todos os escritores s?o lixo!
Domingo, Setembro 29, 2002
entrevista
-então, humberto gessinger, como você definiria o seu som?
-engenheiros do havaí é uma compilação poético-musical de tudo em que acredito.
odeio pessoas com crenças frágeis.
desfecho
perdera tudo na vida. estudou três meses para passar no concurso e conseguir aquele emprego. demitido por justa causa. vendeu a casa que comprou com muita economia aliada à herança deixada pelo pai, que morreu na banheira. intoxicação alimentar. sua esposa o abandonara dois anos antes, não suportava o estilo de vida do marido. ele perdeu tudo, inclusive sua dignidade.
não pergunte o que aconteceu, só ouvi a história até essa parte.
Sexta-feira, Setembro 27, 2002
mais um email recebido, mais de meus comentários desnecessários
01) Ratos não vomitam.
tese - ratos não bebem o suficiente.
14) Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
acréscimo: ...a expectativa de vida do homem seria de 99,2 anos e muito tédio.
15) A filha de Shakespeare era analfabeta.
sociedade machista; a filha do barbeiro do Shakespeare provavelmente também era.
16) Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
conclusão lógica: a simetria se perde com a evolução.
17) Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
idem aqui. mas eu sou superdotado e autodidata. ele era só um físico.
19) O elefante é o único animal com quatro joelhos.
já vi alguns pitchbulls que fazem exceção.
20) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
um barril de vodka torna 25 litros de água própria própria para consumo
22) Ovelhas não bebem água corrente.
ovelhas são viadinhos.
23) Os americanos gastam mais com comida de cachorro do que com comida de bebê.
eu também.
25) Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
isso não é verdade.
Quinta-feira, Setembro 26, 2002
nostalgia: clássicas brincadeiras de nossa infância
1. entrar correndo num orfanato e gritar:
-eu tenho mã-ãe, vocês nã-ão!
2. colocar pó-de-mico na camisinha do pai
3. jogar-se das escadarias, queimar-se com cigarros e ligar para o juizado de menores alegando sofrer maus-tratos em casa.
4. Contar para o gerente do shopping que o Papai Noel local 'lhe tocou'. (apontar para a genitália com olhar inocente e triste)
5. Colocar os vídeos pornô do pai ou do irmão nas caixas de vídeos de família, logo antes do momento k7-nostálgico da festa.
6. Fazer um sanduíche com dois ou três percevejos dentro e dar para uma criança pobre.
7. Contar para mãe, quando ela volta de viagem, que a secretária do papai tem problemas de insônia. 'ela passa a noite inteira gritando!'
vivendo e morrendo na cidade grande
-iai duz meu. consegue uma farinha da boa
-quanto mano?
-20 gê
morreu engasgado, aquele nordestino.
vida de bêbado
-minha vida é simples: sexo, bebida, arte e amor
-tá apaixonado, é?
-não, não. me refiro aos amigos e tal. minha vida atualmente não tem espaço pra um amor
-se tu diminuísse um pouco da bebida, teria
-olha, não quero substituir isso. eu sou feliz assim, e não há por que ser de outra maneira. não sou romântico; só beijo xoxota e bico de garrafa.
-minha vida é simples: sexo, bebida, arte e amor
-hippie de merda.
sou bêbado.
coiote: ame-o ou deixe-o
ei, volte aqui!
máximas de um fdp sem costume
Não há mulher no mundo que não mereça amor. Exceto, claro, as feias.
nao q eu nao tenha amigas mulheres, tenho; mas quero comer elas o tempo todo
preconceito eh coisa de preto
eu sempre chegava pruma velhinha lá da casa geriatrica ´tua bunda ta vazando´ numa dessas era verdade, ela nao olhou, e morreu desidratada
'ei, essas frases já tinham sido publicadas'.
esperem eu beber mais vodka antes de reclamarem da falta de criatividade, cretinos!
agradecimentos a CeLLa
-eu li teu blog. coiote, tu é um genio
-éé´´eééé´´e. até que enfim me notaram
sempre fui e sempre serei melhor do que todos em tudo que faço. porquê seria diferente com blogs?
dá na minha cara
alguém interessado em tocar comigo num tributo à Maria do Relento?
depois não sabem por que as amizades acabam.
Terça-feira, Setembro 24, 2002
anúncio
procuro garota leviana para relacionamento à distância. obs: relacionamento duradouro e poligâmico.
homem-aranha
nova york, noite. prédio a prédio, nosso herói usa o pouco que restou de seu fluído de teia para voltar pra casa. entra no apartamento.
-meu sentido de aranha está despertando, o que será desta vez??
Mary Jane entra na sala, sorridente
-Peter, estou grávida!
em breve no ar: vivendo e morrendo em nova york, o blog oficial da Tia May
-faz tempo que o sexteto sinistro não dá as caras
-o que é isso?
-pelo nome, uma banda de jazz formada por universitários pretensiosos
telefone sem fio:
peter começa: grandes poderes trazem grandes responsabilidades
mary jane, flash thompson, harry osbourne, felicia hardy, etc
termina em mário bastardo: grandes munaias trazem grandes ereções
procurando por sarah o'connor
-poe link pro meu blog no teu
-não gosto do teu blog
-por quê??
-por que fala da tua vida
-e que tem minha vida??
-já sei de cor
voltar no tempo, conectar de um cybercafé e falar comigo mesmo só podia dar merda
Irracional
o rap é uma forma do jovem da periferia se expressar e mostrar ao mundo sua vida difícil
e lá estão os racionais, na mtv, ganhando publicidade e dinheiro que poderia ser usado pra melhorar essa vida difícil
e o mano brown fica brabinho com tudo isso e dá as costas pra playboyzada que finalmente começou a ouvi-lo
vai entender?
mais perguntas, mais respostas
questionamento filosófico do dia:
por que todos os super heróis andam com as cuecas sobre as calças (geralmente collants)?
(questão levantada por bituca o psicossodomita)
Re: de que outra forma eles teriam garantia de aparecer na capa do Planeta Diário ou do Globo Diário?
Re2: nem todos. conhece Conan?
Re3: não sei, mas todos esses tem um só grande amor na vida. e quem pode entender os monogâmicos?
jogo da verdade
-tu disse esses dias que queria se picar, pra experimentar. a pergunta é: entre se picar e transar com duas mulheres ao mesmo tempo, qual tu escolheria?
-me picar
chamem-me de aberração, mas nasci com apenas um pênis =\
Segunda-feira, Setembro 23, 2002
para CeLLa
-pq o chá preto é chamado assim se ele não é preto?
-porque não é originário de folhas verdes
=)
-vamo foder
-até rola, mas pra te encarar vou precisar dumas bira
(...)
-vamo foder
-to bebado demais, tem um pó?
(...)
-vamo foder
-meu nariz tá ardendo muito, fecha um beck pra relaxar
(...)
-vamo foder
-olha, vou te falar a verdade. sou junkie mesmo e só tava me aproveitando do teu tesão pra conseguir uns bagulho bom. além do mais, sou na verdade uma mulher
-melhor ainda
-então vamo foder
-tu tem que trocar a placa cg e reconfigurar o script do divx, pra poder reabilitar o drop do mapx
-e como faço isso?
-liga pro suporte técnico que eles te ajudam
-oi, como faço pra trocar a placa cg e reconfigurar o script do divx, pra poder reabilitar o drop do mapx?
-tu tem que primeiro dar reboot no wexer, se não funcionar, reinstala ele e troca o sysmpax.dll pelo syscom.dll
mandei todos à merda e comprei um PC novo. agora to quebrado, não sei onde jogar a máquina velha, mas to feliz. qualquer coisa é melhor do que prestar vestibular pra informática e se achar o máximo por entender tudo de computação e nada da vida na cidade grande. yep, hackers são os caipiras do século 21.
conversa telefônica
-tu já foi pra disney?
-não
-conhece paris?
-a cidade ou o filme?
-a cidade
-não
-e nova iorque? já foi lá conhecer o empire state building?
-não
-aiii, credo. qual foi a coisa mais louca que ce já fez então?
-te dar meu telefone.
sutileza é a alma do negócio
-quero conhecer tua boca por dentro
(tapa)
-quer ir pra minha casa conhecer a cama do teu futuro ex-namorado?
(tapa)
-eu te pago um drinque
(tapa, mas levou o drinque. pelo menos essa era esperta)
-vamo foder?
enfim, rolou.
se negócio tivesse alma, não precisaríamos nos desfazer da nossa para realizar transações comerciais.
psicoterapia
não tentem negar: psicologia é placebo.
-funcionou comigo
pq tu acreditava
-no início, não. mas aos poucos minha vida foi mudando mesmo
isso apenas atrasou o tratamento, se tu tivesse acreditado de início, teria economizado todos os meses de lavagem cerebral necessários pra te fazer acreditar
-ah, meu, vai te foder
viu? agora que tu descobriu a verdade, tua agressividade já tá até voltando e todo o tratamento foi em vão.
imprensa
eu gostaria de ser uma mosca só pra saber o que se passa lá dentro. entraria desapercebida, assistiria tudo como a um reality-show, e voltaria pra contar pra todo mundo.
não fosse a imprensa, morreria sem realizar seu sonho a secretária daquele pediatra sueco.
mais um dia na vida de um zé cabeção e suas interpretações maldosas
-eu odeio a oswaldo
-ué, então pq tu passou por lá ontem?
-tava indo pegar a patroa no espanhol
-aham, sei; patroa = pó; espanhol = castelhano que trafica na oswaldo
terceiro do plural
Quem são eles?
Uma nem tão antiga banda de porto alegre, liderada por um nem tão antigo músico nem tão músico de porto alegre, com letras nem tão medíocres quanto as alegorias pseudo-poéticas de Renato Russo, idolatrada por nem tão bem dotados ouvintes de porto alegre.
a mensagem abaixo deixa claro aos bons-entendedores que esse blog não existe mais. ela também deixa claro aos excelentes-entendedores que o autor desse blog teve uma crisezinha adolescente e tentou pateticamente abandonar o blog como forma de protesto a sua prória estupidez. os entendedores de nível monty python ainda estão tentando sacar a porra. mas qualquer um que não se deixa entregar à tentação da manezice certamente não deu a mínima.
Domingo, Setembro 22, 2002
Quarta-feira, Setembro 18, 2002
momento gay do blog (se tu, estando então experimentando uma fase infeliz de sua vida, não lia meu antigo blog, explico: 'momento gay' é quando eu apresento memórias de minha vida real)
hoje fui comprar cigarros e uma puta me chamou de gatinho e perguntou se eu era casado. digo, sei que isso é comum, mas que é simpático, é.
breves diálogos[agradecimento especial a ChemicalSister (link abaixo)]
"se eu tivesse peitos rolava um espanhola-boquete" (by coiote, no blog da chemi)
alemão é um saco. não me refiro aos indivíduos, que também devem ser um saco, mas ao dialeto. ('mas alemão não é um dialeto!' - ah, no teu cu que eu vou considerar aquilo um idioma de verdade!)
-aufwiedersen, coiote!
-vaitefudersen tu tbm
Teste de personalidade do coiote
aderindo a mais essa onda da internet, mas sem saber mexer em html, desenvolvi um rápido mas eficiente teste de personalidade que poderá ajudar você a encontrar sua rotulação, seu maldito adolescentezinho inseguro.
para saber que TIPINHO BÁSICO você é, pegue um alfinete. se tu...
1. ficou olhando praquilo, e imaginando como ficaria na tua orelha ou nas calças jeans; tu é punk
2. saiu a cata de linha pra costurar aquela velha jaqueta rasgada nos cotovelos; tu tem netos
3. ficou imaginando-o na ponta de uma seringa com 2ml de um liquido estranho e de aparencia suja; tu é junkie
4. ainda está tentando lembrar pq tá com um alfinete na mão; é junkie e JÁ está drogado
5. acha que ficaria muito fashion na sombrancelha, desde que fosse rosa ou laranja; tu é gay
6. está pensando em crava-los nos olhos só para sair por aí dizendo 'uiui, eu cravei um alfinete nos meus próprios olhos'; é um pseudo-masoquista em busca de atenção
7. não pegou o alfinete e vai largar esse blog de mão porque esse post já tá enchendo o saco; é dos meu e tá convidado pra um porre qualquer dia desses
8. quer crava-lo nos olhos de quem se encaixa na 1ª ou 5ª descrição; idem resposta anterior
9. pegando ou não o alfinete, achou que esse teste ficaria melhor se tivesse 10 descrições; não sabe como é chato ficar elaborando essas respostas
eu amo clichês, e você? -eu como entusiastas de clichês no café-da-manhã
-eu ainda te amo, só quero um tempo. um dia nós voltaremos a namorar, pode ter certeza
-é uma promessa?
-não, uma ameaça
e aderindo à onda de postar em blog resultados de testes de personalidades, aqui vai o meu 'qual clint eastwood você é?'
Terça-feira, Setembro 17, 2002
deficiências comuns entre celebridades
Ele sentou à mesa com os avós, para o almoço familiar de todo domingo. Das caixas de som soava a voz de Andrea Bocceli, dando início ao diálogo familar.
-Esse que é o Andrea Bocceli? -começou Claudinho
-Aham -respondeu sua avó
-Ah, ele é gay
-Gay?!?!
-É, parece que sim
-Mas ele é casado e tem filhos, se não me engano
-Bom, sei lá, só sei que ele é gay...
A conversa tomou outros rumos, o almoço continuou, e enfim a memória de Claudinho tomou as rédeas e ele corrigiu-se:
-Ah, me enganei, ele é cego!
o autor gostaria de deixar claro, mais uma vez, que não é homofóbico.Tampouco reserva-se qualquer tipo de ódio a deficientes visuais, excetuando-se talvez aquele senhor que o fez atrasar-se para um ensaio pedindo-lhe para ajuda-lo a atravessar uma rua. Torço ainda para que ele não tenha ouvido o som do motor do ônibus em tempo.
derretendo nas bolhas do paraíso
O primeiro emprego a gente nunca esquece. Ele finalmente conseguira aquela vaga na firma de tele-ajuda, responsável por dar orientação via telefone a ouvintes anônimos, em sua maioria depressivos. Não era bem um emprego, na verdade era um trabalho voluntário, mas Cássio achou que a experiência seria válida.
toca o telefone
-Disque-ajuda, boa noite!
-Oi...eu...eu quero me matar
-Voce quer se matar?
-Sim...nao aguento mais minha vida...é minha única saída...preciso me matar
-Bom, você tem algum remédio tarja preta em grande quantidade a disposição?
Durante a tarde, na redenção:
-Bah, tá muito frio hoje. E tu, só de bermuda e camiseta. Tu não sente frio?
-Não, eu tenho aquecimento interno etílico.
-Qual teu segredo?
-Alcoolismo.
Como eu faço para me manter em forma, sem fazer exercício algum?
ao acordar: um copo de café preto, com pouco açucar. isso também serve para adiar a fome, que pode ser saciada com um miojo*.
*ocasionalmente, cubra-o com um ovo frito ou catchup e pimenta, antes de misturar com o tempero. evite sabores que não queimem a garganta, são pra viadinhos mesmo.
durante á tarde: muita televisão. carregar um garrafão de vinho (revezando entre a mão direita e a esquerda) aonde quer que você vá também ajuda.
noite: não consigo me lembrar.
frase do dia:
Não há nada que uma vodka não possa responder de forma clara e eficiente.
aparentemente, homossexuais no mundo inteiro estão aderindo à tese de que aids é para viadinhos. Quem não conhece a onda do bareback, leia a Istoé dessa semana. Em suma, são grupos de homossexuais que não usam camisinha em relação alguma, com o intuito de aumentar o prazer atravéz da sensaçao de risco de contaminação pelo vírus HIV.
nota aos referidos e aos leitores: a aids é a mais desagradável invenção humana desde a camisinha.
o autor deste blog gostaria de deixar claro que não é homofóbico. Também não tenho nada contra portadores do vírus HIV. O que me incomoda mesmo são torcedores de futebol e fãs do Woody Allen.
Quinta-feira, Setembro 12, 2002
Se enquadrando no mundo alternativo
(ou 'adotando dogmas oswaldeiros para fugir das regras morais da sociedade')
Em virtude do respeito (ou pena) às pessoas a quem o texto realmente se refere, e em homenagem aos livros de inglês indicados no ensino fundamental, chamaremos nossa personagem de Bob.
Bob era um adolescente qualquer. Cresceu sadio e feliz com uma família que o amava e o tratava bem. À idade de quatorze-quinze anos, começou a perceber a mesmice do mundo ao seu redor. Garotos e garotas com as mesmas roupas da moda e ouvindo a música repetitiva e ruim que tocava nas rádios. Seus colegas gastavam todo seu dinheiro em roupas de grife, skates, pranchas de surf, e etc, e não pensavam em nada além de se divertir no fim-de-semana. 'Isso é um absurdo...bando de boys nojentos'. Ignorando sua incapacidade para com as letras, começou a elaborar textos sobre sua visão do mundo. Ele virou um revoltado. Em questão de alguns meses, tinha todos os cds de hardcore e metal que compõem qualquer discoteca básica underground. Comprava camisetas de suas bandas preferidas e, no Natal, pediu um violão a seus pais. Ao fim do verão, já tinha suas calças jeans rasgadas e os tênis All-star redecorado com xingamentos à sociedade alienada em que vivia. Decidiu montar uma banda. 'Para mudar o mundo com nossas letras'. À noite, freqüentava o bar João, e costumava ir ao gasômetro e ao Garagem Hermética nos fins-de-semana. Já tinha então sua banda de hardcore-grunge-punk-ultrab-cyber-stupid-nheconheco-e-o-diabo-a-quatro-metal, um círculo de amigos que pensavam e vestiam-se estranhamente como ele, além de várias garotas de seu estilo para dar uns grudes. Pronto. Sua vida estava feita. Ele era finalmente feliz, encaixado naquele grupo tão extraordinãrio, com pessoas que pensavam, falavam e vestiam-se como ele, onde tudo que queria era fácil conseguir, e não tinha preocupação nenhuma senão em conseguir dinheiro para drogas e onde seria a próxima festa.
foram poucas as vezes em que chorei
talvez por que por muitos anos eu não sabia abrir-me
não sabia expulsar de mim os demônios
atravéz de palavras e lágrimas
agora eu não reprimo mais, mas também não choro
E mesmo tendo encontrado outras maneiras de expressar o que sinto
para mim ou para o mundo
creio que a descarga definitiva se faça com esse adeus
não sei o que será, e só posso desejar o melhor para os que ficam
gostaria de poder ficar mais tempo com todos que amo
experimentar mais, sorrir e chorar juntos outras vezes
mas não posso
é meu momento de ser egoísta, e de desistir
já vi muito do que tinha de ver
e se me sinto realizado ou não, não sei dizer
se ainda havia muito para se ver, também não sei
mas a decisão foi feita
não carrego rancores comigo, e sinto-me feliz com isso
não há a quem atingir com isso, e espero que possam entender
espero que possam ser felizes por mim
por tudo que fiz, por tudo que senti, por todo o amor que tive
e por saberem que eu fui feliz
Quarta-feira, Setembro 11, 2002
Não sabes, desgraçada, que os lábios da garrafa são como os da mulher? Só valem beijos enquanto o fogo do amor ou o fogo do vinho os borrifa de lava! ("Noite na taverna", de Álvares de Azevedo)
Muitas pessoas procuram um amor. Algumas encontram, e algumas se sentem realizadas e felizes com ele. Eu encontrei o meu em garrafas, festas, amigos, e em todas as formas que a diversão toma para nos fazer companhia. E quando as pessoas encontram seu amor, querem passar todo o tempo possível com ele, sofrem à distância, sorriem pela simples companhia de seu bem-querer. Mas logo surgem conflitos, relacionamentos complicados, momentos em que estar juntos se torna desagradável. Mas a bebida jamais me magoa, a não ser que não esteja lá. Ela jamais vai me chatear, desde que não seja pouca nem demais, mas isso EU posso controlar. E ela vai me matar? Talvez, mas quem não sonha em morrer ao lado de seu grande amor? Quem não quer viver até o último de seus dias com ele?
blog dos guerreiros da cachaça
Terça-feira, Setembro 10, 2002
anexo ao post de baixo:
12- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
-tipo, tem a ver com um lance chamado "resistencia", nao sei explicar direito o pq, mas se tu aperta com mais força o botão, aumenta a resistencia, dá mais força pra pilha e o controle funciona...
(DanielCampos)
Segunda-feira, Setembro 09, 2002
a resposta para todas as suas perguntas
Recebi um e-mail (viva violet! \o_) com aquelas perguntas enigmáticas do tipo ´pq o pato donald usa toalha...´ e decidi arriscar-me a responder todas. como sou semi-superdotado, me dei bem hehehe
1- Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
-Pq ele precisa se secar, ora bolas :P
2- Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
-Pq ser inteligente não significa saber se vestir bem
3-O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
-Pq o pluto não foi devidamente adestrado
4- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
-não tem não
5- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
-Os Flinstones nunca comemoraram o natal (isso eu inventei, não sei se é verdade hehe)
6- Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas....se o som não se propaga no vácuo?
-Pq se os filmes fossem 100% fiéis à realidade, não haveria pq assisti-los =P
'7- Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
-Pq 'Dança com Lobos' foi o nome que os índios deram pra ele
8- Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
-mulheres devem ser idolatradas, não questionadas
9- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
-'chester' é eufemismo pra peru.
correção: fontes confiáveis me informaram que chester é um peru criado pra ser mais peitudo (e não me venham com piadinhas do tipo ´hmmm então a deborah secco é um chester?´ =P)
10- Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
-Ele é seco de adoçantes e menos fermentado, para aumentar o efeito do álcool =)))
11- Como se escreve zero em algarismos romanos?
-na antiga roma toda contagem começava no UM
12- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
-instinto primitivo, como dar um soco na parede quando se está irritado
13- Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?
-Pq na época dele a música era boa e seus ouvidos tornaram-se mais sensíveis
14- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?
-INmetro? hehe ;P
15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
-olhando pro sol, ou pra tela do celular
16- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
-Pq ela perde tempo desvendando mistérios do DNA...
Qualquer bom laboratório pode descobrir, mas a fórmula é protegido por leis de autoria.
17- Por que quando você pára no sinal vermelho tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
-Pq esse é o melhor momento pra dar uma limpadinha básica entre os septos
18- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
-Pq a toalha fica exposta a poeira e microorganismos que podem estar flutuando no ar local
19- Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada?
-antes da grama crescer =P
20- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"?
boa pergunta... =P
HEEEEEEEEEEEEY, coloquem perguntas nos COMMENTS por favor ^^
ou icq: 54562570
aprenda tudo sobre tudo com a turma* bacana do #Julio_Igrejas ( no mirc: /server irc.viars.com.br e depois, /join #Julio_Igrejas )
* coiote, DanielCampos, reoitode, FreDy, Rob_Zombie, Yukina, [moita], RAFS, lucas[sd], Damita, Sylexs e pacote-
Música
-alguem tm gigantic, do pixies?
-eu tenho um gigantico ;D
-não serve hehehe
-tu que pensa
Situação embaraçosa
-que merda, sai do banheiro ontem e todos comentavam ´tá ticudo ein´. ser visto tirando água do joelho é extremamente desconfortavel
-achei q era algo como "meu deus, é um fenomeno!" hehehe
IRC - ambigüidade
*Yukina_e_Sininho is now known as Yukina_e_Sininho_e_Natasha
-VODKA NATASHA???
-não, né.coiote. minha gata
-aaaaaaaah, tu é bi???
-não, né coiote. é minha gata siamesa
-aaaarrrrgh! irmãs siameses lésbicas é brabo
Camisetas
-alguém tem uma camiseta escrito ´100% COIOTE´ ???
-eu tenho uma. na verdade, o pessoal lah do fã clube, todo mundo tem. eu tenho uma ´100% gostoso´
-eu tenho uma ´100% TEU PAI BIOLOGICO´
Música[2]
-tu tem ´morte por tesão´?
-não
-entao te dou uma ;D
-eu to morrendo de tédio
-vamos dar um jeito nisso. vem cá que eu te mato de tesão, é muito melhor q morrer de tédio
-muito galanteador
-maníaco, isso sim
-galanteador nao é eufemismo pra maniaco?
-minha ex morreu de tesão. ah, se eu pego esse homicida ¬¬
-quando eu lançar meu cd a capa vai ter um padre enrabando um punk
-cara, tinha q ser um padre enrabando um punk. mas tipo punk tinha q ser um nenê
-baterista não tem que ser visto meu, baterista é mártir. tem que coordenar toda banda, fazer uns arranjo aqui e ali, estruturar as musica pra ficar pop. e só ser lembrado por uma ou duas tiete
Pessoas mantidas em segredo
-ninguém sabe quem eu sou
-ah tá, uma daqueles pessoas-misterio da viars que nunca aparece, e quando vai numa festa, todo mundo cai em cima. e no dia seguinte ninguém mais da bola
-que nem akele tal de DanielCampos
Nerdismo
-clã de quake me recuso. não vou negar que gosto de quake, mas não quero que descubram que sou nerd
IRC - lag (atraso no envio e recepção de mensagens)
-naum pode ser coincidencia; ficou tudo em silencio por um tempão, e depois apareceram 80 frases ao mesmo tempo e todos os pvts ficaram azuis ao mesmo tempo
-tu ta falando de lag ou benflogin?
Carlos Santana
"O importante não é ser veloz, e sim ter melodia. Senão um bando de homens começa a gostar de você, e não mulheres" - Carlos Santana
-vou começar a ouvir ele... hehe, bem capaz. mas a frase foi boa
Tietagem
-a avril lavigne tá na lista de pessoas que preciso conhecer pessoalmente. a lista é grande, mas pelo menos já eliminei os 4 da julio igrejas e o renato aragão
HP DA BANDA JULIO IGREJAS
Domingo, Setembro 08, 2002
na casa de Mário Bastardo
filha da puta convicto, fazia Juca parecer o melhor amigo que alguém poderia querer. o conheci por icq, numa má sorte dessas viagens pelas white pages, e por meses tive que tolerar máximas desprezíveis, cruéis. não o chamaria de politicamente incorreto, mesmo pq se fresquear com isso é coisa de norte-americano, aqueles que não vão celebrar o 11 de setembro como deveria-se, e, enfim, não passam de um bando de obesos comedores de bacon que ainda não acordaram pra vida.
nao q eu nao tenha amigas mulheres, tenho; mas quero comer elas o tempo todo
-
preconceito eh coisa de preto
-
eu sempre chegava pruma velhinha lá da casa geriatrica ´tua bunda ta vazando´
numa dessas era verdade, ela nao olhou, e morreu desidratada
Quinta-feira, Setembro 05, 2002
"aaaahhh, seu Antônio!"
ele não era dos mais educados, fazer o que
estava lá, falando com aquela garota que nunca foi de seu grado, e comentou
-bah, mas tu é gorda ein
-nah, é que eu tenho problema de metabolismo e tal
-sim, problema esse que te levou a ser gooooorda
-bah, mas tu é gorda ein
-nah, é que eu tenho uma doença
-uma doença facilmente curável pela bulimia
Fim-de ano, eu tava dando umas voltas no shopping, e não pude acreditar em quem encontrei. Bom, veio a mim um homem todo de preto, com uma bengala na mão, chapéu e bigodinho. Ele andava como se vivendo num mundo de poses fotográficas, e falava atravéz de legendas. Estranhíssimo aquilo tudo, mas enfim, achei talvez estar sob efeito de algum tipo de boleta, embora me sentisse perfeitamente normal. Ele olhava para os lado atonitamente, e quando eu me distraía, chutava-me a bunda. A certo ponto daquela ridícula situação no meio do shopping, já não o suportava mais. Quando percebeu que eu estava prestes a esmurrar-lhe, tirou o bigode falso, o chapéu, e revelou-me sua verdadeira identidade: era Antônio Fagundes, o gaguinho daquela novela e o dono-do-cramulhão naquela outra! Fiquei estupefato, abismado, enfim, surpreso como o executivo fechando o negócio do ano e vendo, segundos depois, um avião entrando pela janela de seu escritório. Ele sorriu e disse:
-Invente, tente; faça '92 diferente!
pra quem tem boa memória hehe
aliás,
quem matou Babosa?
Quarta-feira, Setembro 04, 2002
"casamento, reações em cadeia e a ambigüidade da ejaculação precoce"
-tá, esse é teu telefone novo então?
-É, mas por tempo provisório. Por alguns vários meses, na verdade.
-Ah, uma provisoriedade extendida?
-Iiiiso, que nem o casamento. O casamento é provisório, tu sabe. 'Até que a morte os separe', e um sempre morre primeiro. A não ser num acidente de carro, ou algo assim. E, mesmo assim, um leva mais tempo para morrer.
-O casamento é um sacramento, seja na Igreja ou não. É uma instituição que por si só tem toda a força de uma religião.
-Pois é, pra evitar isso eu quis casar aos 17 anos com uma amiga minha. Só de brincadeira, saca? Assim eu me casaria e estaria livre de preocupações futuras com um casamento sério.
-Ah, e vocês casaram?
-Não, a gente começou a namorar, o que acabou com toda a idéia do casamento.
-O sexo acaba com o casamento.
-Pois é, como o casamento acaba com o amor, e este pode acabar com o sexo. Um ciclo maldito de inconveniências.
-E o sexo acaba com a ejaculação precoce; o sexo acaba COM a ejaculação precoce! ;D
(conversa ao telefone com o Menezes)
Terça-feira, Setembro 03, 2002
mais um diálogo com menezes:
(ou "me post")
reaçao na cadeia
'me enrabe, me queime, só não leve meus cigarros...'
Orgia na OAB
'Me possui, me processa, só não fica na promessa.'
relaçao en cadeia de rede
'me log, me ignore, só nao fica offline'
'me lave, me enxague, só nao me desodore'
-to indo pro banho, até mais
'te lava, te seca, só muda de cueca!'
