lá atrás mesmo, tirei um livro do bolso e pus-me a ler. vez em quando, olhava por sobre o livro esperando que alguém tivesse levantado para que eu fosse à parte da frente, sentar-me solitário no banco mais próximo à janela. na terceira ou quarta olhada, sucesso. tirei as moedas do bolso, e quando as pus em mão, uma garota, que estava logo à minha frente, levantou-se e passou pela roleta. supus que estivesse saindo. mas não; a vadia roubou o MEU assento! mas era gostosa, a quenga. pensei em seguir como o planejado, e sentar ali mesmo, do lado da gostosa. mas desisti. porra, lá tava eu, livro do bukowsky a mão, uma bunda razoável poucos metros adiante, e entre as pernas pela boa-fortuna-dos-deuses um pau, e fiquei simplesmente parado lá atrás. foi então que, olhando fundo em minha alma, tive uma imagem de minha pessoa: um tarado bundão. aliás, minto; isso foi o que vi na mais nítida superfície de minha personalidade. fundo em minha alma, vi um filho-da-puta sem costume que trocaria seus melhores amigos por 5 gramas de pó e enrabaria aquela vaca mesmo que fosse sua irmã.
excerto da matéria publicada pelo extinto zine underground Thora!Zine, em maio de 2001, sobre a banda Paulinho & Os Inacessíveis. eis a entrevista com o baixista do grupo, Paulinho
Thora:-como vocês se conheceram e o que os levou a montar uma banda juntos?
Paulinho:-chat de pedófilos; tietes.
-quais são suas maiores influências?
: -ok, nós tocamos punk rock e algo de pop, basicamente. se tu não sabe quais são as duas maiores bandas de rock’n roll do mundo*, não devia estar fazendo entrevistas para um zine de respeito como esse.
(Shorume): -tetas, drogas e tetas
-ele disse ‘influências’, não ‘motivações’
-quem seriam os inimigos no percurso da banda pela trilha que leva ao estrelato, drogas, decadência pública e trágica separação do grupo?
-pessoas que não gostam do nosso som. considero-as medíocres.
-quem você levaria para uma ilha deserta?
-tua irmã ainda é virgem?
-sim
-tudo bem, isso a gente resolve na ilha
-direita ou esquerda?
-esquerda. quer dizer, tu tá falando de política ou tendência direcional do pênis em repouso?
-política
-ah, acho que ainda estou indefinido
-os assuntos mais tratados nas letras do grupo são drogas, depressão, romances desfeitos e pieguice barata. o que isso diz sobre vocês?
-que sabemos a fórmula mágica pro sucesso entre adolescentezinhos que não sabem o que querem da vida e gostam de chamar atenção.
-o que você procura em uma garota?
-qualquer lugar de encaixe. um par de algemas também é uma boa, mas isso é só fetiche.
-mulheres ou entorpecentes?
-nunca entendi muito bem a diferença
-monty python ou saturday night live?
-eu tenho os rostos de John Cleese e Terry Gilliam tatuados em minhas nádegas.
-recentemente, um dos membros da banda foi detido pela polícia. não podemos mencionar seu nome porque ele é menoretário, embora a banda só tenha outros dois membros e ambos Coiote e Shorume são maiores de idade. como você explica o que aconteceu?
-foi flagrante.
-onde você se vê daqui a 10 anos?
-livre das drogas, morando em uma casa de subúrbio com a mulher amada e um casal de filhos.
-você não se dizia contra a pieguice?
-sim, mas as garotas adoram ouvir esse tipo de baboseira.
-ao que se deve o sucesso da banda?
-um superdotado com rostinho bonito nos vocais, um guitarrista de mão cheia e um baterista drogado.
-mande um recado para os leitores do Thora!Zine
-não esqueçam de puxar a descarga.
surto (2)
ela vestiu um jeans básico, blusa rosa, com decote.
ele acabara de voltar do centro a pé
ela seguia pela assis brasil
ele, em direção contrária, a uns 30 metros
pensava em seu ex-namorado, e se deveriam voltar ou não
ele a viu de longe, olhou dos pés a cabeça; razoável
ela o notou, sem dar bola.
até que tem peitões, mas deve ser o decote
‘será que eu vou ir bem na entrevista?’
ele começou a sentir-se estranho, não sabia bem o que era
ela estava a uns 10 metros dele
algo o tomou, e sua personalidade foi retransformada e todo seu passado perdeu quase totalmente a relevância
ela tinha medo de atrasar-se
ele estava a cinco metros de distância, curvou levemente o braço
tentava não se preocupar para não ficar nervosa. precisava do emprego
tensionou seus músculos, apertou os dedos contra a palma da mão
4 metros
3 metros
ela mantinha o rosto tranqüilo
puxou seu braço um pouco para trás, jogou com força para a frente, esmurrou-a bem no meio do rosto
ela caiu para trás, desmaiada.
ajoelhou-se sobre ela, seguiu socando-a por uns 10 segundos, chamando a atenção de 3 rapazes que passavam perto
já estava perdendo muito sangue, não haviam mais chances de conseguir aquele emprego.
os 3 agarraram o agressor e o surraram ali mesmo, deixando-o jogado ali mesmo, no chão ao lado dela. levaram-na para um hospital, no carro de um motorista que parou ao ver a confusão. ela morreu no caminho.
a polícia o levou ao hospital público mais próximo. após sua recuperação. ao fim da madrugada seguinte, já estava na delegacia. descreveu perfeitamente todo o acontecido até o momento de seu desmaio, durante a surra. quando perguntaram-lhe o motivo, permaneceu frio. sem sorriso, sem maldade, sem hesitação, sem arrependimento. só olhava, piscava, porque era um humano como qualquer outro, ficava parado ali, quase imóvel.
Quarta-feira, Novembro 13, 2002
baratas
antes de mais nada, é aconselhável ler esse texto, publicado por bituca, o psicossodomita
ok, um jovem se masturba, enquanto, sem que ele saiba, centenas-no mínimo-de baratas zanzeiam por algum(uns) canto(s) da casa. ele chega ao clímax, talvez até morda os dentes, uma das 400 vadias se aquieta, ele sente o liquido chegando à superfície do ar, torce pra não ir muito longe e sujar todo o quarto, a vadia libera seus ovos.
alguns bilhões de possíveis descendentes do espinhento fã da Fernanda Lima acabaram de perder qualquer chance de se tornarem ilustres advogados, e 40 baratas ganharam vida.
as estatísticas podem ser relativas e até mentirosas, mas assustam.
de volta aos bons e velhos diálogos com o Menezes
-o tal bituca é boa gente, boto meu dedo nisso. só boto, nao o aposto. preciso de todos eles, nunca se sabe quando a garota vai dizer 'hey, cai fora, achei coisa melhor'
-muito boa gente! podes confiar!
-tá confiado, mas o dedo fica em segurança até segunda ordem. minha namorada prefere o blog dele do que o meu. amo a honestidade dela, amo mesmo
-poultz! perdí minhas chances contigo sendo cínico!
Terça-feira, Novembro 12, 2002
meias brancas
eram aquelas meias. não podia resistir. o jeito como colavam-se perfeitamente a seus pés, mostrando cada detalhe da anatomia dos mesmos...as pernas viradas de lado, apoiadas contra o sofá, e os pés, um coladinho no outro, curvados e em diagonal, apoiados no chão pelos dedos...e aquelas meias. meias brancas. iam até logo acima do tornozelo, deixando a vista sua canela, onde sempre começava minha observação. descia os olhos até a ponta dos dedos, ora que outra se mexendo dentro daquelas meias, para ajustarem-se mais confortavelmente a elas. e meus olhos subiam novamente até o início da canela, para repetir todo o processo. a culpa era das meias. ela era linda, corpo adolescente bem formado, mas nada naquele momento chamava-me mais a atenção do que as meias. imaginava-a chegando a mim, então deitado sobre a cama, e massageando-me a barriga com aqueles pés encobertos pelas meias, subindo até meu peito, parando alguns segundos ali, e chegando ao pescoço, para então descerem novamente pelo meu corpo, chegando à área genital, mas bem levemente, e sem delonga, apenas para me provocar...e se mexendo por ali mesmo, em círculos, para então apertar-me com força, o suficiente para levar-me a um quase-clímax orgástico, mas longe de causar qualquer dor desagradável.
sem dúvida, por aquelas meias teria casado-me com ela.
Surto (parte 1)
somando-se os relatos de várias testemunhas, a polícia montou uma esquete de como teria ocorrido o espancamento. Os dois jovens, PJ, 16, e Jose Pablo de Alencar Farias, 19 anos, caminhavam pela rua quando viram o pedreiro, Roberto, 37, poucos metros à sua frente. O mais jovem adiantou-se, passou ao lado de Roberto e pegou a enxada que estava apoiada contra o muro próximo. Jose Pablo chutou o pedreiro pelas costas, derrubando-o no chão, e PJ começou a desferir golpes de enxada em suas costas e cabeça, levando-o à morte. Os dois companheiros sentaram-se encostados no muro e ficaram ali até a polícia chegar.
PJ aguarda julgamento em sua casa, no bairro Bela Vista de Porto Alegre. Sua família recusa-se a falar com a imprensa. Jose Pablo permanece detido e aparenta não entender seu gesto como criminoso ou absurdo. Nenhum dos dois tem qualquer tipo de registro na polícia e não foi encontrado nenhum tipo de substância ilegal com eles, e os testes sangüíneos indicam que não estavam sob efeito de drogas.
Domingo, Novembro 10, 2002
na duvida, faça como Bob Esponja e saia a cata de águas-vivas
-que estranho, minha namorada não ta conectada
-mas hoje é sexta, ela deve ter saído
-ela mora no interior, lá só tem drogas e internet
-bom, pelo menos ela fez a escolha certa
DIAS MELHORES NÃO VIRÃO (parte 2)
Uma segunda cagadinha depois do galeto. Dessa vez mais demorada. mais leitura. Pensei em repetir o rito, indo até lá em cima tocar uma. Imaginaria minha prima na cama, nua em pelo, esperando por mim. Esperando pelo meu pau. Ou eu poderia ser um cara coerente. Mas quer saber? Caras coerentes não se divertem.
DIAS MELHORES NÁO VIRÁO (1)
Esparsos, mas inevitáveis, aqueles gases já estavam quase insuportaveis. E logo viriam sons, ou um inconfundível cheiro. Nada disso seria inoportuno, nao fosse a presenca de parentes a mesa.
Levantei-me e caminhei até o banheiro. Fechei a porta e a tranquei. Papel-higienico prestes a acabar. 'merda', pensei. 'calma, a gente sempre dá um jeito, não é, Paulinho?' Isso mesmo. Sentei. O simples ato de sentar sobre a privada já nos traz o alívio inicial necessário para a continuidade do procedimento. Pus-me a ler Bukowsky e deixei o esfíncter a sua própria merce para fazer o serviço.
Tudo terminado, levantei-me e, a minha direita, vi dois rolos extras de papel-higienico. Fiz a troca, a limpeza, lavei minhas mãos.
Dois problemas resolvidos, enfim. Mas haviam pessoas na sala. Me viram entrando, me verão sair. Soma-se a isso minha demora e temos, por fim, as conclusões dos presentes. Pensarão que eu tava tocando uma, com certeza. Talvez seja paranóia minha. Fiquei imaginando se não deveria ter usado o banheiro do meu quarto, no segundo andar. Mas lá o incomodo seria maior; crianças e adolescentes. Nada contra crianças; embora possam ser um pé-no-saco as vezes, chupam como ninguém. E assim decidi como solucionar o terceiro problema.
Pensamentos lá fora: 'esse guri já tava soltando um barro, justo durante uma reunião familar'. Ou o lance do punheteiro.
E pra que arriscar? Sentei-me de novo. Ainda não vestira minhas calças, o que facilitou bastante. Com a mão esquerda firmando o tampo do vaso para evitar barulho, e a direita a cumprir sua função libidinosa, concluí a segunda obrigação física da manhã.
Se o embaraço é inevitável, relaxa e goza.
Terça-feira, Novembro 05, 2002
bandas inglesas que acham que...
são fãs de beatles, e que são autênticos e que conhecem sua origem:
(sim, me refiro a radiohead, coldplay, travis & os afins)
jesus & mary chain fez tudo o que vocês já fizeram, mais do que vocês podem, e e fizeram mais do que vocês conseguiriam um dia imaginar poder fazer.
Segunda-feira, Novembro 04, 2002
que papo de fresco
lembra-se de quando éramos jovens e tínhamos um mundo inteiro a descobrir? lembra-se de termos a eternidade a nossa frente, e os medos deixados para trás? de quando sonhávamos alto, e tudo poderia ser realizado? lembra-se de chorar à pessoa amada, e ao mesmo tempo sorrir tendo-a em seu pensamento? lembra-se de sofrer mágoas pelos amigos, e abraçar-lhes emocionado nos dias de sol? lembra-se? lembra-se das noites em que todas as estrelas brilhavam por nós, e dos dias em que o céu se enuveava por suas tristezas? lembra-se de quando éramos jovens e nada estava além de nosso alcance? nem eu.
o que há de novo na TV?
Karen, a Jovem Feiticeira - Seriado sobre uma adolescente que ao debutar descobre ser a última descendente viva de uma longa linhagem de feiticeiras, e lança acidentalmente um feitiço que desfaz toda a existência.
Oklahoma Inn - comédia-crônica passada em um presídio norte-americano.
Entre a curva e a entrada - documentário estilo 'Faces da Morte' mostrando diversos acidentes em escadas rolantes de shopping center.
vide [moita] :*******************
-to pensando me me internar...
-sério??
-sim sim... bebida, né
-ah bom...achei que era por causa da pedofilia
