todos os escritores s?o lixo!
Domingo, Julho 28, 2002
-e pra que ler esse texto, meu?
-pelo mesmo motivo que alguém deveria ver quantos filmes possíveis, ouvir quantas músicas possíveis, e ler quantos livros possíveis; experimentalismo. Sentir o que se pode sentir ao gozar de qualquer forma de apreciação a uma criação é sempre válido. Se a experiência não agradar, tudo bem, pelo menos você a viveu, e agora está mais completo, aprendeu algo ou cresceu em algo. Toda experiência é válida.
De que vale todos teus amores te sorrirem se nunca conheceres a dor de um sentimento não-retribuído? O choque lhe atordoará, mas tu voltará a si, mais forte, provavelmente, e no mínimo mais preparado. E mais experiente.
---------
-matt dillon é liiiiiiiindo!
-lindo é meu pau dançando cha-cha-cha
-olá, gatinha.
-olá
-já viu perfume de mulher?
-aham..
-então devia começar a USAR TAMBÉM!
-te fudet, zé putinho
-e ainda fica falando em frances! lingua de viadinho
-frances detona, meu!
-hehe coisa de viadinho, fica fazendo bikinho
-só zé mané faz biquinho. fazer biquinho pra falar frances na real é um cacüete, e pode ser evitado. tipo, quando eu to falando francês, faço biquinho com o cu, pra nao fazer com a boca. daí ninguém nota
-uma vez tentei começar um diario, mas daí percebi que se eu perder tempo escrevendo sobre minha vida nao terei tempo para faze-la valer a pena ser biografada.
-como tu faz pra evitar ser estuprado durante o sono?
-não sei...sempre fico imaginando isso. como?
-dorme com a mão no cu.
--------
uma pessoa acaba de nascer. outra acaba de morrer. que incerto...
as estatísticas podem mentir.
Sábado, Julho 27, 2002
"Nada será esquecido"
Eles estavam apaixonados. AInda não haviam confessado tal sentimento um ao outro, mas era óbvio. Trocas de carícias, olhares, os beijos. Era lindo ser aquele casal, era lindo ve-los e conviver com eles.
Uma tarde em um apartamento, e o fluxo sexual não podia ser contido. O "eu te amo" ainda não havia sido ouvido, nem sequer conversavam sobre oficializar seu relacionamento em forma de namoro. Mas o amor está acima das conveniências. Todo o teatro pseudo-romântico que se espera de uma relação entre duas pessoas é graxa-sob-sapato ao lado do sentimento que une inquestionavelmente duas pessoas. E assim se entregaram fisicamente. Ela, então virgem.
E não foi muito tempo depois-aoenas algumas horas-que o jovem apaixonado pôs sobre o fino cordão nas alturas todo o seu relacionamento. Uma terceira pessoa declarara seus sentimentos por ele, que não os retribuía. Estava de fato apaixonado pela mulher com quem havia estado naquela tarde. Mas essa outra garota pediu-lhe um favor. Um beijo. Não como uma despedida, ou celebração, ou evento simbólico que se possa imaginar. Apenas um beijo para saciar a curiosidade da moça quanto ao quê sentia. E houve beijo, mais banal do quê as conveniências. Ou quase tanto. Enfim, o princípio do que se agravaria negativamente na relação de um casal.
Contar para sua amada sobre aquele insignifcante beijo não podia deixar de ser feito. Houveram discussões, desceram lágrimas sobre as faces antes sorridentes e suadas, encostadas uma a outra em declarações de amor e expectativas físicas orgásticas.
Houve o namoro. Houveram noites juntos. Brigas, sorrisos. E um dia, se acabou. Se uniram para sempre, mas se afastaram. Um errou, e ela não pôde perdoar.
Nada é esquecido.
Se tornaram amigos íntimos. Ele temia em deseja-la e ama-la, pois perder tal amizade era um risco grande demais. Foi fraco, nem sabia o que fazer. Assim, guardou para si o que sentia.
Continuaram amigos. Ele a visitava, telefonava para ela, trocavam intimidades e contavam as boas e más notícias. Ela namorava, ele livre e sem preocupar-se com o amor. Já bloqueava o que sentia. Um fraco.
Eventos desagradáveis os separaram. A amizade não se desfez; sua exaltação apenas desaparecera. Se afastaram porque ele não foi honesto sobre o que sentia nem consigo e nem com ela. Mas ele ainda vive, seu amor ainda vive, e a dor em não saber o quê poderia ter sido não o abandona.
Nada é esquecido.
"Alguma sugestão?"
alguém me pediu uma vez:
'defina alcalóides...'
'como me definiram ou minha própria idéia?' (algo na linha)
'tuas idéia' (algo assim, tbm =P)
Um show dos alcalóides sem o efeito de drogas é enfiar o pênis entre cinco dedos e achar que está trepando. Ou algo assim. Mas parindo o quê sugere o nome da banda, suas apresentações dispensam o uso de entorpecentes externos àqueles que preferirem se abster. Uma experiência orgástica, ou quase isso. Nunca uma decepção, exceto talvez na ocasião em que o show foi cortado por problemas técnicos. Mas acontece, como dar a bunda* (referência à célebre conclusão de um grupo de amigos, de que "dar a bunda acontece"). Basta que o indivíduo entre as cabeças pulantes do público saiba 'OUVIR ALÉM' para compartilhar do que sinto quando experimentando uma de suas apresentações.' Experimentando' mesmo, é assim uma boa forma de definir O QUÊ É assistir a uma apresentação dos cinco porto-alegrenses (ou quatro porto-alegrenses e um 'carazinho'). O melhor que se pode dizer a um curioso é: ASSISTA AO SHOW. ou Concerto.
e não lembro exatamente o que respondi quando me pediram para definir esse som, mas não deve ter sido muito mais elucidativo do que este breve post.
"ópio"
novamente, agradecimentos ao rato
Um relacionamento entre um homem e suas drogas é muito mais simples do que com uma mulher que ele ame.
-é verdade! as mina só fode com a gente
Nao...as mulheres sao criaturas lindas e maravilhosas. Mas se uma amizade já tem seus altos e baixos, complicações, etc, um relacionamento amoroso pode ser muito mais difícil. Um perigo para o coração apaixonado.
Cada beijo, uma bucha. A felicidade nos vem em diversas formas, temos que tolera-la em cada um como ela vem para cada um. Não adianta me preocupar com uma pessoa a ponto de ficar irritado com seus costumes. Se aquela carreira realmente valeu a pena para ele, só posso sorrir-lhe de volta quando ver o brilho em seus olhos e o cumprimento verbal exalando alegria.
Você já se apaixonou hoje?
Cada momento muda muitas coisas. E se a graça da boa fortuna nos for dada, será para melhor. Já amei conversar com uma pessoa, já amei momentos longe de outras, e amei ve-las novamente. E ainda amo cada contato, cada proximidade. Uma conversa rápida, uma discussão agradável, risadas conjuntas. Tudo para que aquele momento, mesmo que esquecido no dia seguinte, seja por ora eterno.
Você já sorriu hoje?
Apaixone-se por uma mulher, por um homem, por seus amigos. Um cachorro que te demonstra carinho atravéz dos olhos, um gato descansando entre suas pernas.O momento no qual tu não se importa com momentos anteriores ou com expectativas, o momento no qual tu nem lembra que houveram e haverão outros.
Terça-feira, Julho 23, 2002
agradecimentos a todos que colaboraram nesse post: |RATO|
"Sem risadas"
Já havia tentado de tudo para que a ex-namorada o quisesse de volta. E ela queria, só não era o momento. Mandou-lhe flores, fez visitas surpresas, até enviava para ela, sempre no quinto dia de março, um cartão parabenizando-a pelo aniversário de namoro. Ou o quê seria aniversário de namoro, se não tivessem terminado três anos antes. Mas nada. Ela sempre conversava com ele, dizia que gostava muito dele, e eles tinham uma boa amizade que poucos ex-casais podem ter, mas ainda não era a hora. E ele aceitava. Por uma semana, ao menos. Mas não se passavam mais de 10 dias depois de cada conversa decisiva até que ele decidisse tentar de novo. E assim seguiu-se por muito muito tempo.
Um dia foi encontrado morto em sua banheira, a água ainda quente e o corpo intacto. Mas sem morbidez. Morreu feliz, todos diziam. Foi encontrado sorrindo, com uma marca de pico num braço e a seringa, que ele usara para a dose final de heroína, ao lado da banheira. Seus amigos sabiam que ele se foi com um sorriso no rosto e ópio no sangue. Nada de choradeira no enterro. Enquanto o rock'n roll voava para fora das caixas do estéreo trazendo vida à toda cerimônia, normalmente entediante, seus amigos preparavam com carinho o beck que seria enterrado com ele, entre seus lábios frios. E após o fechamento do caixão, a cocaína destruindo os septos nasais dos companheiros dava o toque final à cerimônia.
Já se sabia então o conteúdo da fita k7 encontrada no aparelho de som que estava no banheiro com ele. Mas o quê ele ouvia no momento de sua morte? Podia ser qualquer música daquela seleção.
A encontrei em algum lugar... tentei aplicar o golpe da alegada síndrome de tourettes, como o ovo (http://canalbah.cjb.net -M&PM), e não me saí bem. Mas de qualquer forma, conversar com aquela garota foi uma boa experiência.
agradecimentos especiais: ovo (Casei_Shirota) e mari [_Insana_]
-Iaí!
-dae
-vc tah bravo?
-eu? pq tu acha isso, cacete?
-calma... vc disse que até conversava, mas de um jeito meio bravo. de qqr jeito, vc é de poa?
-foi mal, é a merda da sindrome de tourettes. sou de poa, sim
-eu sou de bem, viu? ca-calma. o q eh tourettes?
-é uma porra duma perturbaçao. eu tinha que ir no neurologista, mas odeio aquelefilhadaputa. eu xingo e falo palavrao, mas nao é de propósito. entende?
-peraí, eu tb falo vários palavrões. soh que vc tem que saber a hora certa de falar. de resto, tah beleza
-mas eu nao controlo essa porra! po, valeu... ce dá mó força
-não precisa de neurologista, fala palavrão mesmo, foda-se. e foda-se o neurologista tb
-ah, pau no cuzinho do neuro mesmo
-qtos anos c tem?
-Dezenove
-legal. narizinho eh sua mina?
-nao, é que eu gosto de acariciar narizes com a minha munaia, porra. claro que é! ou seria, se a vadia me desse bola
-munaia... hueuhe. bom, o cara q eu gosto tb não me dá bola
-mas que filhoduma égua sem costume. é bixa, o safado?
-nada, namora faz um ano
-e ele sabe que tu curte ele?
-faz um ano q eu gosto dele. deve saber, mas não me curte. meu, e tem tanta gente atrás de mim, e a única pessoa q eu gosto não me dá bola
-é um saco isso. tbm tem várias fodidinha aí me querendo, mas mando à merda, quero minha narizinho
-eu jah tentei ficar com outros, namorei 6 meses, e não esqueci. agora tem um cara de 35 atrás de mim. to decidida a ficar com ele e esquecer esse idiota
-po, quantos anos ce tem?
-Dezoito. pior eh q as vezes bate mow tristesa. Digo, tristeza. Com z.
-frescurada, dá uma fodida aí e tu esquece. po, perdoa as grosseria de vez em quando
-ta foda de dá uma fodida viu. foder eh bom com quem vc gosta, de resto é uma merda
-até bago mal dado é uma boa trepada. mas com quem ce curte é sempre melhor mesmo
-não eh bom nada! vc fala umas gírias estranhas... haehuhau num entendo nada! como é seu nome?
-paulo, e o seu?
-mari
-ah, prazer!
-vc faz oq?
-atualmente, nada.
-oioi. diz oi, porra do cacete. mal ae
-até sei quem tah falando. porra do cacete
-hauieha. ce tinha perguntado dos inacessíveis. Os Inacessíveis é a merda da minha banda
-eh famosa? aqui num toca!. vc podia me mandar umas demos, eu conheço um pessoal da radio rock de sampa
-ce mora em SP?
-moro. c num sabia?
-Não, mas vou ir pra sp esse ano. daí levo uns cds
-onde vc vai?
-vou pra sao caetano do sul. tu mora na capital?
-isso, na av. paulista. o q vc vai fazer em são caetano?
-procurar novas formas de realização espiritual e procurar alcançar meu objetivo astral. porra, vou lá encontrar meus amigos
-vou saber, caralho?! vai se fudê vc tb. sua música eh boa
-boa é o cacete
-soh se for o seu cacete, pq eu não tenho [18:31]
-mal ae. tu trabalha ou algo assim?
-eu faço jornalismo. faço críticas pra alguns zines. trabalho na gazeta
-tem algum texto ou qqr escrito seu pra mandar?
-me dá seu e-mail
-coiotuxo@yahoo.co.uk.
-uk? heuihe
-nao manda nenhuma porra de spam senao te arrebento. e nao ri do meu email de merda
-eu fiz uma matéria de rock gaúcho uma vez, ficou bem legal
-rock gaúcho é cheio de lixo
-to falando q minha matéria ficou legal, não o rock gaúcho. eu li seu blog. tipo, eu toco violino. não eh coisa de viadinho. vc conhece um mané que vive falando ‘putamerdalmente’? tudo pra ele eh putamerdalmente mau ou putamerdalmente bom
-hahaha, conheço!
-num lembro quem eh, mas ele sempre fica falando e discutindo a morfologia do putamerda dele
Nota do autor: esse post é produto da falta de idéias com o diretório de logs de IRC no meu PC
abraços
Segunda-feira, Julho 22, 2002
agradecimentos a todos que colaboraram nesse post (último diálogo): DanielCampos
Outra esquete, nada mais.
Lembro quando o Vinicius começou a namorar a Andréia, e conversara a respeito com Cássio.
-Só digo isso: minha menina vai ser a mais feliz do mundo!
-Eu já devo ter dito isso sobre todas minhas ex que agora sobrevivem a base de prozac e lexotan.
E não muito tempo depois...
Vinicius estava ainda meio triste por ter sido largado pela namorada. E por ter descoberto que Chaplin era esquerdista. Mas isso devia ser apenas intriga da oposição, sabe qual é, ainda tem gente achando que o cinema falado foi uma grande invenção e o grande Carlitos jamais devia ter se posto contra. Mas ele estava mal, e Cláudio comprou um presente pra ele.
'Te trouxe um presente', disse, estendendo a caixa e mostrando o seu conteúdo: alho e uma lata de óleo.
Vinicius, sorrindo e agradecido, exclamou:
'Bah, que massa! alho e óleo... :)
Surpresas da vida, né? Agora KY (lubrificante, para os leigos. É pra enfiar a geba numa rosquinha, para os leigos manés) é dado como brinde na compra de camisinhas. Fiquei perplexo-e maravilhado-, maravilhadamente perplexo.
-Agora ky vem de graça com camisinha. Acho que é uma campanha pra induzir as pessoas a comprarem camisinha
-Nah. É que eles sabem que só homossexual precisa usar camisinha. Assim já tão facilitando.
OBS: Esse blog não expressa a opinião pessoal de seu autor. Ele expressa FATOS.
Domingo, Julho 21, 2002
O QUE AS PESSOAS DIZEM E O QUE REALMENTE QUEREM DIZER COM...
-Acho que vou comprar um carro novo.
tradução: * minha mulher nao transa comigo a 3 meses, to desesperado, cara! *
-Vamos convidar o Cláudio e a Marta pra jantar conosco essa noite, querida?
* Se eu tiver que te aturar outra noite seguida sem ninguém interessante por perto pra conversar, vamos acabar nos divorciando *
-Querido, o que você acha de termos um relacionamento poligâmico?
* você não me satisfaz *
-Querido, o que você acha de experimentarmos novas posições?
* você não me satisfaz *
-Amor, isso acontece com todo homem. Podemos ficar só conversando essa noite.
* afinal de contas, você nem me satisfaz mesmo *
-Não notou nada de diferente em mim, querido?
* eu cortei o cabelo *
-Não notou nada de diferente em mim, querido?
* eu fiz luzes *
-Não notou nada de diferente em mim, querido?
* Pintei meus cabelos com a mesma exata tintura de sua pigmentação natural, só pra te aporrinhar com essa mesma pergunta idiota de toda semana *
-Você é a coisa mais importante que existe pra mim, querido.
* Depois dos meus cabelos, é claro *
-Você não acha que está na hora de nos casarmos e pensar em ter filhos?
* É isso aí, chegamos ao fim. A partir de agora a gravidade começa a agir e meu corpo só tende a piorar *
-Você notou como a filha do Luís tá crescida?
* acho que sou pedófilo *
-Quantos anos tem a filha do Luís?
* Aquela lei é só pras menores de 14, não? *
-Eu acho que a gente devia dar um tempo
* Experimentar coisas novas, se eu levar fora atrás de fora, volto pra ti *
-Acho que a gente devia discutir nosso relacionamento.
-Tenho visto muita novela e essa perfeita harmonia entre nós tá me entediando. *
-Acho que a gente devia discutir nosso relacionamento.
* Ele está ótimo, mas não consigo manter minha boca fechada. *
-Que roupa tu acha que eu devia usar?
* Eu sei que tu não entende disso, mas não consigo manter minha boca fechada. *
-Ficou sabendo da última da Claudinha?
* Sério mesmo, não consigo manter minha boca fechada. *
-Eu quero o divórcio.
* Eu quero o divórcio. *
-Isso não quer dizer que não possamos continuar como amigos
* Eu quero continuar saindo com tuas amigas *
-Eu acabei de sair de um relacionamento sério e duradouro, e não sei se estou pronto pra outro.
* Porra, acabei de largar uma coisa grudenta pra me sentir livre pra comer todas, e tu já quer me encoleirar???
-Hahaha, sabia que eu adoro conversar contigo?
* É efeito do álcool, normalmente te acharia a pessoa mais entediante da festa *
-É óbvio que eu te amo mais que tudo nesse mundo!
* É óbvio que eu amo fazer sexo contigo mais que tudo nesse mundo! *
---------------------------------------
Enquanto isso, em algum McDonald's de Porto Alegre...
-Me ve um Cheddar
-só o Cheddar?
-Isso
-Refrigerante acompanha?
-Não, só o cheddar
-Só o sanduíche, então?
-não, eu tava sendo sarcástico. Esse tempo inteiro eu tava querendo um Big Mac com Coca e fritas.
-Cheddar vendiiiiii-do!
-Vendido o cacete, eu ainda não paguei e posso ir embora daqui a qualquer momento.
-Saoquatrocomcinqüenta.
-Aqui está.
-Tenhaumbomlanchevoltesempre
-Obrigado
-Eu que agradeço
-Porra, tu nunca ouviu a expressão 'o cliente está sempre certo'?
-Desculpe o incômodo, volte sempre.
-Caralho, é por causa de assalariados conformados submissos como tu que o salário mínimo continua sendo uma miséria.
-Quanto é a casquinha?
-Um real.
-Me vê uma, mista.
-Mais alguma coisa?
-Porra, voces só vendem casquinhas, sundaes e assemelhados por aqui. Não só eu vou tá com uma mão ocupada com a casquinha, como em 5 minutos minha língua vai tá gelada e completamente enjoada do gosto doce do sorvete. Porque diabos eu ia querer mais alguma coisa, senão teu roteiro de atendimento padrão enfiado no rabo do éfe-depê irracional que escreveu ele?
Terça-feira, Julho 16, 2002
AgÁ O quê?!
HQs e Outros Assuntos aqui retratados porque tenho sérios problemas de concentração.
Tava relendo minhas Wizard, e comecei a lembrar de coisas bacanas. E ruins também. E como disse um leitor em carta a essa publicação, 'uma revista puxa a outra'. E se quadrinhos puxam quadrinhos, e quadrinhos puxam cinema, e cinema puxa 'ARGH!', esse post que a princípio seria uma leitura exclusivamente nerd sobre quadrinhos, acabou sendo uma compilação de comentários diversos sobre assuntos que me intrigam ou já me intrigaram algum dia. Mas, ainda, exclusivamente nerd.
Perguntas feitas por leitores da Wizard e as respectivas respostas irônicas dos editores da revista:
1. como o nick fury perdeu o olho?
-a mão dele escorregou enquanto fazia a barba
2. Quais são os novos poderes de Guy Gardner*? (*Lanterna Verde)
-Guy Gardner tem o poder de fazer sua revista ser cancelada nos EUA devido às baixas vendas.
3. Como o Surfista Prateado faz xixi?
-Da mesma forma que o Galactus.
E eu achava que tinha tido a genial idéia de lançar uma revista em quadrinhos entitulada 'Tia May 2099'. Mas relendo essa porcaria (e ouvindo no Winamp a desagradabilíssima banda Project X com seu lema 'nao temos criatividade e nao usamos drogas para desenvolver uma-vamos fazer barulho sincronizado e talvez alguém pense que somos bons!'-baixem a faixa 'demolition' e concordem. coiotuxo@yahoo.co.uk para meter o pau no som. coiote@marijuana.com * para meter o pau no meu comentário.) eu percebi que outro fã de quadrinhos, em outros tempos, outra vida, ironizou de forma idêntica o infame Universo 2099 da Marvel. (* caixa de email cheia. não recebe nenhuma porcaria nova)
eis o comentário de Rodrigo Tavares Pereira, São Paulo, à revista Wizard
'Ela é meiga, ela é carinhosa, ela vai mexer com você. Ela é TIA MAY 2099!'
Para garantir meu copyright, minha mente incansável trouxe à tona uma nova produção quadrinhística
'Saga do Clone 2099'. Basicamente o mesmo lixo Akira-Toryamístico publicado no Brasil a partir de '98, mas com visuais mais transados. Yeah.
Outra idéia minha e de um amigo plageada, mas desta vez na cronologia correta.
'Vamos fazer uma história chamada A MORTE DE TIA MAY!'
poucos meses depois, em alguma publicação do amigo da vizinhança:
'A MORTE DE TIA MAY'
mais uns poucos meses depois, em algum canto do colégio Anchieta:
'Vamos fazer uma história chamada O RETORNO DE TIA MAY!'
A famigerada Saga do Clone cuidou disso poucos meses depois.
---
Fox Mulder, investigando misteriosas mortes num pântano no interior dos Estados Unidos, num episódio que faz referência ao clássico folclore (hm?) do monstro do lago Ness.
'Você conhece alguma espécie por aqui capaz de matar um ser humano?'
Biólogo cujo nome eu não lembro porque não sou um excer maldito desprovido de vida social:
'Sim. Outro ser humano'
=P
---
Os editores da Wizard brasileira (se é que podemos chama-la assim, considerando que legalmente ela jamais teria existido. Mas deixe isso para o coiote de 2020, formado em Direito, 40 kg mais gordo e ainda sendo constantemente indiciado por aliciamente de menores.) insinuaram em sua 6a edição que Wolverine seria um homossexual reprimido. '(...) a intensa necessidade de Wolverine em manter um comportamente violento, aliado ao fato de ele paquerar qualquer mulher que lhe passe pela frente seria, na verdade, um contínuo processo de auto-afirmação, com o objetivo óbvio de esconder uma faceta, digamos, mais alegre de sua personalidade.'
Por mais que eu defenda a teoria do machão que esconde em sua traseira uma rosquinha ansiosa para ser recheada, certas pessoas deveriam pensar duas vezes antes de fazer comentários que visem por em dúvida a masculinidade do maior representante da testosterona do mundo dos quadrinhos. Em primeiro lugar, Wolverine nunca foi exposto a esse tipo de insinuação pessoalmente, privando-o de receber qualquer acusação de reagir a ela de forma suspeita. Segundo, é preciso ser muito homem, e ético, pra deixar uma belezoca como a Jubileu passar apenas como amiga só porque ela é novinha, e ainda sofrer o diabo que ele sofreu por sua paixão por Mariko.
Querem usar Freud (argh) para analisar a personalidade de personagens da Marvel e por em debate sua opção sexual? Peguem o Homem-Aranha, 'amigo da vizinhança'. Em primeiro lugar, desde a tragédia que tomou a vida de seu tio Ben, ele jamais teve uma presença masculina forte dentro de casa, e isso numa época decisiva na construção de sua personalidade. E a gentileza com que ele trata de seus inimigos, mesmo depois do inferno pelo qual o Duende Verde o fez passar, pode ser muito mais do que apelo comercial politicamente correto. Como estudante de fotografia e, mais tarde, fotógrafo freelancer, ele deve ter conhecido muita gente do meio, e vale lembrar o quão alternativo é esse meio. Namorar uma modelo? Já ouviram falar em fachada? Ou escada erótica? Talvez ele só estivesse interessado em conhecer homossexuais de alto renome no meio artístico-maiores carros, maiores contas bancárias.
Eu poderia citar outros casos, mas to com fome e sem idéias.
Pra simplificar, vai aqui uma sugestão de crossover* (*encontro entre personagens de quadrinhos de diferentes editoras, digo, 'universos'):
FANTASTIC FOUR (Marvel Comics) & DYNAMIC GAY DUO (animação do SNL satirizando homossexualmente a dupla Batman & Robin)
Psicoanálise não passa de charlatanismo mesmo. Que o diga Fredric Wertham, formado e mestre em Psicologia, segundo o qual quadrinhos violentos tornam seus leitores violentos, e siga a lógica para outros tipos de publicação. Bom, você não me vê sair por aí com um planador jogando namoradas de amigos do alto de uma ponte, ou perseguindo pessoas em uma motocicleta e com a cabeça em chamas, vê?
Alguém além de mim acha que Rob Liefeld se parece muito com o ator Mark Wahlberg? Aliás, para muitos, Mark Wahlberg é o 'famoso' ator de 'Boogie Nights', 'Medo' (nao confundam com outro filme de mesmo título, que tem Robert Englund-Freddy Kruegger-no papel principal) e 'Planeta dos Macacos' (a versão vamos-refilmar-um-clássico-e-sugar-os-bolsos-do-público-jovem-de-cinema-já-que-os-fãs-da-falecida-arte-cinematográfica-tecerão-perniciosas-críticas-a-esta-tralha-pseudo-saudosista), mas Mark Wahlberg está(...va?) vivendo uma experiência praticamente impossível no mundo dos chiques e famosos-voltar a ser famoso como uma pessoa completamente diferente! Não, não me refiro a boatos estilo vamos-ver-se-os-mane-da-internet-acreditam-nessa-baboseira como o de que Marylin Manson seria o amigo looooooser de Kevin em Anos Incríveis (ou seria Kevin o loser, já que ele perdeu a virgindade bem depois do estereotipado nerd?). Para os crédulos de plantão, vale lembrar 3 coisas que ridicularizaram tal boato:
1. O nome do marilyn manson é Brian Warner.
2. O nome do ator que interpretou Paul Pfeifer em 'Anos Incríveis' é Josh Saviano.
3. Os dois não tem NADA A VER UM COM O OUTRO, PORRA!
Quanto a Mark Wahlberg, ele era conhecido nos anos '80 como o DJ Marky Mark. Não, não é o mesmo DJ Marky que muitos aí conhecem. Esse segundo é só uma aberração sem criatividade.
'Mas espere, eu não lembro de nenhum DJ MARKY MARK!' Bom, você talvez não lembre também de ter votado no Collor quando sobraram apenas ele e Lula no segundo turno das eleições de '89. É, hoje você nega, mas naquela época dizia para seus amigos do country club 'Eu não vou votar num operário de quatro dedos com língua presa!'
E não deve lembrar também de Erasure, do velho Sassá Mutema ('vale a pena ver de novo' não conta!), talvez nem mesmo New Kids On The Block!
'Nossa, esse blog tá muito grande e eu não vou ter saco de ler todo.'
Concordo, tô morrendo de fome e vou parar por aqui, ao som de...
...quem se importa com o que diabos eu to ouvindo enquanto escrevo? ARRANJEM UMA VIDA!
Calvin & Haroldo não mais existe. Mas vocês sabem qual era a idéia original de Bill Watterson para por um fim à sua premiada série de tirinhas? Uma tira final, em três publicações, que deixaria de boca aberta os leitores de jornal do mundo inteiro. Na primeira, Haroldo manda Calvin assassinar toda sua família. Na segunda, Calvin executa as ordens de seu amigo secreto. Na terceira, Calvin é sentenciado à morte por injeção letal. Bom, foi o que me disseram...
----------
4. Porque o Fera é azul?
-Boa pergunta. Porque o Hulk é verde? (by Wizard)
---------
Se alguém souber em que publicação eu posso ler uma história em que apareça Starro, O Conquistador (uma estrela-do-mar que quer conquistar o universo. Inimigo\inimiga-e não por problemas genéticos, mas sim a falta de conhecimento do autor deste não-blog- da Liga da Justiça) favor mande email para coiotuxo@yahoo.co.uk
Quem não sabe, mas está louco pra conhecer mais a respeito, mande email para coiote@marijuana.com
---------
Chegou o momento gay do blog. Sem ofensas. Mas que blog é coisa de viadinho, isso é. E esse é um dos momentos em que esse site semi-age como um. Um blog, eu digo. A revista Wizard (que eu insisto em digitar acidentalmente como 'Weezer', mas caro leitor não sofrerá à* visão deste erro devido aos avanços da tecnologia moderna, e à ajuda de meu fiel assistente Koi-Koi).
(* à quem pensar: 'haha, o mané se acha o mais fodao em português e botou uma crase onde não devia.'
1. Existem erros de digitação. 2. Releia a frase até entende-la, porque devia sim)
Bom, cá está. No final de cada edição de Wizard, era apresentada uma matéria sobre uma pessoa X (não necessariamente mutante) com um pequeno questionário respondido por ela.
Como eu talvez ainda me torne um famoso escritor de quadrinhos alternativos que saíram do underground para se vender à mídia-como todos os membros de qualquer universo underground adorariam fazer-respondi às perguntas para me preparar melhor para as futuras entrevistas que darei à revista Wizard norte-americana. Se é que ela ainda existe, he.
PRIMEIRA REVISTA EM QUADRINHOS QUE LEU...
Wolverine 12, senão me engano
REVISTA FAVORITA DE TODOS OS TEMPOS...
Dificílima essa. Marvels, Homem-Aranha (não por qualquer história específica, apenas adoro o aracnídeo), Wolverine. Qualquer história BOA da Marvel com aventura e conflitos de pessoas reais. Vertigo e Watchmen não ficam de fora.
SEU TRABALHO FAVORITO...
Ahn, até agora só escrevi uma HQ, #2 de O LADO NEGRO (zine alternativo). Fora do mundo dos quadrinhos, seria tocar com Los Coiotes.
REVISTAS QUE LÊ...
Parei de ler quadrinhos durante a Saga do Clone.
PERSONALIDADE QUE GOSTARIA DE CONHECER...
Tim Curry, Woody Allen, talvez Stephen King. Mas o último eu prefiro simplesmente ler =P
SUPERPODER QUE GOSTARIA DE TER...
Voar.
LANCHE FAVORITO ÀS DUAS DA MANHÃ
Miojo, acabei de comer um.
BRINQUEDO FAVORITO COMO CRIANÇA E COMO ADULTO.
Em ambos os casos, minha imaginação. Ou Comandos em Ação, quando criança, e, quando 'adulto', meu PC.
COISAS QUE COLECIONA...
Não sou de colecionar. Garrafas de bebidas alcoólicas, se tanto.
PESSOA QUE FARIA SEU PAPEL NUM FILME...
Bom, o Keanu Reeves é meio parecido comigo, mas não tão atraente e um tanto quanto velho demais pra isso. Talvez o ator que faz o personagem-título da série Malcolm. Ele parece bom no papel de um gênio bonito e carismático. =P
DESENHO ANIMADO FAVORITO...
Os Simpsons! Tem também um curta que não sei o nome, sobre um cara que vai pro Céu, e descreve sua vida para São Pedro. O desenho mostra a interpretação ao-pé-da-letra de São Pedro a partir dos relatos do personagem principal.
PESSOA COM QUEM MAIS GOSTARIA DE TRABALHAR...
Ahn, adoraria ensinar o Woody Allen a fazer uma comédia engraçada. Tenho também vários projetos que serão tirados do papel com a participação de meus amigos. Ah! E, claro, Tim 'Senhor Supremo do Universo' Curry.
MÚSICOS FAVORITOS...
Vários. Beatles, alguns jazzistas, algumas bandas de minha cidade, diversos músicos Brasil afora.
PROGRAMA DE TV FAVORITO...
Monty Python Flying Circus e Saturday Night Live.
ÚLTIMO BOM FILME QUE ASSISTIU...
Boa pergunta.
ÚLTIMO BOM LIVRO QUE LEU...
'A Coisa', de Stephen King
SE VOCÊ TIVESSE O PODER DE BEYONDER...
Voltaria no passado e impediria Akira Toryama de ser alfabetizado.
----------
'Nossa, esse blog tá muito grande e mesmo assim eu tive saco de ler todo. Aliás, não deveria ter acabado bem antes?'
Sim, deveria, mas eu esqueci. Mas ele acaba aqui.
Entrem em http://julioigrejas.cjb.net
De volta ao bar
E aí, o quê tu tem feito?
-Nada...literalmente!
-Como ‘nada’?
-Isso mesmo, cara. Tô vivendo a vida boa, mamando nas teta da mamãe, etc. Sou um playboy, e feliz com isso. Tenho 19 anos na cara, e nenhuma vergonha nela.
-Tu sabe que não tem a menor diferença entre tu e todos os playboy que tu tão apaixonadamente criticava no segundo grau, né?
-Aí é que tu tá errado. Ocasião e reação fazem a diferença. Por exemplo, numa discussão, se alguém diz pra um desses manés algo tipo "tu não passa de um canalha, vivendo do dinheirinho da mamãe e do papai sem fazer nada da vida", ele vai se sentir extremamente humilhado. Se dizem isso pra mim, tudo que eu respondo é "E é por isso que eu tenho um largo sorriso estampado na cara todos os dias, e tu, quase nunca"
-Porra...
-Aham.
Paulo: -Cara, esses dias eu sonhei que eu tinha conseguido chupar meu pau. É a segunda vez, to virando espécime examinável daqueles freudianozinhos.
Cláudio: -Eu já tentei me chupar e não consegui.
Luís: -Argh, vocês são nojentos.
Paulo: -Ah, pára meu! Todo mundo já tentou, acontece.
Luís: -Eu não.
Paulo: -Porque tu ainda não tinha tido a idéia. Mas com certeza tu vai tentar assim que chegar em casa.
Luís: -Não, eu não vou!
Paulo: -Vai sim, cara, não tenta nos enganar. Ou TE enganar. É uma coisa inevitável, faz parte do crescimento. É como tomar um porre ou transar pela primeira vez. O tipo de coisa que tu enfrenta pra se tornar o homem que tu vai ser pelo resto da vida.
Cláudio: -E não adianta saber que tu não vai conseguir. A esperança só morre quando tu mesmo sente a frustração.
-Traz uma ceva lá, Cássio.
-Meu nome não é mais Cássio. Agora é Aline.
-á?!
-Isso mesmo. Ela não quis voltar comigo.
-...e isso imediatamente faz um homem assumir o nome da ex-namorada. Como não?!
-Se não posso tê-la, melhor sê-la.
-Acho que amanhã vou na casa da minha namorada.
-EX-namorada, meu. Quando tu vai meter na tua cabeça que vocês terminaram há dois anos?
-Sem essa, cara. Nós NUNCA terminamos. Ela pode ficar com outros caras, e eu com outras gurias, e ela com outras gurias e eu com outros caras, mas a gente ainda tá namorando!
-Argh ¬¬
Sexta-feira, Julho 12, 2002
Relacionamentos
-Tu vai lá na festa?
-Não, tenho que ir num amigo meu.
–O cara, vai lá, aquela guria vai tá lá.
–Tá meu, e daí? Não é como se eu fosse fazer alguma coisa mesmo.
–Porquê tu não fala pra ela duma vez?
-Eu mal conheço a guria! Se eu chegar lá e falar tudo que eu sinto pra ela, o máximo que vai acontecer é ela arranjar uma ordem judicial me proibindo de me aproximar mais de 500 metros dela.
–Já é um começo hehe
-hehe
Lembro daquele casal de amigos meus discutindo. Não bem um casal, mais como um caso casual. Uma clássica relação amor-e-ódio, mas sem o ódio. Difícil de explicar mesmo, os dois estavam sempre discutindo, mas nunca se xingavam. Eles se amavam demais pra isso. Namoraram por alguns meses a tempos atrás e, sabe-se lá porque, terminaram em algum ponto no percurso. E assim começou seu adorável relacionamento pós-namoro.
–Tu vai amanhã no show?
-Não vai dar, é aniversário do meu namorado.
–Uiui, tá de namorado novo é? Quem é a figura?
-Que importa? A gente não namora mais, minha vida pessoal não é assunto teu.
–Se TU não tivesse me chutado, não seria assim.
–EU?!?! Foi TU quem terminou comigo, guri!
-Tu tá louca? TU me dispensou, me usou até enjoar e jogou fora, aproveitou enquanto tava divertido, e depois simplesmente largou de mão.
–Não inventa história, meu! Tu terminou comigo, tu sabe disso.
–Nada a ver! Eu lembro muito bem daquele dia...eu tava indo pra tua casa depois da aula, como de costume. Comprei uma flor em cada floricultura que tinha no caminho, e fiz o arranjo de flores mais bonito que eu já vi. Escrevi um cartão enquanto esperava o ônibus, e fui pro teu apê. Eu te entreguei as flores, falei de mil formas sobre o quanto te amo, e tu disse ‘Tá, eu também. O que tu quer?’ ‘Vim matar a saudade do amor da minha vida!’ ‘A gente se viu ontem.’ ‘Nem me lembra...passar a noite sem ti foi o inferno. Cada segundo que a gente não tá junto é uma eternidade a mais de ansiedade minha, esperando pelo momento de nos vermos novamente’. Daí tu mandou eu cortar o papo e me levou até o quarto. Fez o discurso mais apressado que eu já vi e disse ‘Acho que a gente devia terminar’. Eu implorei, eu me ajoelhei, eu pedi por tudo que tu não me deixasse, e tu só dizia ‘não adianta’. Que dor! que dor! eu só queria ser teu, só queria uma chance, mas tu não se importou. Foi bem assim...
–Guriiiii! Para de mentir, minhas amigas vão ficar com medo de mim!
-Elas sabem que eu to falando a verdade.
–Bobão.
E se beijaram, simples assim.
Relacionamentos podem ser complicados. Mas como dissertação é coisa de viadinho, vou parar por aqui.
–Tenho que admitir que sou um gênio.
–Ou tu tem sérios problemas de ego.
–Não, cara, eu sou modesto mesmo. Sério. Quando eu digo que sou um gênio tô só amenizando o quão superior eu sou. Eu fiz uma avaliação psicológica uma vez, porque não agüentava mais tantos elogios externos, e toda a pressão pessoal que minha mente avançada exercia sobre mim, e o psiquiatra me aconselhou a hibernar em uma cápsula criogênica até uns 100 anos daqui, quando o mundo talvez esteja preparado para mim.
Dois caras conversando sobre uma garota.:
–Aquela guria é uma vaca, cara. E todo mundo sabe que ela fica com outras minas de vez em quando.
–Eu também fico com gurias de vez em quando hehe
–Só porque teu pai PENSA que é uma mulher, não quer dizer que ele seja uma
-¬¬
-‘he-he’
Algumas pessoas me enviaram emails querendo saber mais sobre mim. Pois lembro que blog, em seu conceito mais exato, é mó coisa de viadinho. No mais, de vez em quando é possível saber sobre mim, especialmente recorrendo a posts mais antigos, onde se encontram uma ou outra história pessoal verdadeira, como sobre minha família ou meus problemas com a Srta. Gravidade. Eu não posso enviar fotos porque estou sem acesso à internet em casa, mas se quiserem ter uma boa idéia da minha fisionomia, assistam a ‘Caçadores de Emoção’ e outros filmes com o Keanu Reeves. Ele é igual a mim, no duro. Ah, excetua-se Bill & Ted, aquele deve ter sido seu papel mais vergonhoso e não quero as pessoas me comparando com um dos inúmeros manés da indústria cinematográfica norte-americana. Vale lembrar que ‘Caçadores de Emoção’ também traz no elenco o ilustríssimo-e quase tão carismático quanto eu-Patrick Swayze, além da participação especial de Antony Kieds. O filme contém cenas de nudez e violência e pode induzir o espectador a comprar uma prancha de surf, saltar de pára-quedas e/ou assaltar um banco.
Enquete do mês: ‘Paulinho & Os Inacessíveis deve manter-se no seu status atual ou deve sair da virtualidade para se lançar no mundo do rock’n roll com músicos, instrumentos e apresentações de verdade?’. Responda mentalmente ou use um d6 para sortear o resultado. (1-6 empate; 2-5 alternativa ‘a’; 3-4 alternativa ‘b’). Obrigado.
Sempre disse isso. BLOG É COISA DE VIADINHO. Mas um dia me rendi, afinal, se todo mundo tem direito a falar sobre sua entediante rotina e ainda ser lido por um bando de mané, por quê eu não poderia? Mas não vou falar sobre MINHA entediante rotina.
Stephen King escreveu certa vez: "Crianças, a ficção é a verdade dentro da mentira, e a verdade dessa ficção é simples: a magia existe".
A verdade desse blog é que a vida real é um pé-no-saco.
O blog velho foi pra cucuia. Eu mesmo tratei de envia-lo pra lá, e faria o mesmo com o blog do querido leitor, provavelmente. Por quê o ódio por blogs? Por que sou um saco mesmo. E também por que depois do 'blog de merda', infelizmente extinto, nada presta. Nem mesmo o 'piores blogs'.
E aqui começa a safra 2002 de minha excelência literária exposta online.
----
Há mais ou menos uns dois meses fui convidado para participar de uma palestra-debate sobre literatura em um colégio da minha cidade natal. Centenas de alunos do segundo grau me assistindo, contra a sua vontade, falando sobre livros que eles liam contra sua vontade, mencionando livros que eles jamais viriam a ler e lendo trechos literários que eles jamais conseguiriam entender. Sabia que seria uma experiência tão desagradável quanto enrabar uma virgem na presença de sua mãe, e portanto não poderia faze-lo sóbrio. Obviamente não me seria permitido beber durante a palestra, então tive que tomar uma garrafa de conhaque no caminho para lá. Levei um pouco de vodka em uma dessas pequenas garrafas de água mineral, apenas para servir-me de uns goles enquanto falasse. O debate com alguns professores que sempre respeitei estava sendo maravilhoso, mas não podia deixar de notar a reação de alguns garotos da platéia cada vez que eu tomava um gole de vodka e fazia aquela faceta de um adolescente tomando sua primeira dose de destilado. Ou talvez fossem meus olhos vermelhos a pista cagüete. De qualquer forma, aqueles pirralhos estavam me dando nos nervos, e se não fossem duas vezes mais fortes e mais jovens que eu, teria levantado- me e enfiado o que sobrava de minha vodka na garganta de algum. Ou em qualquer outra cavidade de seu corpo. Interrompi-me em minha própria dissertação sobre a falta de talento dos estudantes de jornalismo da atualidade para lidar com um dos fedelhos.
–Posso saber do que diabos o espinhento vestindo um blusão laranja está rindo?
-Eu?-pronunciou o inqüisitivo mas não muito brilhante jovem referido.
–Não, o outro babaca de blusão laranja escondido atrás de ti.
Se o bastardo não tivesse realmente olhado pra trás antes de ter certeza que era ele a quem eu me referia, talvez eu tivesse abandonado a incrível disputa verbal ali mesmo e continuado a palestra. Não, sem chance. De qualquer forma, senti-me comovido o suficiente para orienta-lo.
–Sim, tu mesmo, porra. Vai me responder ou não?
-Foi nada não. Só achei engraçado o senhor tá bêbado durante uma palestra.
–Tu não precisa me chamar de senhor. Pra ti, ‘quem eu gostaria de ser se tivesse colhões e cérebro o suficiente’ já está bom. E por quê isso seria engraçado?
-Ahn?
–A bebida
–Ah. Tu não acha que isso não é hora nem lugar de estar bebendo?
-Eu teria bebido todos os outros dias em que pisei em uma escola, se tivessem me permitido. Faz com que eu me sinta bem.
–Tu precisa de álcool pra se sentir bem, e quer dar uma palestra pra gente? Não é por nada, mas tu é o único aqui sem futuro.
–Se eu tivesse que escolher alguém pra dizer que é uma pessoa sem futuro, seria tu. Mas tu tem um. Triste, solitário, fracassado, e dolorido, mas não deixa de ser um futuro. Me diz uma coisa; com que freqüência tu faz sexo?
-Isso não é assunto teu.
–Concordo. Foi uma boa resposta, embora eu tenha absoluta certeza de que se a resposta não fosse menos de duas ou três vezes por mês, tu teria falado sem pestanejar. Mas o que importa é que tu faz sexo, certo?
-Claro.
–E tu gosta.
–Sim.
–E com que freqüência tu se masturba? Todo dia? Quase todo dia?
Depois de alguns segundos de introspeção...
–Uma vez a cada duas semanas, mais ou menos.
–Eu não quero ser o dono da verdade aqui, e não estou sendo, já que isso é bem conhecido por todos. O fato é que qualquer adolescente que diz que não toque uma bronha todos os dias só pode ser um mentiroso ou um eunuco. Mas tu se masturba. E, de vez em quando, faz sexo. E são duas coisas que tu gosta, não são?
-São.
–E se esses atos fossem motivos de recriminação, como já foram em outros tempos, tu faria mesmo assim, não faria?
-Sim...claro.
–Ótimo. Então tu não tem moral nenhuma pra comentar ou ironizar o meu alcoolismo.
Claro que eu sabia que não poderia continuar a palestra com a mesma naturalidade de antes, e estava feliz por isso. Só queria uma desculpa pra dar o fora dali o mais rápido possível, e se eles pedissem meu pagamento de volta sob o pretexto de que eu não terminei o trabalho para o qual fui contratado, o mandaria anexo a uma foto da mãe de cada um dos contratantes nua em pêlo. Não que eu tivesse acesso a isso, mas nem mesmo viria a ser necessário. Tendo a grana, tarefa semi-cumprida e a desculpa que tanto queria, peguei minha garrafa d’água, enfiei-a bruscamente em minha pasta e fui embora em silêncio. Teria acendido um cigarro ali mesmo, apenas pra pisar no calo da diretoria. Mas isso seria extremamente infantil. E eu tinha deixado a carteira de Marlboro no carro.
